Это не политичный россказ. Я в политеку не лезу ниразу. Моя политека простираецца в плоскости наличия пива, (вотке, каниага - нинужное зачеркнуть нахуй, а лучше не чоркать ничо, ога). Вот. А то я тут подумал, что все тут воскликнут - "Йоптвайу, опять про Путена. Ну победит канеш, хуль тут. Нам это не безралично канеш, но история моя вот про чо.
Живу я на десятом этаже. Новострой какбэ. Только одна немаловажная деталь. Лифта нет нихуя и фпесду. Его включат канеш, но только потом. А пока, я свои дивиносто передвигаю до места назначения поступательно и поступенчито. Ну хуль, покурю этаже так на шестом. Отдых какбэ. Кста, запомните этот номер этажа, он будет играть цумпордыскловое роль. (кто щас кинулся в википедию, штоб вычитать значение слова "цумпордыскловый" обломись нахуй, это слово я придумал сам, и означает оно нихуя ничо, но по важности какбэ типа как Путен).
Ну, погнали. Начнем наверно как классики (эт вам не меловые кводраты на асфальте,ога). Итаг.
Пиво кончилось.
Всегда было, а тут «на тебе».(С)
- Я без пива жрать не могу - сказала собака.
- Пиво и ниебёт - поддакнула кошка. (модернизированное цэ)
Цобаки у меня совсем мало, то есть ваще нет нихуя. Пытливый четатель явно заметит подвох ввиде двух обзацев сверху. Ибал я выводить скулящую волосянку на променад, дабы ей посцать. Этаж, если помните, десятый. Ога. И лифта если чо нету. Нету блеать! А вот кошак у меня произрастает, а хуль, купил ему там вискас. И срет и ссыт он в одно место. Ну приучил, хуль. Дрессировщег я, ога.
Ну вот. Кончилось оно кароч. А вот эти самые пузырьки, которые там в этом пиве заключены, так приятно будоражат мое горло, что я без них жить не могу. Могу только спать. Но только потом. После них какбэ. И кароч, я пустым бокалом постукиваю по столу. Ну как постукиваю, нежно типа. А то мало того что пива нет, еще и бизбакала блять?
Но ничего не так не происходит. Тыдыщь! Эту сакраментальную фразу я песал минут десять. А в перерывах между словами, я просто набрал секретный номер телефона. Кароч, у нас есть такая мегапродуктивная забегаловка, вплане затарицца пивасом, ога. Номер телефона, а также название организации, я вам канеш хуй скажу. Ибо ждать заказа более десяти минут я вротыбал. Конкуренция в этом бизнесе мне только перечит.
А так схема проста. В трубку говоришь, чего тебе хочецца, ну там типа, а какбэ четыре литра нефильтрованнова? На той стороне соглашаюцца незыблемо. Могут даже сопутствующих ништяков подогнать, типа чипсы-хуипсы, иль там кириешки-хуешки. Даж попкорн могут, прикинь? (тот кто мысленно произнес слово "хуёрн", может аццке щитацца поэтом блеать, типа как Корней Чуковскей, у тебя в натуре дар блять)
Ну вот. Самая главная прерогатива этого, с позволения сказать, пивно-доставочного рисурса есть вот чо. Приговор говорицца сразу. Ну по ихним понятиям эт называецца щщот. Тоись, цифра ,которая символизирует переход из бумажно-металлического состояния в двухлитрово-налито-пенящееся-холодно-и даже с воблой можно- и пр пр пр, обозначаецца сразу.
Хочешь две сиськи доброго пива? Вот тебе цена вопроса.
Бля, забыл сказать! Доставко у них такая же бесплатная, как старая обоссавшаяся бомжыха у тебя в подъезде. Еби нихачу, олынклюзив типа. Видал ее? Канеш видал, ога. Не смог? А мысль была-же?
Кароч. Весь подвох заключался в том самом месте, в котором я называл адрес доставки. Йобаный нахуй Виталег, ну эт тот чувак, который пивцо разносит, почему-то цумпордысклово, а не как и не иначе, говорил в ответ такую хуйню: Ваш дом не оборудован лифто-подъемной хуетой, засим, я, как доставщег, не имею такого права, чтобы канделять по ступенькам именно до вашей блять квартиры. Про права он, сука, помнил. Про обязонности чота нихуя.
Да и хуй с ним. Мы с ним так порешили. Типа не вашим, и какбэ не нашим тоже. Он мне такой: акакой этаж у вас типа? Ну я ж честный перец, дом-то двенаццать этажей не меньше, ну и предъявляю последний. Замысловатый Виталег, ну чесный хуль тут, так и говорит. Я, дескать, могу вам до шестого этажа доставить, а там вы какбэ сами.
Ну у нас так с ним и возникали встречи именно на шестом этаже. Пижжю, я иной раз, хуяк, и типа на между шесть-семь стою, ногу тру. Ну ему приходицца лишний пролет преодолеть. Ну а чо? Я ж картинно ногу гладил? Артистично даже, ога. Типа, прикинь Виталь? Пока бёг за пивом, пизданулся чота. Абугал.
