Никак не могу понять людей, которые себе на зубы вешают проволоку. Называется – бреккеты. Даже кино какое-то было про девочку с проволокой в зубах. Смысл, какой в этом? Зубы выравнивать? На хера выравнивать зубы? Мне еще в школе объяснили, что у каждого зуба есть свое предназначение. Резцы – режут, клыки – рвут, коренные зубы – перетирают. По зубам даже можно отличить, какое пред тобой бывшее животное – травоядное или хищное. К примеру, если хищному волку выбить все клыки – он автоматически становится травоядным. А у людей, как у всеядных организмов, все зубы разные. Тем более у русских людей, которые могут пойти в лес и поесть. Шишку, какую-нибудь.
У каждого зуба есть свое предназначение, если хотите - карма. Организм приспосабливается не только к пище, но и к условиям труда, окружающему миру. Помнится, нескольких моих одноклассников не взяли в военные летчики. Там нужны были совершенно здоровые зубы. Ибо связь и так херовая, а если лётный состав еще и шепелявить будет – вообще пиздец всей авиации. Ну, здоровые – ладно, ровнять то зачем? Зачем залепливать всякие щербинки между резцов? У одного моего коллеги есть два специальных зуба. Один под телефонный кабель, второй под витую пару. А щербинкой он снимает изоляцию. Если у вас есть щербинка между зубов – вам прямая дорога в IT технологии. Вы можете провести связь без посторонних устройств, с помощью челюстно-лицевого аппарата.
Мой отец есть семечки с 50-х годов прошлого века. Каждый день. Он всем врет, что пытается бросить курить с помощью семечек. Сколько выплюнуто шелухи за эти 50 лет – даже боюсь сосчитать. На семечки уходит четверть семейного бюджета. Он семечки ест чаще, чем делает вдох. И вся эта семечная масса вылущена двумя зубами. Верхним правым клыком и нижним правым резцом. Там, за годы службы, уже выработались специальные выемки под острый и толстый края семечки. Профессиональная деформация. Как такое выравнивать проволокой? Или пломбировать? Он так сильно берег свои два специальных зуба, что сгноил по самые дёсны все остальные. Теперь ходит с металлокерамикой, но специальные зубы – ухожены, отполированы пастой ГОИ и всегда готовы к переработке зерновых.
Разнообразные зубы – это индивидуальность. Вот у нас на курсе было двенадцать Ивановых. Из них было четверо Ивановых Д.С. Мало того, из этих четверых , двое были Денисы Сергеевичи. Как их различать? Один был вологодский, другой карельский. Так вот у этого карельского – зубы росли частоколом. Расстояния между зубами 5-6 миллиметров. И росли они у него не сверху-вниз, или там: снизу-вверх, как у обычных людей. Они росли у него параллельно земной поверхности. Чтобы воткнуть зубы в кусок мяса, ему даже не обязательно было двигать челюстями. Достаточно было кивнуть головой. Яркая индивидуальность. Добавить ко всему, что он был очень коренастым товарищем. Разумеется, он получил кличку – Кабан. Его и всписок личного состава записали: Ивано Д.С. (Кабан). Что-бы не путать.
Или, помню, девушка была такая, курсом постарше. Вика ее звали. У нее промеж передних верхних резцов такая щербинища была – можно было снимать изоляцию с магистрального кабеля, который в метро на стенах тоннеля висит.. Очень была серьезная молчаливая девушка, вообще никогда не улыбалась и очень редко разговаривала. Однажды на нее напали четверо пьяных гопников. Девушка была симпатичная и они решили сразу на ней жениться. Вика открыла рот и сказала что-то вроде: «Погодите». Гопники разбежались. Трое разбежалось, а один упал и повредил конечность. Когда Вика улыбалась – это было похоже на фильм «Хищник-2». А именно на то место, где здоровый негр-полицейский говорит фразу: «Ну и урод же ты, братец.». Очень яркая индивидуальность.
И ведь пошла, дура, к стоматологу, повесила себе на челюсти проволоку, и стала к середине лица поддтягивать задние зубы. Полностью ущелье перегородить не получилось, но эффект был катастрофический. Желающие сразу с ней пожениться перестали разбегаться. За четвертый курс Вика побывала замужем три раза. Потом она уехала куда-то на малую родину и я не имел возможности считать ее бракосочетания.
