15 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Взрослая девушка а верит в дружбу между М и Жо
Правда о Простоквашино
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Продолжение поста "Правда о Простоквашино" здесь...Новый Год
Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.
А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.
Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.
Продолжение поста "Новый Год" здесь...25 порнозвезд на пенсии
Весной этого года звезда фильма Содерберга «Девушка по вызову» и сотни ХХХ-картин Саша Грей объявила, что уходит из порноиндустрии, выпускает книгу-альбом и теперь будет праведной девушкой. Последние несколько лет Грей стала настоящим поп-феноменом, и, вероятно, никаких проблем с адаптацией к жизни вне порно у нее не возникнет.
Пример Саши Грей — не самый показательный в индустрии. У бывших порноактрис нет пенсии, медицинской страховки и других преимуществ нормальной карьеры. Кому-то удается удачно выскочить замуж, кто-то возвращается обратно, и лишь меньшинство находит себе нормальное место. Самые отчаянные даже распускают слухи о собственной смерти и скрываются от мира до тех пор, пока внимательный сосед не опознает в прохожей бывшую звезду XXX-фильмов. По этому поводу мы решил вспомнить порнозвезд прошлого, которым удалось устроиться в обществе. Двадцать пять бывших актрис — нынешние доктора наук, пасторы, магнаты, художники, музыканты и многое другое.
1. Саша Грей
актриса, философ и поп-икона
Грей начала свою умопомрачительную карьеру в порно в 2006 году и уже через несколько лет заполучила статус поп-иконы. Помимо сотни картин для взрослых она снялась у Стивена Содерберга, появилась в сериале «Entourage», основала нойз-группу и в апреле 2011 года спокойно ушла из порнобизнеса, выпустив книгу.
Продолжение поста "25 порнозвезд на пенсии" здесь...Случай в общежитии
..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..
На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам...
Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...
Продолжение поста "Случай в общежитии" здесь...Самые неожиданные вещи, возбуждающие мужчин
Составлен список 10 неожиданных вещей, которые мужчинам кажутся сексуальными. Результаты оказались просто шокирующими: оказывается, больше всего наших суперменов привлекает естественность и легкая полнота.
1. Отсутствие косметики
По подсчетам ученых, на протяжении жизни женщины тратят более 180 000 долларов на косметику. Но, по мнению экспертов-психологов, в этом нет никакой необходимости. Они уверяют, что когда женщина не накрашена, мужчине лучше видна ее естественная красота. Кроме того, многих мужчин ужасно возбуждают поцелуи, а страстно целовать накрашенную женщину и потом долго вытирать с лица помаду - удовольствие сомнительное. Так что макияж может не столько привлечь мужчину, сколько оттолкнуть его.
2. Круглый животик
Все мы мечтаем об изящных формах супермоделей и атлетично накаченных мышцах на животе, но, оказывается, мужчины просто без ума от небольшого животика! Мужчинам нравятся мягкие, уютные женщины, поэтому прелестное пузико ужасно возбуждает - с ним женщина выглядит так естественно! К тому же, если женщина не идеальна, мужчина может не комплексовать по поводу собственной внешности.
Продолжение поста "Самые неожиданные вещи, возбуждающие мужчин" здесь...
Новогодние травмы
Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.
Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.
Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.
Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.
Продолжение поста "Новогодние травмы" здесь...50 фактов о Швейцарии глазами россиянина
1. В Швейцарии на должность президента назначается по очереди один из 7 членов федерального совета. В 2011-м году этот пост занимает женщина Мешель Кальми Рей (до этого тоже была женщина). Теоретически, каждый министр может быть президентом много раз, также были случаи, когда президентом становиться не получалось.
2. В Швейцарии нет городов-миллионников, даже полумиллионников нет.
3. В Швейцарии находится самая высокая бетонная плотина в мире — Grand Dixence.
4. В Швейцарии система выборов (а точнее референдумов) позволяет проводить референдум каждое воскресенье. На практике это случается реже — несколько раз в год, и без особого ажиотажа.
5. Один из таких референдумов запретил постройку новых минаретов.
Продолжение поста "50 фактов о Швейцарии глазами россиянина" здесь...Правильные рисунки от Hans Braun
10 самых нелепых предупреждений на американских товарах
1. Детские костюмы Супермена и Бэтмена сопровождаются этикеткой, которая предупреждает: «Ношение этой одежды не поможет вам научиться летать».
2. На утюге известной фирмы присутствует это предостережение: «Никогда не гладить на теле человека».
