27 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Состояние аффекта
- Ну, Вадим Николаевич, рассказывайте, как дошли до жизни такой.
Лейтенант Захаринский был молод и, по всему, неопытен, но изо всех сил старался показать себя видавшим виды и много чего понимающим следователем, и потому сидел на стуле напротив больничной койки, на которой лежал Вадим, откинувшись на спинку и широко расставив ноги. Белый халат был небрежно накинут на его плечи и, казалось, вот-вот спадет на пол. – Кстати, забыл спросить. Как вы себя чувствуете? Болит? А может, вам дать что-нибудь попить?
Следователь повернулся и, поблескивая латунными пуговицами форменной тужурки, потянулся к тумбочке, на которой стоял тетрапак с каким-то соком. И халат с легким шорохом все же соскользнул с его погон с двумя звездочками на клетчатый линолеум.
Вадим Карпенко рассеянно покачал головой
- Тогда так рассказывайте, как все произошло, - посуровел Захаринский, подбирая халат и неловко накидывая его себе снова на плечи. - И учтите, не в ваших интересах пытаться что-то скрыть…
Вадим вздохнул: да что там скрывать. Все и так предельно ясно.
Новогоднее обращение перзидента роисси
Дорогие роиссяне!
Давайте вместе вспомним все хорошее, что было в уходящем году (потому что сами вы вспоминаете только гадости и пишете их на моей странице в Facebook).
Это был год взлетов и падений. Взлетали наши новенькие сверкающие private jet, а падали ваши старые облезлые Ту-134.
Главное достижение этого года: мы добились увеличения количества процентов до 146. В будущем году соответствующие изменения будут внесены в учебники математики для третьего класса. Тем самым мы увеличим число преданных избирателей «Единой России», которых уже нельзя будет выманить на площади, чтобы бороться за соблюдение законов математики. Кстати, поклонникам слишком принципиальных математиков вроде Гаусса хочу напомнить: они умерли.
Продолжение поста "Новогоднее обращение перзидента роисси" здесь...Пользуясь случаем передаю привет
Короткие истории
Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, хуйня хуйней – наподобие картины «Черный квадрат». Но художник был охуительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина – шедевр неибической силы. И вот, куча тупых долбоебов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбоеб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра. Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
-Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард, хуй-песда и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги, что ли, Бог?
-Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так что из них выложено слово «Бог».
-Да ты чё! А я и не заметил.
-Ну еще бы, — усмехнулся художник, — для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.
Кузя - друг Лунтика
- Здравствуйте,у вас Кузя друг Лунтика есть?
- Какой Кузя?
- Епт,ну друг Лунтика!!!
- Какого нахрен Лунтика?!!!!
- Лунной пчелы епт!!!!Лунтик зовут!!!
- Какой лунной пчелы блин,вы что пьяный????????
- Мне нужен его друг!А то мне пиз...ц!
Уже третий час подряд Серега ходил по детским магазинам в поисках Кузи,друга Лунтика,персонажа детского мультфильма,который так нравился его 2х летнему сыну.Кузнечик Кузя был любимцем сынули,поэтому,как настоящий папа,Серега клятвенно пообещал жене подарить именно Кузю, сыну на Новый год.Кто ж знал епт,что этот мультик нравится не только его сыну,но и еще где-то паре сотен тысяч детей в его городе.А времени до Нового года оставалось все меньше и меньше...
Календарь от Васи Ложкина
Январь
Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)
Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.
Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.
Продолжение поста "Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)" здесь...Я тебя породил — ты меня и убьёшь
Изобретатели тратят годы жизни на свои изобретения; дорабатывают и совершенствуют их до тех пор, пока они не будут готовы к тому, чтобы явить их миру. Остальная часть жизни многих из них сокрыта во мраке, но из этого правила встречаются очевидные исключения. Есть те, чьи изобретения не только привлекли внимание человечества, но также (так или иначе) стали причиной смерти своего изобретателя.
