16 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самец человека
В ответ на вчерашний пост: "О ничтожестве женской натуры".
«Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа».
Итак, уважаемый читатель, то, что ты прочитал выше, есть ничто иное, как плод больных фантазий некого блогера под ником «Кот Бегемот». Сомневаюсь, что данный никнейм имеет отношение к бессмертному произведению Булгакова, так как истинный Бегемот был гораздо умнее и обаятельнее. Что уж там говорить: обычный котэ, лишённый возможности выражать свои мысли, милее и симпатичнее, чем моральные маньяки, прикрывающиеся сладкими никами. На протяжении тысяч лет, отношение к женщине было весьма изменчивым. Представительницы слабого пола были и царицами, и рабынями, и ведьмами и просто хранительницами домашнего очага. И на протяжении всех этих лет, в каждом поколении без исключения, мужчины задавали себе один и тот же вопрос: женщина – это человек? Проблематика данного риторического вопроса заключается вовсе не в широком спектре ответов на него, а в самой сути вопроса, задаваемого не людьми, а самцами человека. Кто дал право мужчине, этой недалекой обезьяне с набором примитивных инстинктов проводить исследования, относительно жизненного позиционирования альтернативного биологического вида на планете Земля? Женщина – абсолютно равна мужчине по всем показателям.
Продолжение поста "Самец человека" здесь...Жесть...
Событиям этим уже много лет. Началось всё, когда я была глупой 15 летней соплячкой и жила в своём родном посёлке в Брянской области. Ухаживал за мной один молодой человек, старше меня на 5 лет. Было всё, как полагается: цветочки, обнимания в тёмных углах и, конечно же, первый сексуальный опыт. Можно понять, весна, гормоны играют, школа заканчивается, а впереди взрослая жизнь. После девятого класса я уехала в Брянск, поступила в ПТУ. Ухажер, стало быть, остался и без меня дома не скучает. Подруги о его похождениях доложили. Пару недель спустя заметила, что почему-то давно не было месячных. Поняла, что забеременела. И вот сижу в общаге одна, рыдаю, что делать не знаю. Только поступила, учёбу бросать нельзя, а возвращаться стыдно. От ухажера тоже поддержки никакой, он как узнал новость, так вообще меня избегать стал. Делать нечего, записалась на аборт, пока срок позволял. Очень хорошо помню, о чём думала в тот момент. Как будто вчера всё было. Ни метаний по поводу убийства ребёнка, ни жалости. Ничего. Я ведь в то время не имела ни малейшего представления о том, что происходит внутри моего тела. Что с сельской девчонки взять. Даже не страшно было, что была вероятность остаться бесплодной, о чём предупредила гинеколог. Просто решение проблемы. Как говорят сейчас – ничего личного. Личное началось гораздо позже…
Продолжение поста "Жесть..." здесь...
Чревоугодие (Обжорство)
Андрей знал толк в пище. Он никогда не ел осетрину холодной, а лимон «не камильфо» с коньяком. Еду поглощал медленно и мелкими кусочками, но до отвала. Проникаясь вкусом съеденного. Задерживая во рту, пропуская сквозь все чувствительные зоны языка. Дабы в полной мере прочувствовать всю пикантность и остроту вкуса.
Он так любил вкусно поесть, что даже на свидании с девушкой не мог удержаться от замечаний о еде. Ему порой казалось, что жену себе надо искать среди поваров. Нет-нет, чтобы не была такой же необъятной, словно медвежья гора, а чтобы могла легко различить вкус панчетте в соусе балоньезе. И могла оценить вкус моркови виши. Одним словом Андрей себя считал гурманом, ценителем и обжорой.
- Это не бешамель!
Эти слова вывели Андрея из задумчивости, он обернулся посмотреть на барышню, чей гневный окрик привел в шок весь ресторан.
Весьма грузная особа, вывернула непонятную желтовато-белую массу на мраморный пол.
Официант, налился пунцом, едва сдерживая в себе лучшие выражения русского языка. Он методично водил белоснежным полотенцем по полу, раздраженно вздрагивая.
Здорово. Чё нового? Замуж вышла?..
Почему каждая девушка за двадцать раз за разом должна выслушивать вопросы от своих старых знакомых, бывших подружек, дядей и теть: "Не вышла ли ты замуж?"
К вопросу обычно прилагается взгляд, сверляще-любопытный, прямо в мозг.
Нет, блин.
А почему всех это так сильно интересует? Почему каждому второму, кто не видел меня больше года, нужно обязательно спросить про наличие штампа в моем паспорте?
А что, действительно есть разница, с какой фамилией я сейчас живу?
Почему все после ответа "нет" трагически и сочувственно замолкают?
Я разве сказала, что я несчастна? Я разве сказала, что мне плохо?
Разве я сказала, что не живу с любимым мужчиной в гражданском браке?
Почему всем недалеким людям постоянно кажется, что главное в жизни - брак? Они что, свято верят в то, что длиной свадебного платья измеряется счастье?
Ах, ну да, гуси-то все парами.
