Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, хуйня хуйней – наподобие картины «Черный квадрат». Но художник был охуительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина – шедевр неибической силы. И вот, куча тупых долбоебов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбоеб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра. Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
-Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард, хуй-песда и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги, что ли, Бог?
-Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так что из них выложено слово «Бог».
-Да ты чё! А я и не заметил.
-Ну еще бы, — усмехнулся художник, — для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.
***
На берегу средиземного моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно ебался, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё. И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался, и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы. Так он жил несколько лет, днем наслаждался жизнью, ночью забывался своим унылым кошмаром. Но однажды во сне всё пошло не так как обычно. Вместо перекопанного поля он оказался на медосмотре у врача. Мужик удивился, и даже немного обрадовался.
-На что жалуемся? — вяло поинтересовался доктор.
-Да вот, этот ваш сон заебал изрядно, — весело ответил мужик.
-Какой сон? — настороженно спросил доктор.
-Ну, всё это копошение в поле, работяги, а сегодня еще и вы, доктор.
Доктор задумчиво помусолил во рту карандаш и, извинившись, куда-то вышел. Через пятнадцать минут изумленный мужик ехал в закрытом бобике в компании с двумя санитарами. В психушку. Год без малого мужика кололи то в сраку, то в живот, то в подмышки. Раз в месяц поджаривали на электрическом стуле, по три раза в сутки кормили таблетками. По ходу лечения мужик ссал поочередно всеми цветами радуги, срал сперва как обычно-колбасками, потом как коза-мелкими шариками, а потом и вовсе какими-то красными хлопьями. Наконец, мужика вылечили и отпустили на свободу. И не стало в его жизни ни моря, ни виллы, ни яхты. Только серая роба и вонючая конура. И доширак с яйцом на ужин.
***
Как-то раз по весне собрался мужик землю пахать. Участок под пшеницу, участок под картошку. И еще кучу участков под капусту, морковку и всю остальную овощную поебень. И вот представил он, сколько впереди работы ему светит, и загрустил. А в подполе-то еще от прошлогоднего урожая хуева гора запасов не съеденных. И на посев еще отложено до ебаной матери. Прикинул тогда мужик хуй к носу и решил ничего не сажать. Решил пожить один год в свое удовольствие. Потом он подумал, если пахать не надо, то нахуя тогда лошадь нужна. Кормить её весь год да говно за ней убирать. И продал ебучую клячу. А как деньги за лошадь получил, так впал мужик в торгашеский раж. И продал до кучи все свои лопаты-грабли-мотыги. Все лето на вырученные деньги мужик пил-гулял-веселился. К осени, правда, пришлось размах веселья поубавить немного. Еще чуть попозжа деньги кончились, да и запасы прошлогодней жратвы на исходе оказались. Пришлось мужику поясок затянуть немного. А вместо ужина стал мужик лапу сосать. А как пришла зима, пришлось ему с лапы на хуй соседа переключиться. За борщ и котлеты.
***
Сошлись как-то раз в последней смертной битве Добро со Злом. Первое время, как водится, борьба шла на равных. До тех пор, пока Добру не удалось провести боковой в печень на встречной фазе. С этого момента ход встречи был безнадежно переломлен в пользу Добра. Не теряя времени даром, Добро отпинало корчащееся от боли Зло по ребрам. Переведя дух, Добро повалило Зло на землю и принялось усердно топтать его ногами. Зло в мольбе тянуло к нему дрожащие руки, но добро продолжало наотмашь мудохать его по злобной харе. Чтобы закрепить эффект, Добро несколько раз высоко подпрыгнуло и приземлилось коленями на грудную клетку Зла. Битва была окончена, когда от тела Зла осталось лишь растрепанное месиво, лежащее в луже крови и блевотины. Напоследок, чтоб другим неповадно было, Добро скинуло треники и насрало здоровенную кучу доброго победительского говна на истерзанную рожу зла. Так, наконец-то, зло было повержено.
Один мужик был очень добрым. Больше всего на свете он любил кормить бездомных животных. Он ловил насекомых и кормил ими птичек. Потом он ловил птичек и кормил ими кошек. Потом ловил кошек и кормил ими собачек. Потом ловил собачек и кормил ими китайцев. Так и жил он, помогал животным чем мог, пока какой-то безжалостный пиздюк его барсеткой насмерть не забил.
***
Больше всего на свете мужик любил две вещи-свою жену и свою машину. Жену он любил безумно. Ему в ней нравилось абсолютно все. И как она выглядит, и фигура её, и запах, и голос, и как одевается, и как готовит, и как, пардоньте, минет делает, и какая она хозяйка хорошая, и как с ребенком ловко управляется, и какая она собеседница интересная. В общем, о большем мужик и мечтать не мог.