3. В инструкции по использованию медицинского термометра советуют: «Не использовать орально сразу после ректального применения».
4. На коробке с пазлом на 500 деталей написано: «Требуется собрать для того, чтобы получилась картинка».
5. Костюм для девочек Power Puff Girls сопровождается надписью: «Вы не можете спасти мир!»
Продолжение поста "10 самых нелепых предупреждений на американских товарах" здесь...Марина
Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.
Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.
Продолжение поста "Марина" здесь...Самые необычные сексуальные странности ...
Кто-то назовет это сексуальным разнообразием, кто-то - экзотикой, многие - извращениями, а ученые дали свои названия этим не сильно распространенным секс-увлечениям в сексе. Итак, самые необычные сексуальные странности.
Сильная женщина, которая преуспевает в делах и не уступает мужчинам по количеству достижений, в сексе, возможно, сама захочет оказаться мужчиной. Значит, у нее – андромиметофилия, стремление подражать мужчинам. Андромиметрофилка чувствует себя наиболее сексуально привлекательной, будучи облаченной в мужской костюм говорящей низким голосом "усатой дядей".
Будьте осторожны, когда плачете, это может привлекать вашего партнёра. Когда возбуждает плач, это дакрифилия.
Любите плюшевых животных до такой степени, что готовы заняться с ними любовью? Возможно, у вас урсусагальматофилия – сексуальные игры с плюшевыми животными или секс-забавы с переодеванием в животных.В ход идут самые разнообразные плюшевые костюмы – медведей, зайчиков, лисичек. А можно и чебурашкой нарядиться.
Продолжение поста "Самые необычные сексуальные странности ..." здесь...10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку…
4. В уборной у вас лежит не “Пентхаус” или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
Продолжение поста "10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек" здесь...
Я очень не люблю спамеров
Один раз я убил старушку, которая раскидывала рекламные листовки нового магазина галстуков по нашим почтовым ящикам. Точным ударом я сбил её на землю, спустил с лестницы и долго бил ногами, до тех пор, пока она не перестала хрипеть и сучить ногами. Потом я зацепил крюк за её ребро и потащил по указанному в листовке адресу.
Открыв дверь магазина, я швырнул тело прямо в опешившего менеджера и, пользуясь замешательством, ловко прикрутил его за галстук к потолочному вентилятору. Пока он задыхался и судорожно пытался освободиться, я направился ко второму менеджеру, который, застыв от ужаса, смотрел на происходящее. Недолго думая, я просто пнул стол, за которым он сидел. Стол отъехал назад, пригвоздив менеджера к кирпичной стене. Я подошел к нему, схватил за волосы и ударил его затылком об стену. Уже после второго удара он рассказал мне, что решение воспользоваться спамом принадлежало лично директору, а найти его можно на третьем этаже. Я рассыпал по столу кнопки, булавки, всякие стекляшки, залил всё это клеем и с силой вогнал в эту смесь лицо менеджера. Повторил несколько раз, пока он не потерял сознание. Потом поджег его голову. Клей оказался довольно горюч.
Несекретные материалы
Опять я буду карты открывать.
А фигли, у меня же не стоит задача мужика удержать или сделать так, что бы он никогда ни о чем не догадался.
Девочки фантазируют. Да-да. Частенько. Если мозги не заняты чем-то нереально важным.
Девочки думают о сексе в метро, в автобусе, сидя в офисе.
Если кто-то увидит, что дама смотрит в никуда, отключившись от реальности, и сама себе загадочно улыбается - значит, она представляет себе всякие разные сцены, о которых не скажет вслух.
Нет, ну конечно, это не фантазии о каком-то мифическом самце с железобетонным торсом и большим членом. У девочек по-другому.
В своих эротических мечтах мы представляем себе вполне конкретную особь с вполне конкретными физическими данными. Вначале наш мозг встал, а за ним и все остальное оживилось и потекло...
Самые глупые законы мира
10 место: Если пойдете в кино в Таиланде, будьте готовы перед началом фильма прослушать королевский гимн, который обязательно исполняется в кинотеатрах перед началом сеанса. При этом, все посетители должны слушать гимн стоя от начала до конца.
9 место: В Мексике нельзя оскорблять чужие усы. Актом оскорбления при этом считается, в том числе, рисование на лице усов, даже воображаемых.
8 место: В Бразилии закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части, купальника. Кроме того, здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.
7 место: Не стоит угонять машины в ЮАР. Там огнемёты официально признаются допустимым противоугонным средством.
Продолжение поста "Самые глупые законы мира" здесь...Нелепая случайность
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.