21 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Особо опасна! Стервозность выставлена на максимум.
Сила искусства
На днях был в балетах. Давали красивых женщин с неприкрытыми ногами и обтянутой жопой, в красивых костюмах, и по сюжету нечто сакральное. О том, что во сне даже уродец может стать принцем. В процессе, обожравшись заранее буфетного коньяку, чуть и сам не уснул. В начале второго акта, когда герои-почти любовники смотрят в звёздное небо, вспомнил одну историю.
Дело было то ли при раннем Путине, то ли при позднем Ельцине. В те годы мне по делам часто приходилось бывать в Петербурге, где несмотря на наличие не только красивых, но и культурных женщин, случалось иногда свободное время. В один из таких одиноких вечеров я вышел прогуляться по улице, конечно же, Декабристов, ну а где же ещё. Буквально в паре шагов от гостиницы стояло здание цвета заполярного мха-ягеля, такого же как, впрочем, и все здания в этом прокисшем городе, включая Зимний дровец. Оказалось, что это театр и в нём, если судить по афише, давали Жизель.
Продолжение поста "Сила искусства" здесь...Однако с праздником, мужики!
Древний языческий праздник Йоль (21-22 декабря) – самая длинная и темная ночь в году
Йоль – мужской праздник.
В эту ночь рождается молодой Бог Солнца (Кернуннос) и считается, что мужчинам позволено все: веселое застолье со множеством заздравных чаш, шумные молодецкие забавы, шуточные поединки (в Йоль нельзя проливать кровь – мужчины тешатся кулачными боями). Считается, что порядочные женщины в эту ночь сидят дома, а кто на улице попадается, порядочной женщиной считаться не может и заслуживает самого вольного обращения.
P.S. Справедливо указывают на то, что это немецкий праздник. Но как известно всем (только школьные знания быстро выветриваются) славяне и немцы когда-то жили вместе на территории будущей Германии. (ru.wikipedia.org/wiki/Венды и ru.wikipedia.org/wiki/Славянская_топонимия_Германии)
Так что это и наш праздник.
P.S.S. Хрен с вами. Пусть будет Коляда. Идите тогда и колядуйте. Мы лучше побухаем.
Другие новогодние елки ...
Анекдот утверждает, что фальшивые елочные игрушки отличаются от настоящих только тем, что от них нет никакой радости. То же самое можно сказать и про фальшивые новогодние елки. Они, конечно, и могут выглядеть очень красиво, но с настоящей, пахнущей хвоей елкой никогда не сравнятся. Вот про самые необычные новогодние елки, настоящие и ненастоящие ...
Елка из 40 тысяч пластиковых бутылок
В литовском городе Каунас на площади перед торговым центром установили рождественскую елку из 40 тысяч использованных пластиковых бутылок. Конечно, жители этого города в день выбрасывают большее количество этой тары. Но все равно такой пример можно ставить в подражание.
Продолжение поста "Другие новогодние елки ..." здесь...Кризис простым и понятным языком
Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.
Продолжение поста "Кризис простым и понятным языком" здесь...Тайна
Мама свалилась с гриппом.
Два дня назад чихнула мне в телефон. Я забеспокоилась.
- Ну что ты волнуешься из-за одного чиха? - возмутилась мама. - Подумаешь, чихнула. Просто сапоги осенние потекли и я весь день проходила с мокрыми ногами. Завтра надену зимние - и всё.
Действительно, стоит ли волноваться? Родная мать ходит в декабре с мокрыми ногами - господи, какой пустяк.
Сегодня у меня сложилось впечатление, что на телефонный звонок мне ответила не мама, а слонёнок из мультфильма про 38 попугаев. Унылым гнусавым голосом:
- Да вод, пдостудидась. Дасмодк пдокдядый и демпедадуда.
Оказывается, у неё и зимние сапоги потекли. Денег на новые нет, и детей, способных купить ей нормальную обувь, она нарожала мало, бедняга.
Ну нет смысла её ругать, я только руками развожу. Придётся в субботу таскать её, вот такую больную и сопливую, по обувным магазинам. Иначе, не успев поправиться, она снова будет носиться по улицам в дырявых чоботах. Наказание, а не мать.
Поскольку я до сих пор не придумала, что подарить родительнице на Новый год, а с деньгами сейчас действительно очень туго, решила приурочить покупку сапог к праздничку. Укокошу сразу двух зайцев: и о подарке голова болеть не будет, и мать не станет ныть "я потом тебе деньги верну". Всяко сапоги ей сейчас нужнее, чем какая-нибудь туалетная вода или новое постельное бельё.
Время летнее, время зимнее...
Смотрю в окно - уже десять часов, а там еще темень...
Вообще-то история российского "летнего" и "зимнего" времени прекрасно иллюстрирует политическую жизнь страны.
Как известно, вначале "летнее время" ввело Временное Правительство. Разумеется, в июле 1917 года не было в Российской Империи проблем важнее!
Закономерным итогом стала Великая Октябрьская Социалистическая революция, которая уже в декабре 1917 вернуло время на круги своя. Полагаю, если бы не инициатива Временного Правительства, коммунисты бы сами ввели летнее время - но уж раз так сложилось... Поэтому коммунисты в 1930 году просто ввели декретное время. Выпендрились! Но ввели "на постоянку", чтобы не мучиться с переводом стрелок взад-вперед.
Продолжение поста "Время летнее, время зимнее..." здесь...Умные ответы на глупые вопросы
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
Продолжение поста "Умные ответы на глупые вопросы" здесь...Лепота!
Фотограф Christian Bothner
Новогодние утренники
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
ДК ЛПХ «Сысьвинский».
Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!
ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
«ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!
«КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)
Это баг или фича?