Ну и словцом перекидывались, канеш. Виталег хоть и здоровая хуевертина, но молодой. Ну щегол он какбэ. Я ему вчехляю, что на Веденееву пачотней дрочить, чем на Водонаеву. А он бычицца и говорит что первую не знает нихуя. А "здрасьте я ваша тетя" пофтыкать не бывает чтоле? Да и хуй с ним. Водонаева блять ему милее.
А чо стоит произнести, эт вот чо. Мой вес вы какбэ знаете. Я про него песал в обзаце наверно первом. Ну на крайняк во втором. Щас скролить не буду, дабы уточнить. Но! Вес Виталега это я вам скажу - нонсенс и всякая другая неэтичная хуйня! Я когда его в первый раз увидел, резко решился обоссацца, причем пропустив поглощение пива, ога.
Кароч, там такая слонопотамия, что мама нигарюй, и как он до шестого этажа дошел эт ваще загадка, блять! Там кароч такая субстанцыя, которая могла возникнуть в частности слияния между Валуевым и любого из братьев Кличко. (ниахтунг нихуя! вспомните миксер блять!) Кароч про замысловатое слово "кредит" я забыл в первый раз, как этого Виталега увидел. И башлял поправу, в соответствие с регламентом, блять.
Но вернемся к завязке россказа. Напомню, что оно кончилось! Вот вроде было, а потом - хуяк! И нет нахуйфпесду. (тот, кто по прочтении этого предложения добавил "Джигурду", ты ваще Маяковскей нахуй и поэт беспесды).
Кароч, я набираю заветный номер. У меня он так и забит в контактах, как "Бир пати". А название организации, я, как и обещал, вам хуй скажу. Ну и претендую на холодный пивчик, без всяких там дополнительных дополнений. Ввиде там анчоусов сушеных, ога.
Но самое то! Я ж ленивый пажызне. И чо я придумал. Виталег, адин хер, прежде чем пройти свои шесть этажей, чтоб произвести обмен житкого на свободно-конвертируемое, должен надавить на цыфру 135 в домофоне. А номер своей квартиры я вам хуй скажу, ога.
Ну и вот. У них там чтоль какой определитель номера имеецца. Эт я щас про чо сказал? Я ж с балкона смарю, идет такая хуевертина с мешком. Да лан, обычный пакет у него типа. Ну и он к подъезду, типа нажму щас 1,3,5 и меня впустят. Да вот хуй он угадал в этот момент. Потому-что я с балкона воскликнул:
- Браза, Виталей! Я рад тебя видеть с высоты полета птиц. (Десятый этаж какбэ). Давай сегодня без обиняков, цифро-денежное соответствие твоей посылке, я тебе щас скину, утяжелив мелочью. Тем более, что копилка не вмещала нихуя бумажных легких денег. Ога. А ты мне свою сумку в ответ привяжешь к этому шнурочку. Ога, он прочен, ибо из него моя женщина вяжет чоткие мочалки.
И кароч я ему впижживаю сверху, лови Виталег клубок. И вот эта хуйня к нему летит. Нежно-розового цвета, ну как мочалка, только еще не связанная. Крючком сцука!
Корыстный Виталег сцука сначала пересчитал нахуй мои денежки. Да там ровно все было. Ога. И чаевых он не дождался нихуя. Потому что Майке он математик палюбэ, если ему говорят двестесорок, он хуй вам выложит стопиццот. Двестесорок и ниибёт. Дваццать читыри такие круглые денежки. Одна из них даж йубельной была. Ну эт для весу какбэ.
И кароч, он привязывает конец клубка к пакетеку, который в просторечии называецца "Майкой". В честь меня наверно назвали, хотя я чотче и не целофан ниразу. Ну максимум долбоёб. Но эт тоже спорно. Ога, с ним.
Виталег, чесный перец, завязал конец нити морским сука узлом. И даже произнес волшебное слово "вира". Откуда этот морской пехотинец узнал его, мне было канеш загадочно. Но узел явно был морским. Эт я вам беспесды вещаю. Реальный такой узел. Хуй парвёш.
Вы когда ниебудь вытаскивали рыбу? Какой нахуй йаззь? Красноперка или головастег как нить. Кароч, я начинаю поднимать это-сумко-майко, наполненное пивасом в количестве двух пластиковых бутылок, каждая из которых вмещает оба литра. Первый, если чо, из них приятней на вкус. Да и второй тоже не плох. Да.
Я вам щас беспесды скажу. Я поднял эту пивную мотивацию, в сумочно-пакетной конститенции, строго до этажа так скажем до третьего. Потом у меня стали болеть мизинцы. Нить, которая в будущей жизни, могла бы быть мочалкой, решила, сука, в этой ее жизне, натянутой как струна на бас гитаре Игоря Куприянова, звонкой, и как один мне чел сказал, пруткой, стала впивацца!
Впивалась она резко. Представь хуятора, который хуярит по клаве при помощи всего четырех пальцев. А культи на обеих лапках какбэ символизируют, типа будь ты чуть потверже, ты бы мог крайним пальцем тыкнуть в букву "Э". Но я тыкнул на "ентер"... Чем... не буду уточнять.
