20 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хроники нашествия
-ПЕРЕКРЫЛ!!! Я перекрыл его, мать его за нос!!! - хрипел и кашлял в наушнике радостный голос главного механика. - Включай адсорбер! У меня воздуха на семь минут...
Я моментально нажал огромную кнопку, запускавшую атмосферные насосы двигательного отсека. Как же сильно мне хотелось услышать прокуренный рык своего механика! Встроенные в скафандр баллоны были маленькими. Мобильность ценилась выше выживаемости...
- Ты справился! Старая ты, вредная жопа! Справился!!! - невольно мой голос дрогнул от радости и облегчения.
- А ты чо, думал, что я тут тупо сдохну!? - продолжал натужно дышать в микрофон Михалыч.
- Ага.
Я слизнул горькую от адреналина капельку пота, повисшую на кончике носа. Я сам запер его в двигательном отсеке, когда узнал, что повреждён магистральный топливопровод. Пусть уж один угорит, чем весь корабль. Яйца мои покрылись снежной изморозью от таких мыслей...
Продолжение поста "Хроники нашествия" здесь...Из старенького. Тема ебли раскрыта..
Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам.
Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.
Продолжение поста "Из старенького. Тема ебли раскрыта.." здесь...
Человек с белой проседью
В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.
Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…
Сашок лишился обоих глаз.
О советской фарцовке
Хорошо одеваться в СССР хотелось всем и всегда, но социалистическая легкая промышленность производила для внутреннего пользования такой ужасный «ширпотреб» (товары широкого потребления), который напялить на себе можно было только от полного безразличия к вещам. А поскольку такого безразличия в советской среде не наблюдалось, то спрос на «мещанство» и «вещизм» среди советских обывателей породил и предложение в виде «фарцовки», дав путевку в жизнь касте «фарцовщиков».
«Фарца» – это синоним слову «спекуляция» (купля-продажа с целью наживы), а «фарцовщики» – это спекулянты, которые скупали «фирменный» (заграничный) товар подешевле чтобы потом продать его подороже. Ремеслом «фарцовки» занимались различные слои населения СССР: моряки загранплавания и стюардессы, военнослужащие зарубежных контингентов СА и студенты, таксисты и проститутки, спортсмены и артисты, партийные чиновники и простые советские инженеры. В общем все, у кого была хоть малейшая возможность приобрести дефицитный импортный товар для последующей перепродажи.
Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах?
Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах? Я да. Но не корысти ради а выебона для. Правда давно этим уже не промышляю, выебываясь несколько иначе. Однажды на первом курсе института спиздил освежитель воздуха "Цитрусовый", потом мы с однокурсниками торжественно распылили этот продукт советской химической промышленности в троллейбусе. Пассажиры в панике разбежались, спасаясь от ипритной атаки, а водитель нас чуть не отпиздил. После второго курса я сыбал в Израиль из голодного совка. Я оставил на витринах родины спирт "Рояль" и трехлитровые банки с желтыми солеными огурцами. Местные супермаркеты повергли меня в шок и депрессию. Я рассматривал яркие баночки йогуртов, цветные фантики сникерсов и понимал, что рай это здесь, в кондитерском отделе. И даже там, в вино-водочном... Тогда, в самом начале девяностых, Израиль был еще не пуган и девственно наивен. Жестокие нравы гуннов под названием"руссо туристо" и "руссо эмигранто" еще не были знакомы дружелюбному населению. Им бы даже в голову не пришла мысль о том, что в месте, где надо покупать за деньги можно пиздить бесплатно.
Продолжение поста "Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах?" здесь...Сука
Он её так называл – сорокалетний Пашка, кровиночка, плоть от плоти, - когда в очередной раз не находил, чего продать на опохмел:
- Су-у-ука! – размахивая своими пудовыми кулачищами и избивая её до кровавой синевы.
Пил Пашка по-чёрному, пропивая всё подряд и давно оставив вымороженную «двушку» совершенно пустой, - в той комнате, что когда-то была спаленкой, она спала на проржавевшей панцирной сетке, принесённой кем-то из соседей.
Её жалели – за сына-алкаша, за невыносимую старость, за постоянные попытки показать, что у них всё в порядке, и что она просто идёт за хлебом, а не в аптеку за зелёнкой и корвалолом на остатки пенсии, которую у неё, ещё не всю, отобрал сын, или просто в гости, а не пересидеть очередной Пашкин запой. А ведь была хорошей учительницей, шептались во дворе; уважительно здоровались с ней даже кладбищенские землекопы, которые мнили себя птицами повыше первого секретаря.
Во дворе её называли Модницей – из-за галош огромного размера и странного фасона, которые она носила до первого снега, а иногда и дольше, до первого «тридцатника» в минусах.
Продолжение поста "Сука" здесь...Финалисты конкурса микрофотографии Olympus BioScapes
Коловратка за едой. Биение ресничек (коловращательный аппарат) создает ток воды, с которым пища попадает в рот коловратки.
Продолжение поста "Финалисты конкурса микрофотографии Olympus BioScapes" здесь...56 фактов о Марокко глазами россиянина
1. В Марокко очень любят своего короля Мохаммеда Шестого. «Мы знаем, что он ворует, строит дворцы, но мы все равно очень любим его, потому что он остановил войну и мы можем спокойно работать в мире и понимании»,- говорят местные.
2. Портреты короля Мохаммеда Шестого и его отца Мохаммеда Пятого висят в каждой лавке, кафешке и магазине – и это не культ, а настоящая искренняя любовь.