7. Франц Рейшельт — Костюм-парашют
Франц Рейшельт (1879-1912) был убеждён, что может разработать костюм для авиаторов, который способен превращаться в парашют. Известный как «Летающий Портной», француз австрийского происхождения расстался с жизнью, когда 4 февраля 1912 года он прыгнул с первой платформы Эйфелевой башни в своём костюме. Несмотря на то, что планировалось использовать манекен, в последнюю минуту он решил протестировать своё изобретение самостоятельно. К несчастью для Рейшельта и его семьи, вера в то, что его изобретение будет работать, оказалась всего лишь принятием желаемого за действительное.
Продолжение поста "Я тебя породил — ты меня и убьёшь" здесь...
Отчисленные
Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспросил о своих преподах.
Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…
А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?
Дед:
- А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…
Я спросил:
- В смысле корейцы? Какие корейцы?
Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит:
- Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу…
Тот, кто придумал доширак
В январе 2007 года скончался пожилой японец Момофуку Андо, которого при жизни по имени знали очень немногие. А ведь ему принадлежит одно из главных мировых изобретений XX века, оставившее позади по значимости и караоке, и портативный аудиоплеер. Момофуку Андо придумал доширак или лапшу быстрого приготовления.
Момофуку Андо родился в 1910 году на оккупированном Японией Тайване. Его родители умерли, когда он был ребенком, и воспитывали его дедушка с бабушкой, владевшие фирмой по производству одежды.
В возрасте 22 лет, парень начал собственный бизнес и уехал в Осаку. Дела шли неплохо, однако после окончания Второй мировой наступил спад и его компания обанкротилась. Самого же Андо посадили в тюрьму за неуплату налогов.
Выплата всех долгов сделала мистера Момофуку почти нищим. Прозябая в очередях за едой в разрушенной, голодной Японии, Андо неожиданно натолкнулся на мысль, которая впоследствии изменила не только его жизнь но и судьбу целого мира. Остававшиеся средства он решил потратить на изобретение нового продукта, который не только приносил бы прибыль, но и был бы полезен его согражданам.
Продолжение поста "Тот, кто придумал доширак" здесь...Три писка
Представляю Вашему вниманию еще один деликатес китайской кухни под названием «Три писка». Главным образом это блюдо можно встретить в городе Гуанчжоу провинции Гуандун.
Основу блюда составляют живые, только что родившиеся мышата или крысята, не имеющие еще шерсти и слепые. Блюдо названо «Тремя писками» по той причине, что во время его употребления каждый съедаемый мышонок (крысенок) издает три писка.
Продолжение поста "Три писка" здесь...Про любимых блондинок
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Предсказания Задорнова на 2012 год
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»
Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.
Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Продолжение поста "Предсказания Задорнова на 2012 год" здесь...Про намеки, сестер Зайцевых и Василия
Люди - они удивительные существа. Удивительные! Они так застенчивы и деликатны, что это заставляет их общаться намеками, вместо того, чтобы сразу запулить в лоб. Хитрость заключается в том, что всегда можно отступить назад и сказать: "Ну что ты! Я вовсе не это имею ввиду". И все бы ничего, но проблема в том, что намеков обращенных, в свою очередь, к ним эти же люди категорически не желают понимать.
К примеру, девачька говорит своему мальчику:
- Дорогой, а мы сегодня куда-нибудь пойдем?
Ей-то самой понятно, что фраза эта означает: "я купила новые колготки и нам просто необходимо их выгулять." Мальчик, который вообще-то собирался весь вечер проторчать перед телевизором с банкой пива и остывшей пиццей, понимает эту фразу буквально, как вопрос. Однако ответить девочке прямо "нет, мол, не пойдем" - нифига не судьба. И мальчик выдавливает из себя:
- Ну-у-у, если ты хочешь...
Совесть пешехода
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Продолжение поста "Совесть пешехода" здесь...Вся правда про носки
Про Вову
Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.
Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.
Ценный сотрудник
— Вот объясните мне, чем вы думали?
Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы.
— Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур.
Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся.
— Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь!
Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос.
— Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается.
Продолжение поста "Ценный сотрудник" здесь...