09 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Натюрморт с ведром мусора
Кто в нормальной семье должен выносить мусор?
Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.
— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.
Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..
— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.
Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..
— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?
Продолжение поста "Натюрморт с ведром мусора" здесь...Пейте водку правильно!
Во-первых, перед употреблением водки вам следует четко уяснить, с какой целью вы это делаете. Одно дело — напиться, другое дело — насладиться продуктом и компанией, в которой вы этот напиток распиваете.
Возможно, прозвучит необычно, но водку пьют не ради конечного «фатального» самочувствия. Водка тоже имеет свой уникальный вкус, и только придерживаясь строгих правил, вы сможете в полной мере его ощутить.
радиционно рядовой гражданин запрокидывает внутрь 100 грамм этого напитка, а затем быстро заедает салом, хлебом или другими блюдами. Но так пить водку неправильно. Традиции, сохранившиеся еще со времен древней Руси, говорят, что ее следует употреблять без спешки. И главное — употреблять водку следует не стаканами, а маленькими рюмочками. Традиционно принято употреблять водку из тары объемом от 30 до 50-ти грамм. Скажем, даже укоренился так называемый «литраж употребления» этого напитка, который называют «дринк». Именно «дринк» и составляет 30 грамм напитка.
Продолжение поста "Пейте водку правильно!" здесь...Самая молодая мама
Лина Медина родился в Перу в 1933 году. Она родила ребёнка, когда ей было 5 лет, 7 месяцев и 21 день. Это мировой рекорд, по праву попавший в книгу рекордов Гинесса
Родители привели Лиину в больницу, когда девочке не было еще 5-и лет, они переживали из - за увеличения брюшной полости у девочки. Первоначально и врачи, и родители предполагали опухоль. Но вскоре поняли, что ошибались, Лиина забеременела – она была уже на 7-м месяце беременности.
Продолжение поста "Самая молодая мама" здесь...Московские окна
Черного кобеля не отмоешь добела
(Народная кинологическая мудрость)
Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…
С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.
У вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…
Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.
В субботу состоится полное лунное затмение
В субботу вечером, 10 декабря, можно будет наблюдать довольно редкое явление – полное затмение Луны. На некоторое время Земля окажется в ее тени. На пике затмения Луна окрасится в красновато-оранжевый цвет. Лунное затмение начнет в 18.06 по московскому времени. Максимальная фаза придется на 18.32 мск, а завершение, на 18.58 мск. Полное лунное затмение будет длиться чуть более 50 минут. При ясной погоде его смогут наблюдать жители Европы, Азии, южной Африки, Австралии и Тихоокеанского региона. Следующее полное затмение будет только в 2014 году.
75 фактов об Эстонии глазами россиянки
1. Название столицы Эстонии переводится как «Датский город» (Tallinn — Taani («датский») linn («город»).
2. И, хотя это мнение самое распространенное, существуют ещё варианты, такие как — «tali linn» («зимний град») или «talu linn» («дом, усадьба-замок»).
3. До сих пор русские спорят о том, как правильнее писать Таллинн — с одной «н» или двумя.
4. Мелодия гимна Эстонии имеет абсолютно идентичную гимну Финляндии мелодию.
5. Официальным языком страны является эстонский язык.
6. Но в Эстонии есть города, в которых нужно дооооолго искать, чтоб услышать эстонскую речь.
7. И очень сложно найти человека до примерно 85 года рождения, который бы не знал русский язык.
8. Страна делится на 15 уездов.
Продолжение поста "75 фактов об Эстонии глазами россиянки" здесь...Я, Денис-Мангуст…
1.
Не бывает бывших ментов, бандитов и – поэтов. Я далёк от поэзии, но с поэтами однажды связался. Вступил в их кашу и до сих пор не отмыл ботинки, хожу с камнями в подошвах.
Как-то нарисовал я иллюстрацию к сборнику местной поэзии, а там понеслось. Так навсегда и остался должен их общаку, обязан их кодексам.
- Я гений, а кто ты? – при каждой встрече спрашивает меня Светский, по родословной Смирнов.
Мне не смешно, потому что вопрос его ни разу не риторический. Спросив, он тошно ждёт, как я выкручусь.
- Не всем дано, - вздыхаю.
- Вот! Тебе понятно, и при этом ты подводишь меня! – принимает он близко к своей расстроенной печени мою скорбь. – Я говорил тебе ещё зимой, нарисуй мне четыре картинки…
- Я нарисовал, - оправдываюсь вяло.
- Где? – восстаёт с места Светский. – Где?! Я же говорил тебе, что случайно сжёг их вместе с поэмой «Третий Рим»…
- К ней я тоже рисовал.
- Не важно. Поэма неудачная.
- Алексей! – я изображаю спор. – Ты не один. Меня просят нарисовать и Лаур, и Марсэлло, и, прости, Трутнев…
Мои соседи теперь официально меня ненавидят
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.
Джинсы
Наследственность – штука ужасная. Если папа с мамой в свое время начинали посещение Эрмитажа исключительно с египетского зала с единственной целью – проверить, как там дела у мумии, стоит ли удивляться, что детки будут делать точно также? Мало того, наследственные извращения преумножились, и теперь мои дети таскают меня не только к той самой мумии в Эрмитаж, но и на выставку “Мертвые учат живых”, где препарированные покойники в разных вариантах или в Кунсткамеру, посмотреть на заспиртованных уродцев. Самое интересное, что тетеньки, продающие билеты, пропускают в зал детей 5-ти и 7-ми лет без малейших колебании. Зато, глядя, на мое пузо, каждый раз качают с сомнением головой, приговаривая, что “Вот, вам бы, мы не советовали…”
В общем, накаркали, бабульки. В очередной раз объясняя детям в Кунсткамере, что “Вот этот страшненький – точно такой же, семимесячный (тогда было еще семь), как ваш братик в животе, только дефектный немного, потому что без мозга, ног, глаз, головы (ненужное зачеркнуть)”, я, вдруг, услышала характерный звон в ушах, который являлся мне в жизни единожды перед самым настоящим солнечным ударом с обмороком. Быстро сориентировавшись, отползла я на скамейку и там стала приходить в себя.