Продолжение поста "Здорово. Чё нового? Замуж вышла?.." здесь...Как провести время с друзьями
Водители-2
К этой теме.
Второго водителя звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Серёжа был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное понимание и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
Продолжение поста "Водители-2" здесь...Рассказ из логова обычного админа
Сидел и курил мануалы по сисадминству, когда вдруг поступил звонок от одной дамочки из планового отдела. Мол, диск "эс" ругается, что места не осталось. Прихожу, действительно - 32 МБ. Чищу временные файлы - свободно 32 ГБ. Должно быть 64. Проверяю софт - женские калькуляторы веса, онлайн сжигатель калорий, счетчики биоритмов, персональные гороскопы на каждый день, инсталлятор игр-таймкиллеров, программа для удобного скачивания фотографий, аудио и видео из соц сетей и тому подобное. Решаю сделать доброе дело и удалить весь этот хлам, который явно скачали и забыли.
Я: Это удаляем?
Маша: А что это?
Я: Калькулятор менструаций.
Маша: (смущенно) Ой, это я вообще не знаю, как попало. Да-да, удаляйте быстрей.
Я: Это?
М: А это что?
Я: Персональный гороскоп.
Откровенный монолог обычного мужчины
Почему я тебя не хочу, любимая...
И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.
Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной.
Продолжение поста "Откровенный монолог обычного мужчины" здесь...Америка
1992-й год. Зима.
Генератором, и идейным вдохновителем «свала» был Женя и только он. Его жена - Кира и Женькина мама упирались до последнего.
Но Женя их все-таки продавил:
- Мама, ну чего мы тут будем тухнуть? Тебе еще не надоел этот гребаный совок? А ты, Кира, кому тут нужна со своей консерваторией? В переходах петь? И это еще в лучшем случае, если с бандюками договоришься. А я – молодой здоровый, а ни работы, ни перспектив. Ну имею диплом, и че? На стенку его повесить и пойти шавермой торговать? Жизнь одна, родные мои и прожить ее нужно в Америке и только в ней… Кира, разуй глаза, посмотри сколько стоят дерматиновые сапоги для тебя? Про себя я уже молчу. Да ты просто попробуй вспомнить - какая у тебя была последняя радость в жизни? Ну?
Кира:
- Радость? Вообще?
Женя:
- Не можешь? Так я помогу - последняя твоя радость – это когда ты наконец, спустя неделю нашла свою любимую потерянную перчатку. Правда, оставшуюся, ты с горя успела выбросить, но это мелочи, зато радость – так радость. И других радостей у тебя не предвидится…
Кира горько заплакала.
Продолжение поста "Америка" здесь...Каналья! Это ж Боярский?!
Жан-Клод Ван Дамм на съемках
Продолжение поста "Каналья! Это ж Боярский?!" здесь...ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА
(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...
7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.
11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.
Продолжение поста "ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА" здесь...Всегда трезвые грузчики
Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер.
И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу.
Нашел бумажку с телефоном, звоню.
- Алло! Это всегда трезвые грузчики?
И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос:
- Все… всегда!
- Но вы же пьяны! – возмущаюсь я.
- Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного.
- Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка.
- Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ?
Гы..
В бытность житья в коммуналке отец (понятия не имею зачем) приволок большую бутыль дистиллированной воды. Сосед, имевший большую тягу к алкоголю и жену, препятствующую тяге, бутыль в соседнем шкафу нашел и незаметно по ночам отпивал. После зарплаты вернул отцу в полном обьеме спиртом и уверял, что такого "чистейшего первача с гарным смаком" еще никогда не пил. А на все утверждения отца о том, что это простая вода, махал рукой, оглядывался на свою жену и заговорщически подмигивал.
Как мы покупки делали
Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента.
- Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим?
Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море.
- А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал
- Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир.
Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу.
Путь воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Плач электро-ярославны
Вот, вы говорите о креативе, о Болотной, о разных таких штуках.
Меня удивляет одно. полное ваше неумение жыть в этой реальности. давайте посмотрим на вашу реальность моими глазами.
Работа электрика – она вообще для непрофессионалов темна и непонятна. Вот заметьте – сколько сейчас пишется всякого рода литературы о колдунах, шаманах, поп-звездах, бизнесменах, военных и милиционерах, да тех же строителях-отделочниках (вон, тех же знаменитых Равшана с Джумшудом вспомнить), а про электрика, или сантехника – ни-ни.
Причем, что самое интересное, про хакеров и программистов тоже дофига всего, а про системы компьютерной связи – нифига. Хакер в фильмах, уже, по умолчанию, имеет Интернет, а главная героиня, к примеру, Донцовой, электричество, водопровод и канализацию в своем уютном гнезде, или даже в подвале, куда ее запирают злые враги.
А откуда это все берется – ну, там фигурирует либо бухой сантехник, который что-то не починил и пидарас, либо электрик, падающий с табуретки от удара током об ланпочку. И все, никакой больше информации нет. А почему?
А потому что мало кто понимает. Всем известно, что, если сунуть палец в розетку – то убьет.