В машине своей он так же души не чаял. Уж он ей и тонировку сделал, и стереосистему дорогую вставил, и аэрографию у серьезного художника заказал, и сигнализацию самую дорогую поставил, постоянно мыл её, двигатель перебирал, диски на колесах менял – то одни поставит, то другие, все определиться не может, какие баще.
И был он абсолютно счастлив, пока совершенно неожиданно жена от него не ушла. Сказала, что заебалась жить с человеком, который её не любит.
***
Собрались как-то раз мужики пшеницу сеять. Принялись обязанности делить. Самый шустрый сразу сказал:
-Я вами руководить буду.
Другой тут же подхватил:
-А я начальником склада буду. Инструментом буду заведовать и урожай хранить .
Третий тоже не оплошал:
-А я буду излишки зерна в город возить и продавать. А на прибыль всякое полезное для нас покупать.
Тут и остальные загалдели:
-А я буду бухгалтером.
-А я буду газету выпускать про наши успехи.
-А я буду вам песни вдохновляющие петь и стихи читать.
Так и поделили меж собой обязанности. А зимой все с голоду подохли.
***
Один мужик работал сортировщиком. Каждое утро на его рабочем столе в полном беспорядке лежала 1000 колод игральных карт, которые было необходимо сложить в правильном порядке. Каждую колоду сложить отдельно – по мастям, а внутри мастей по возрастанию карты. К концу смены он с этим делом успешно справлялся. Во вторую смену на это же самое место приходил другой мужик, который каждый вечер раскладывал те же самые 1000 колод в другом порядке – отдельными стопками карты одного достоинства без учета масти. И вот каждый вечер он приходил на работу и возмущался:
— Ну ебаный ты в рот! Только вчера сложил всё по порядку, а тут опять такой бардак!
И начинал укладывать карты заново.
***
В одном доме за кухонным столом жила небольшая тараканья семья. Рыл этак на 70. Жили они беззаботно, в тепле и достатке. Как-то раз завелся промеж них один смутьян, которому такая жизнь оказалась не по вкусу. Стал он возмущаться, что живут они в какой-то дыре, света белого не видят, без всякого смысла жизнь свою просирают. Стал он звать тараканов в путешествие. Но всем было похуй и никто не откликнулся. Только один маленький таракашка внутренне заметался, но уйти со смутьяном не посмел. Обозвал тогда таракан своих родственников дристливыми обывателями и ушел один. Но стоило ему только из-за родного стола на белый свет выползти, как его кто-то сверху по башке тапком ебнул. Таракан только и успел, что подумать_
— Ёбаный дурак! Нахуй я из дома ушел!
А тот таракашка, который с ним уйти хотел, вырос дожил до старости и всю жизнь изводил себя:
-Ебаный дурак! Нахуй я в этом болоте остался!
***
Одному мужику постоянно не везло. Неудачи сыпались на него одна за другой. Как-то раз мужик заигрался в игровые автоматы и проебал за вечер месячную зарплату. Однажды он попытался вынести с работы видеокарту с бесхозного компа, но был пойман на проходной, оштрафован и уволен. Как-то раз доебалась до мужика жена с разными претензиями. Пилила его, пилила, он и вышел из себя. Тут он ей и навешал слегонца, чтоб место своё знала. А она собрала вещи и вместе с ребенком ушла жить к своей маме. А мужик с тех пор алименты платит. Как-то раз поздно вечером он возвращался из гостей домой. Пьяный. По дороге на него напала стая гопников. Сломали ему челюсть, два ребра, забрали кошелек с кредитками, часы и телефон. Вскоре после этого шел мужик по делам, а к нему подошел какой-то чувачок и предложил купить айфон за треть цены. Сказал – деньги срочно нужны. Мужик обрадовался, ему как раз новый телефон был нужен. Купил. Через месяц телефон сломался. В ремонтной мастерской посмотрели и сказали, что дешевле будет купить новый, чем отремонтировать старый. Как-то раз мужик ехал по делу на своей машине. Дело было срочное, мужик очень торопился и тюкнул легонько какую-то бабку на переходе. Оглянулся-жива бабка. Ну он сразу по газам и дальше поехал. Уж больно сильно торопился. Лишили прав на 2 года. И так постоянно. То одно, то другое. Никакого житья мужику нет. Вот пришел он как-то раз в церковь, подошел к распятию, плюнул на него от души и прошипел надрывным шепотом:
-За что же ты так не любишь меня, Господи!
© Добродушный Людоеб