Продолжение поста "Джинсы" здесь...Ужастик
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
Алан Карр «Легкий способ бросить кирпич»
Для того чтобы бросить кирпич, надо взять его в руки. Это простая и в то же время гениальная мысль. Когда она пришла мне в голову, я гулял со своей собакой в парке. В очередной раз поднимая принесенную верным псом палку, я задумался: Хм, а ведь я не смогу кинуть палку, не подняв ее с земли!
Меня осенило. Я не мог спать всю неделю. По ночам ворочался и спускался на кухню попить воды. К концу недели я нашел на заднем дворе кирпич и бросил его. Это было так же просто, как отобрать у шестилетнего ребенка кирпич и бросить его. Видите, ничего сверхъестественого. Только моя рука, поднимающая и бросающая кирпич. Поднимаешь и бросаешь. Даже домохозяйка сможет сделать это.
На следующий день я пошел к соседу и сказал ему, хэй, Джим, ты трудишься 90 часов в неделю, платишь медицинскую страховку, налоги и кредит, и у тебя еще остается время чинить отцовский грузовик по выходным. Как ты считаешь, ты сможешь бросить кирпич ради всего этого?
Продолжение поста "Алан Карр «Легкий способ бросить кирпич»" здесь...Надоела политика? Есть чем глаз порадовать!
Из новостей
2011 год. В стране за отсутствие беспорядков во время выборов полицейские получили награду: экскурсию по столице России. Поскольку обычный транспорт занят, полиции разрешили отправиться в Москву на служебных бронемашинах, прямо в форме. В Москве прибывших полицейских радостно приветствовали жители столицы. После уличных гуляний, осмотра современной полицейской формы и праздничной демонстрации современного полицейского оборудования в боевых условиях, более шестисот жителей столицы продолжили празднование встречи с иногородними полицейскими в местных отделениях полиции.
Прокурора замочили!
«История основана на реальных событиях. Имена и названия в целях недопущения компромата на лиц, «засвеченных» в рассказе, вымышлены».
Итак, город Н., вокзал, поезд сообщением г. Н.- г. Москва. До отправления остаются считанные минуты. Сидящий на лавочке возле перрона местный карманник Вовка с осторожным интересом наблюдал, как к последнему вагону поезда то и дело бегут люди в синей форме с погонами. Кто-то из них с большими сумками, кто-то с дипломатом, а кто-то с пакетом, до краев набитым продуктами. «Ну ментяры, опять на сходку куда-то поехали! Полдня тут шныряют, падлы «пощипать» даже не дадут. Побыстрее бы свалили отсюда». Василий, встал с лавки и, нервно докуривая на ходу папиросу, направился в здание вокзала, что-то бормоча при этом себе под нос. Явно не довольный в этот день этой «ментовской» движухе, он не догадывался, что сие люди «в синем» были прокуроры, направляющиеся в Серпухов - в центр повышения квалификации. Да и как Вовке было догадываться: 8 классов образования, 23 года от роду… Вовка удачливый карманник и за всю свою воровскую жизнь судим ни разу не был, соответственно и рода прокурорского ни разу не видал. Ну да что о нем, рассказ то совсем о другом…
Продолжение поста "Прокурора замочили!" здесь...Работа на полставки
Это многое объясняет!
Шах и Мат
Как же повезло мне с моей девочкой! Красивая, веселая, умничка и в постели просто супер. Каждому падонку такую подругу желаю. В жизни и в постели у нас полное взаимопонимание и гармония. И план можно с ней покурить и телок обсудить - золотце, а не подруга!
Она тоже меня конечно очень ценит за ум, красоту и … ну ладно любит она меня за мой хуй и старательность в постели. Так и говорит: «Хуй, говорит у тебя отличный, вот бы он отстегивался». Ну не знаю, ей видней канеш, хуй как хуй, каких дохУя.
«У нас свободные отношения» - это так я очень люблю говорить. Это в переводе на человеческий язык означает: «Ебаться с тобой я очень люблю, а вот попадать на подарки, кабаки и цветы нихачу». Жаль только, что девочка моя этого не понимает. Ей, как ни странно хочется и одеться красиво и по кабакам погулять и чтобы я не совсем уж стремно выглядел.
Продолжение поста "Шах и Мат" здесь...Как намекнуть поросёнку что вы собираетесь его забить?
1. Почаще ходите в МакДональдс. На этом этапе многие догадываются что их откармливают.
2. Рано утром наденьте фартук, подкрадитесь к его кроватке и разбудите лязганьем столовых приборов над ухом. Когда он проснется, сделайте удивленное выражение лица: "А мы подумали что ты умер!"
3. Возьмите его с собой в ресторан. Проходя мимо охраны громко скажите "Как это со своим нельзя?!"
4. Сводите его в кино на "Храброе сердце". В финале расплачьтесь и обнимите поросёнка со словами: "Все когда-то умирают, такова жизнь. Но кто-то при этом приносит пользу"
5. На ночь прочитайте ему сказку "Два поросёнка" (Те же "Три поросёнка", только два). Когда поросёнок спросит, почему два, ответьте- "Третьего съели".
6. Закажите на Амазоне кулинарную книгу "101 блюдо из свинины" и попросите поросёнка забрать ее с почты.
Продолжение поста "Как намекнуть поросёнку что вы собираетесь его забить?" здесь...