Эт пииииии**ц смешно. Чувак жжот. Когда включите видос на сайте, постукайте по клавишам))) Для тугодумов объясняю: врубаешь видео и жмешь, например, IDDQD )) бред но круто ))
Икар
Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение…
С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена, Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь строителям. Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили. На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще всё лишнее.
Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся, т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да, вот хренушки!
Продолжение поста "Икар" здесь...
Как пережить конец света?
Ну, не совсем конец света. Если привести к общему знаменателю, все возможные варианты грядущего апокалипсиса укладываются в три сценария – вторжение, катаклизмы и пандемия. Еще существует вариант библейского Армагеддона, но его рассматривать не будем в силу того, что он не предполагает наличие выживших в принципе.
Ядерную войну тоже оставим за кадром, поскольку если в ней кто и уцелеет, то ненадолго, и жизнью это назвать будет сложно. Согласитесь, необходимость гида по выживанию там, где по умолчанию выжить не удастся, сомнительная. Поэтому рассмотрим стратегию выживания по первым трем вариантам. По большому счету тактика укладывается в единый алгоритм, с минимальными поправками на специфику происходящего.
Соберите вещи
В первую очередь при серьезном катаклизме нужно попытаться покинуть город, потому что он вас не прокормит. Причем во всех трех вариантах. В случае нападения вражеских сил первым делом вырубится энергоснабжение – все скоропортящиеся товары придут в негодность к употреблению; другие растащат, едва запахнет жареным. Если накрыла пандемия, то быстро закончится питьевая вода; помимо этого, нужно будет избегать контакта с другими зараженными, которых в городской черте появится большое количество.
Продолжение поста "Как пережить конец света?" здесь...Архивное. Дамы о мужском достоинстве
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.
Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...
А что думаем мы, женщины, на самом деле?
А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?
И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.
Продолжение поста "Архивное. Дамы о мужском достоинстве" здесь...О том, что ненавидят
Пра Вампиршу и Ван Хельсинга
Часть 1 ВАМПИРША - НАЧАЛО
Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу конечно. Сначала она была просто — Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников, этого общеобразовательного учереждения. Даже врожденное косоглазие и заикание совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно, с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не участвовали в популярных токшоу. Обычно они если и попадали в хронику, то только в криминальную. Но Аня об этом не знала.
Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он экономил на гондонах и вставляя в нее свой, вымазанный в солидоле, член, говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже совершенно поздно. А Колька через два месяца, акурат на Пасху, утонул в речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.
Продолжение поста "Пра Вампиршу и Ван Хельсинга" здесь...Реальные пацаны из СССР
Сейчас либеральная и националистическая пропаганда распространяет целые кучи информационного мусора про жизнь в Советском Союзе. Одним стыдно за то, что они в 1991 году раздавали миллионы листовок, в которых рассказывали, как красиво заживут украинцы, когда Украина станет незалежной, а в результате за 20 лет потеряли почти все. Другим надо как-то прикрыть нынешние ужасы либерально-капиталистического рая, страшилками про тоталитарный СССР. Нынешние дети независимости наслушались этих бредней и повторяют их, как попугаи, даже не задумываясь – сколько во всем том правды.
Расскажу, как реально обстояло дело в Союзе. Начну с детства. Это самая беззаботная пора и в то же время самые светлые воспоминания.
МЕЛКОТА
Себя я начинаю помнить приблизительно с 3-х летнего возраста. Мы жили в центре Тернополя, на маленькой улочке в старом польском двухэтажном доме, где деду дали квартиру еще в 1944, сразу после того, как он приехал восстанавливать разрушенную железную дорогу. Лет до 4-х я не ходил в детский сад, сидел дома с бабушкой и гулял на улице. Улочка небольшая, всего на ней нас было четверо детей, трое постарше, а я самый мелкий. Поэтому старшие пацаны меня опекали, но во всякие свои авантюры не втягивали. Единственное, что мне позволялось – походы вместе с ними на соседнюю кондитерскую фабрику. Если подойти к окну, можно было попросить у работающих там женщин что-нибудь вкусненькое. Обычно нам прямо в окно просовывали несколько больших листов вафель, иногда даже перемазанных кремом. Мы честно делили их между собой и уминали за несколько минут. Наверно ничего вкусней этого, я не ел с тех самых пор.
А еще дед сделал мне маленькую удочку и мы с ним по вечерам ходили на озеро на рыбалку, я поначалу ничего не ловил, только бегал по парку, а дед за несколько часов мог словить штук 20-30 плотвичек и подлещиков – рыба тогда еще в озере водилась в изобилии.
Клевые, кстати, подарки!
Если не определились с подарком на НГ - зацените машинки, отличный подарок!
Про блондиночку
Уважаемые товарищи сисадмины, ай ти специалисты, программисты, и все все все!!!! Я вас призываю, и предупреждаю!!!! Не давайте своим девушкам выход в интернет, и на прочую мутотень, где они могу прочесть всяких гребаных тупых советов, а так же имейте (в наличии) Сейф!!!!!!, на котором написано!"Блондинкам вход воспрещен, сломает руки!".
Я обьясню. Прихожу домой с работы, в свой день рождения. Реально устал, и в принципе подозревал что девушка устроит сюрприз, потому что видел как она носится, чего то секретничает от меня. В ообщем. Я захожу, и сначала вроде все нормально. Подарок, поцелуй в носик, потом я прохожу к своему компьютеру, и меня начинает судорожно поколачивать.
Продолжение поста "Про блондиночку" здесь...Натаха и лопата
Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами.
Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка.
Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин "Росинка" с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет - "В ожидании газификации". Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей - вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают "зажравшимися буржуями". Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак.
Значит, о Натахином разводе.
Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт.