08 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Красивые голые попки и сисечки вы найдете на этом сайте
Памятник идиоту
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент.
Продолжение поста "Памятник идиоту" здесь...Пропитый
Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.
Ледниковый период в Европе
Бездомный обедает у палатки с горячим чаем и едой, установленной в Донецке украинскими спасателями. Из-за сильных морозов в Украине уже погибло 135 человек
Продолжение поста "Ледниковый период в Европе" здесь...Улыбнуло
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она
их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами
Митинги. Взгляд из Мамонтовки.
А нам всё понравилось. Всё-всё.
И на Болотной понравилось, и на Поклонной. Всё отлично!
Скушно на Мамонтовке, не происходит ничего. То снег идёт, то не идёт. ДяяКоля то совсем пьяный, то слегка. И всё. И больше ничего. Сидишь вечером, и смотришь в окно, как он полчаса в замочную скважину ключом попадает. Потом выйдешь, а он оказывается просто бровями к щеколде приморозился. Скука короче.
А на митинках интересно. Митинки мы телевизору глядели. Очень хорошо, что разрешили митинки по телевизору показывать. Спасибо нашему правительству. И лично вы знаете кому.
Так что мы с удовольствием смотрели и то и это. Сперва даже не поняли где кто.
Разницы ведь никакой совершенно.
Везде люди, и везде очень хорошие. Лица очень хорошие, и настроение.
О привычном, типичном и бытовом
В моём (да если бы только в моём!) Живом Журнальчике часто ведутся споры о советской жизни - хорошо или плохо жилось этому самому хомо-советикусу. И жилось ли вообще? Или наоборот так жилось, что обитателям мифической Аркадии стало бы завидно и они тоже бы захотели строить БАМ или, скажем, собирать членские взносы. И, надо отметить, все эти побоища за советскую власть и против оной («сетевой, но очень крестовый поход против большевизма») - все они скатываются к одним и тем же словам, выражениям, пожеланиям и проклятиям. Кто бы тут ни был - бывший инженер с завода кирпичных изделий (ныне унылый, но обеспеченный IT-шник), девочка-студентка с рефреном: «Как жаль, что в моём детстве не было сбора макулатуры!», психопат-неовласовец, орущий про отсутствие в СССР качественных интим-услуг и жевательных резинок со вкладышами, мать троих детей, напуганная Домом-2, которого не было в её пионерском детстве, хипстер-айфоновец, которому всё пофиг, а в СССР гаджеты были - ужас-ужас и т.д. - так вот отмечаются все, кто ни попадя и часто начинают рубиться на пустом месте - ни о чём. Вернее, тема-то есть и тема - архиважная: «Каким был СССР?»
Самое дикое заключается в том, что исходный тезис поста может быть совершенно любым - от восхваления до охаивания, а вот комментарии после оного всегда одни и те же. Проиллюстрирую на примере. Возьмём, скажем, тему туалетной бумаги в СССР и её наличия/отсутствия.
Продолжение поста "О привычном, типичном и бытовом" здесь...Тени далеких предков
Так, смотрим:
«Два звонка – Зайцевы»
«Один звонок – Семеновы»
Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам – вечный терапевт.
Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.
Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство…
Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник.
Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей…
Открылась дверь - а вот и сами медведи.
Высокая
Австралийская фотомодель Ева по прозвищу Бэйбзилла действительно побила все рекорды: ее рост - 205 сантиметров! Девушке 34 года, всю одежду, включая бикини для съемок, ей шьют на заказ.
Продолжение поста "Высокая" здесь...Павлин-мавлин
- Любимая! Я тебя подведу к самому краю Вселенной! Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она будет озарять… - завывает мужским голосом мой телефон.
- Что мне надеть – чулки или колготки? – наступаю я песне на горло, тем более, мне не нравится мультфильм, который цитирует предполагаемый сексуальный партнёр на сегодня.
Собеседник замолкает, теряет нить разговора и мычит что-то невразумительное. Я жду, стоя перед распахнутым шкафом. Он – предполагаемый партнёр, а не шкаф – всё ещё в растерянности. Мне приходится сделать выбор на свой вкус.
Чтобы два раза не вставать, я интересуюсь, какое бельё он предпочитает увидеть на мне, как он относится к массажу, лёгкому доминированию с его стороны и обсценной лексике с моей? Любитель раздаривать звёзды тушуется. Я удивлена - мы встретились три раза, прежде чем мною было вынесено положительное решение о переводе нашего знакомства в горизонтальное положение, и решение основывалось как раз на том, что мужчина довольно свободно и внятно мог говорить о сексе. Стоп! Вот оно! Говорить! Я стала жертвой собственных иллюзий.
Рыбнадзор
Летом я приехал в деревню. Ну, типа свежий воздух, фрукты-овощи, парное молоко, здоровье поправить, от городских возлияний отдохнуть. План был хорош, что и говорить. Целый день я вел здоровый и благопристойный образа жизни. Ночевать устроился на сеновале – не жарко, сеном пахнет приятно, да и от родных подальше. Тут-то в моем плане и обнаружились серьезные просчеты - стало скучно. Взял из заначки сто рублей, спустился с сеновала и пошел на поиски приключений. Взял в магазине «полтараху» пива, присел на бордюр, сижу – смакую «вятич», на луну смотрю, лес слушаю, романтика, в общем. Тут они меня сами нашли, приключения…
Леха и Диман были простыми деревенскими парнями, звезд с неба не хватали, довольствовались малым и любили простые, незатейливые удовольствия.
- Э, как тебя… 50 рублей есть? Пацанам на бухло.
- Пойдем. Пиво только допью.
- Бутылку не выбрасывай.
Тошнит?
Ковры, имеющие черно-белую окраску, могут быть причиной тошноты и головокружения, выяснили ученые из США. Достаточно 5 минут созерцания такой картинки, чтобы почувствовать симптомы, характерные при укачивании.
Во время эксперимента 22 здоровых добровольца попросили смотреть на фотографию черно-белого ковра в течение 5 минут. При этом добровольцы неподвижно сидели. Уже через 5 минут все участники жаловались на тошноту, головокружение и головные боли.
Хозяйке на заметку …
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
Оленёнок
Мужчины - существа дико странные.
Странные и ну вообще непредсказуемые.
У меня случилась личная, не отягощенная денежными отношениями, жизнь. Внезапно и неожиданно.
Жизнь нарисовалась в образе высокого и мускулистого, а-ля мечта, молодого мужчины.
Компания, девчонки, ещепопиисят, и вот она - жизнь, сидит за соседним столиком, и призывно смотрит куда-то, то ли в глаза, то ли на грудь.
И мне захотелось чего-то, такого, земного вполне, как у всех.
Кругом станки.
Я не знаю, зачем мужчины это делают. Я видела сотни мужчин, но мне никогда не понять одной вещи.
Зачем они говорят это вслух:
- Я хочу секс без обязательств.
Вот так, прямо, вы сидите, пьете, говорите ни о чем, а он вдруг посмотрит и скажет: "я хочу секс без..."
Вот что значит - достали
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Как стать несчастным. 5 легких шагов
Об авторе:
Никанор Степанович Маразматый - доктор наук, ученый с мировым именем Никанор, автор таких бестселлеров как "Поссориться со всеми? Нет ничего проще!", "Загуби свой бизнес за две недели", "Жизнь не удалась? Наложи себе в руки" и других социологических исследований, одно из которых мы и предлагаем вашему вниманию.
Как стать несчастным. Практическое пособие для начинающих.
Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.
Для простоты изложения, в этом очерке я аппелирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.
Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием.
Трудности перевода
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
О злой любви...
У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.
Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.
-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.
-Так это не к нам, это в милицию
-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут
Продолжение поста "О злой любви..." здесь...