А ведь какой мог сильный опер получиться из Вики. Улыбнулся преступнику – получил явку с повинной. Не жизнь, а малина.
Еще вспомнил, про зубы. У меня один знакомый занимается добычей немецких костей. Германия решила забрать к себе всех своих нацистов и нанимает людей, которые ищут убитых немцев и продают их немецкому правительству во главе с Ангелой Меркель. Вот и ездят поисковики и опрашивают старожилов, кто где что видел, куда немцы закапывали своих партайгеноссе, где наши стреляли так, что и хоронить было нечего. Ищут короче. Находят и наши захоронения, передают местным властям. Но ищут именно оккупантов, немецко-фашистских захватчиков. Самый дорогой оккупант – итальянец. Муссолини поскупился на войска и отправил их всего несколько дивизий.
При чем, итальянцы воевать не хотели. Итальянец воюет хорошо, только когда защищает свою родину. А какая итальянцу родина в степях под Сталинградом? Итальянцы посылали дуче на хуй и шли сдаваться. При чем, сначала приходил один в плен, а его не брали.
-С какого хера? – говорят. – Так и будете по одному ходить? На вас никаких конвойных не напасешься. Вон, полевую кухню уже замучались топить, каждые полчаса по итальянскому мудаку кормить. Дрова уже скоро кончатся. Вы уж собирайтесь кучками, человек по пятьдесят и милости просим. В результате, сдавались подразделениями. А командиры подразделений не понимали политической ситуации и не любили Советскую Власть. Русская земля приняла всех.
И теперь, родственники павших итальянских фашистов, пытаются вернуть себе родные мослы. Платят за одного своего земляка сумму, которую скупые колбасники платят за взвод СС. И знаете, что оказалось. Итальянцев очень мало. На всю волгоградскую область человек пятнадцать. Немцев чуть побольше. А бедных румынов – это пиздец сколько. Вся Румыния полегла под Сталинградом. Они не успели даже в плен сдаться, как Паулюс. Они все умерли. Если с немцами сравнивать по количеству: один к семи получается. А румынском у правительству – по хую. Они на запросы не отвечают. Они вычеркнули из своей истории эту позорную страницу. Румыны – единственные захватчики, которые бесплатные. Они – как сорняк, никому не нужны. Не нашим, не своим. А немцам, так им вообще насрать на них.
И вот приходят поисковики на брошенное военное кладбище и тыкают там землю щупом, ищут голову какую-нибудь. Никаких крестов уже нет, сгнили. Каски немецкие растащили дети, еще в 50-е годы. Нужно найти могилу. Хоть одну. У немцев похоронное дело налажено было очень хорошо. Братские могилы у них только в концлагерях были. А на фронте – каждому бойцу отдельное помещение. План кладбища. На каждом трупе жетончик номерной. Номер записан в толстую амбарную книгу. Откопал труп – смотри в книжечку и ищи фамилию. Нашел какого-нибудь Ганса Штрахенмайзера и знаешь, что рядом лежит Лудо Цильке и т.д. Родственникам в Германию посылают письмо и они там покупают место на кладбище.
Очень удобно, если найти хотя бы одного немца и от него танцевать. Но на кладбище немцы лежат вперемешку с румынами, и румынов на много больше. И у них никаких жетонов нет. И в книге они записаны просто: Румын-152, румын-153 и т.д. Это выкапывать целиком могилу и устанавливать румын это или немец? Перерывать десяток румынских бесплатных могил, пока на немца нарвешься? Нет! Достаточно выкопать череп. По черепу сразу видно, чьи это кости румынские или немецкие. У самого вонючего немецкого ефрейтора нет ни одного зуба с дуплом. Чудеса немецкой стоматологии поразительны. Даже у немецкого рядового зубы лучше, чем у румынского полковника. Складывается впечатление, что румыны питались песком, наждачными камнями, гвоздями – вообще абразивными материалами. Те зубы, которые в наличии и не сгнили, они стерты по самые дёсны.
Выкопав 5-6 черепов, поисковики, наконец, натыкаются на немца, выкапывают его целиком. Смотрят его номер, а дальше уже с рулеткой отмеряют остальные нужные могилы. И составы немецких костей убывают обратно на Одер.
Я к чему про это вдруг написал, мне временную пломбу поставили, она меня уже выбешивает, шершавая такая, сука. Я уже весь язык об нее изшоркал. Почему временные пломбы не полируют?
© pankratey