3. Столицей Марокко является Рабат, а не Марракеш, как думают многие.
4. Курс национальной валюты дирхам по отношению к доллару 7 MaD = 1 USD, к евро 10 MaD = 1 EUR.
5. Марроканский дирхам – одна из самых устойчивых валют в мире по отношению к доллару.
6. Когда приходит новый король – меняют рисунок на банкнотах. Вместо портрета прежнего короля ставят портрет нового. Либо сразу обоих.
7. Население Марроко составляют арабы (около 60%) и берберы (40%). А также небольшое число негров (туарегов, малийцев и пр.)
Продолжение поста "56 фактов о Марокко глазами россиянина" здесь...Штирлиц снова шел по коридору...
- Юлиан Семенович! Мы тут немного поработали со сценарием предыдущих серий... Вы учтите, сцену, где Штирлиц встречается с женой в ресторане, мы убрали. Вы ее можете перенести куда-нибудь в следующие.
- Как в следующие? Это же эмоциональная сцена, она нам тут важна, чтобы показать Штирлица, его нелегкий труд...
- Да, да, да... Конечно. Но вы ее в другую серию переставьте.
- Ну... я попробую, конечно...
- И еще. Это очень длинная сцена, она не несет никакого действия. Зритель ее не выдержит.
- Как не выдержит? Это же эмоции! Это же трагедия! Вы представьте - играет музыка, печальная, Штирлиц смотрит на жену, она на него...
- А вдруг актеры плохо сыграют? Тогда зрителям будет скучно. И вообще, Линда Сегер говорит, что все должно быть динамично!
- Кто такая Линда Сегер?
- Как кто! Гениальный голливудский сценарист.
- А что сняли по ее сценариям?
- Ну... в общем-то ничего... Но она консультировала сценаристов фильмов "Универсальный солдат" и "Бесконечная история-2".
Мужики видят только одно...
-Зачем ты схватила ее за грудь?
-А, это твоя рука...
Блины с мылом
Я ремонтирую жёсткие диски.
— Сколько? Да мне бухгалтершу проще запрячь на восстановление по первичке!
— Как, информацию снять стоит дороже диска?!
— Почему так дорого? Мои админы сказали, что на диске нужно только плату поменять. Они пробовали, но у них не получилось — диск всё равно стучит.
— У моего диска сгорела плата, вы можете мне дать на время такую же? Я её поставлю на диск и сам сниму данные, а вам 300 рублей заплачу.
— Как диск мог сломаться? Я же его только две недели назад купил…
— Как диск мог сломаться? Он у меня уже целых два года нормально работал…
— Мне диск не нужно чинить, вы просто данные с него снимите.
Продолжение поста "Блины с мылом" здесь...Боянъ. Дед Мороз и Сисадмин
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
Экономика в цифрах и фактах
В 1971 году, за 20 лет до развала СССР, средняя зарплата продавца в Москве составляла 90 рублей. Проститутку можно было снять за 25 рублей. Т.е. 3 раза в месяц.
В 2011 году, спустя 20 лет после развала СССР, средняя зарплата продавца в Москве составляет 25000 рублей. Проститутку можно снять за 3000 рублей. Т.е. 8 раз в месяц.
Анализ имеющихся данных позволяет сделать предположения о том, что: либо продавцы стали зарабатывать больше, либо конкуренция среди проституток стала жёстче...
Куда лучше кончить?
"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...
- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...
- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.
В 2012 году будет создан Водочный запас Российской Федерации
Государственный Национальный Водочный запас России будет создан в начале следующего года. Как сообщают в Министерстве финансов, первоначально его объем составит 140 миллионов литров, а затем станет регулярно пополняться.
«На фоне девальвации мировых валют, водка в последние годы демонстрировала стабильный рост стоимости и спроса, — говорится в пресс-релизе Минфина, поступившем в отдел экономики Smixer.ru. — Министерством было принято решение в рамках Стабилизационного фонда Российской Федерации создать Национальный Водочный запас, который станет одним из стратегических резервов страны».
Уже с января водку для Национального Запаса начнут завозить в литровых бутылках в головное хранилище Центрального Банка РФ в Москве, а также в межрегиональные хранилища в Санкт-Петербурге и Екатеринбурге, отмечается в пресс-релизе.
Продолжение поста "В 2012 году будет создан Водочный запас Российской Федерации" здесь...Преступный гений
Дорогие друзья,
одним из моих увлечений является собирание историй из серии «Преступления века», то есть рассказов о преступлениях столь нелепых и бессмысленных, что человек, обладающий хоть маленькой толикой здравого смысла, никогда бы не стал их совершать. Такая себе криминальная премия Дарвина. Вот, например, был такой случай:
Дважды судимый, наркозависимый Денис сидел дома со своей столь же наркозависимой девушкой. Они смотрели телик и пили водку. Внезапно Денис увидел в окно, что его соседка по лестничной площадке выбивает во дворе ковёр. Преступный гений молодого человека заработал на полную мощность, убедившись, что соседка не закрыла дверь, он поставил свою барышню «на шухер» и со скоростью гепарда принялся переносить всё ценное, до чего мог дотянуться из соседской квартиры в свою. Совершив хищение, он запер свою квартиру изнутри и с чувством выполненного долга продолжил наслаждаться дарами Диониса.
Продолжение поста "Преступный гений" здесь...