Кароч, мне стало так больно, что я даж прослезнулся. А пакет-то болтаецца в прострации. А там же не просто так. Там же то, что кончилось намедни. Пиво там! Ну я и зафиксифорвал нить с той стороны, где я. Батарея не зря стояла там рядом. Крепкая.
То, что лень - ваще двигатель прогресса, я знал еще до этого. И я громко сказал:
- Наташка, неси шуруповерт!
- А сверло какое? - ну эт мне Наташка говорит.
- Давай победит! - ответил я, и мысленно подумал, что слово "цумпордыскловый" и "Путен" несовместимы. Хотя... Может они ваще братья близнецы. И хуяк, и оба победят, вот ржака будет. Окда?
И приносит мне Наташка "шурика". Заряжен, а как же, новострой же, частенько помогает он мне. Победит, надежно зажат в щупальцах, диаметро шестерка типа. И своей напаенностью, ну кто сверло видел хоть раз, не даст спизднуть, он мне как бы говорит, я ж "победит" низря назвался. Я ж, говорит, ваще чо хочешь могу!
И я кароч веревку, желающую стать мочалкой, фиксирую на сверле. И говорю только одно слово, и мой курковый палец его тоже говорит:
- Агонь!
Я хуй знает как обустроен лифт, я б в нево посцал, если б он был в наличии. Но! Веревочка стала наматывацца на сверло. Естессно стала поднимацца моя вожделенная посылка. Мизинцы в порядке, единственно что угнетает, эт то что, указательный давит на "шурика", а подъем происходит же!
Нетерпеливость - эт ваще наверно самый смертный грех. Я как это понял? Я кароч нажал посильнее на курок "шурика". Шуруповерт мой взвился. Он хотел израсходовать заряд батареи прямо сейчас и полностью. Нефильтрованное, в пакете, преодолело пару этажей ваще секунд за две. Хотя я щас могу путацца в показаниях. Может одну даже. Не факт, йопта!.
Но победит же! Там как случилось. Розовая синтетическая нить, наматывалась на сверло ровно до тех пор, пока не собралась в мощный клубок и не соскользнула нахуй и в фпесду. Тот кто щас вспомнил Джигурду, поэт канеш. Но только иди ка ты впесду. Не Есенин ты ваще.
Вот я чо щас хочу сказать, Четыре литра пива эт ваще ниачом. Это если внутри. Но на весу, это оказываецца нихуя не сказка. Кароч, этот клубок, который на победите находился, разветвлился, распустился, парашутист блять, и своей кинетической массой вырвал нахуй из рук моих молодца шуруповерта.
Сука! Как он летел! Он летел прицельно, пидарас! Я даже где-то в книжках читал, что беда не приходит одна. Ведь можно же было все изменить? Ну тупо поднять жеппу, и насрав на то обстоятельство что лифта нет, просто пройти пробздецца. А хуль, дваццать пролетов всего. а в них ступенек так скажем в каждой чуть поболее двух. Ога. Вопщем там как было. Одна двухлитровка взорвалась в момент соприкосновения с землей. Живое пиво, блять.
Вторая была цела целёхонька. Но только до тех пор, пока в нее не вонзился шуруповерт с победитом на конце. Или в начале. Я щас могу путацца. Да и пох. Я вот щас прям сижу и думаю. Как хотел шуруповерт выебать обычную пластиковую бутыль. Так он и выеб, блять! А эта пидараска кончила. Обильно кончила, сука.
Шуруповерт я канеш вернул. Да. Спустился по лестнице. Без Лифта блять! Наташка канеш ржала сверху. Десятый этаж, хуль. Я ваще ее лицо запомнил. Смешная она у меня. Но любимая. Но эт вас как бэ никасаецца, падонке вы.
***
Как вы думаете, чем кончилась эта история? Да все просто. Тарантину сматрели же?
.. Магазин разливного пива. У дудок, эт такие кранчики, через которые пиво течот, стоят какието немыслимые телки, пивопродажные. Дверь, открываецца с ноги. Виталег стоит гдето чуть вдалеке от двери. Ну чтоп я его какбэ не пизданул. Дивиносто на стотриццоть редко выходит на ринг. Ога.
Человек достает из (хер знает чего, карман там, мож ваще пакет у него был) шуруповерт. Крупный план. Во весь ваш экран показываецца сверло. Оно начинаецца вращацца. Все быстрее и быстрее. В глазах у пивопродажных девок реальный ужоснах. Виталег ссыт в джинсы (свои), ибо тоже ссыкун он. Хоть и огромадина.
Человек говорит: " Мне 4 литра пива. И фильтр не вставляйте нифкаждый литр. Нефильтрованнава мне, блеать!
Потом он приставляет шуруповерт к стене. Загадочно смотрит на продавщицу. Та, готова отдацца прям тут на прилавке. Но человек говорит:
- На выборы идешь, курица?
- Если смена не моя.
- Хехе.
- Вы зачем смеётесь?
Крупный план кончика сверла:
- Победит.
(c)MGmike эМГэмайк
