21 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про любовь
Помнится, когда моя сестра Ирка училась в начальных классах, ее учительница озаботилась половым воспитанием детей. Устраивала для первоклассников дискотеки, мастер-классы по нанесению штукатурки. И в довесок к 23 февраля и 8 марта ввела еще один богопротивный праздник – день святого Валентина. Это был 1992 год – про день святого Валентина никто в стране еще не знал. А родители и не хотели знать, мало того, что на подарки девочкам (или мальчикам) скидываться на каждый из половых праздников, а тут еще один такой расточительный праздник. Ту учительницу звали Яна Валерьевна. Она еще на родительском собрании рассказывала, что такое «валентинки». Некоторые родители поняли, что это что-то красное и достали из закромов пионерские галстуки.
Я потом пытался осознать: каким образом этот праздник обязывает дарить друг другу подарки чужих православных людей? Валентин – поп из вражеской церкви! Который пошел даже против нее и венчал малолетних детей без согласия родителей. На ком уж он их там венчал – понятия не имею. Совершенно меня ввел в ступор какой-то фильм, в котором день всех влюбленных праздновал круизный лайнер, забитый по верхнюю палубу педерастами. Какой нахер день всех влюбленных в школе? Если в классе 9 девочек и 14 мальчиков, сколько из них влюбленных? Кто в кого? Кому дарить «валентинки?» У нас тут Лена, которая про кадры, хотела устроить тематический вечер, чтобы разнополые коллеги друг другу вручали пожелания. С какого хера? У меня есть любимая жена, с какой стати я должен кому-то еще дарить подарки и пожелания на день влюбленных?
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Цепочка
На общегородском школьном митинге начальник гороно сказал, что если мы продержимся целый час в живой цепочке и никого не пропустим через неё, то империалисты испугаются и выпустят Леонардо Пелтиера.
Толик Блинов спросил:
- Никого-никого, даже скорую?
А начальник гороно посмотрел на Толика, внимательно так, и ответил:
- Ни-ко-го! И я не шучу.
А он шутить и не умел, это мы и так знали.
А Танька с параллельного стала к нам пробиваться, чтобы её рядом с Толиком поставили, она в него влюблена была, тили-тили-тесто. Но её поставили далеко от нас, в самом начале цепочки, у памятника командарму Громову, как раз за его каменной саблей, напротив восьмой школы, бывшей городской тюрьмы. А мы встали с другой стороны цепочки, у домика с белым забором по улице Ленина – так у нас называли психушку.
Короче они давно уже пизданулись!
«Битва кишечными газами». Япония, 15 век.
Продолжение поста "Короче они давно уже пизданулись!" здесь...12 покушений на Путина
Профессия «президент России» – одна из самых опасных в стране, а то и в мире. Во всяком случае, мало найдется специалистов, на которых за 11 лет работы покушались 12 раз – как на Путина. Опасность президентства в России подтверждают и эксперты США: они считают Путина мишенью №2 в списке мировых лидеров.
Конец 1990-х ознаменовался серией покушений на немощного Ельцына, уже выпускавшего страну из рук. Так, 4 ноября 1998 года житель Подольска 65-летний Иван Орлов на автомобиле «Москвич» прорвался на Красную площадь и взорвал машину около Спасской башни. Два сотрудника ФСО получили ранения. Сам Орлов умер в тюремной больнице от сердечного приступа. 20 мая 1999 года житель Краснодара, 35-летний Юрий Сердюк, на своей «Волге» въехал на Красную площадь. Его машина тоже была начинена взрывчаткой, но по счастливой случайности её не удалось привести в действие. Тогда Сердюк облил себя бензином и поджёг. Пламя удалось быстро сбить. Несостоявшийся убийца Ельцына был признан психически больным и помещён в спецлечебницу.
Уже по этим двум случаям обращает на себя внимание один факт: оба покушавшихся так и не предстали перед судом. И в дальнейшем эта странность будут повторяться из раза в раз – ВСЕ покушавшиеся на Владимира Путина (как до него – на Брежнева, Горбачёва, Ельцына) либо умрут при странных обстоятельствах во время следствия, либо будут признаны сумасшедшими и помещены в спецлечебницы, где следы их затеряются.
Продолжение поста "12 покушений на Путина" здесь...Фетиш
Нет, здесь не про БДСМ. Про БДСМ я как-нибудь потом.
Мне почему-то просто захотелось спросить. Девочки, а отчего вы в мужчинах сходите с ума?
Вот не то, что вы любите в своих, а то, что вы любите в чужих? Увидели мужика и... что у него должно быть такого, чтобы вы сказали: "Вах..."?
Могу рассказать про себя, чтоб понятно было.
Я обожаю, когда у мужчины красивые руки. Под руками я имею ввиду не сами кисти даже, а вот полностью руки: крупные ладони, красивые пальцы, бицепсы, плечи... Не перекачанные, а просто накачанные и сильные руки. Ну и ногти чтоб обязательно в порядке. Если ногти не в порядке - уже и неважно, какие там форма ладоней и какие там выше мускулы.
Ещё мой фетиш - серьги. Серёжка в ухе мужчины добавляет ему в моих глазах + 100 к сексуальности.
Я, наверное, как сорока - вижу блестяшку и все... Я почти что его.
Модная математика
10 фактов о людоедстве
Название «каннибалы» произошло от «каниба» — имени, которым называли до Колумба жители Багамских островов обитателей Гаити, ужасных людоедов. Несколько интересных фактов о людоедстве:
1. В Библии упомянут каннибализм при осаде Самарии. Две женщины заключили соглашение, что съедят своих детей, но после того, как первая мать приготовила трапезу из своего ребёнка, и они это съели, вторая отказалась выполнить ответное обязательство по приготовлению своего ребёнка.
2. Иероним Стридонский в своём письме рассказывает, как при путешествии в Галлию встретился с представителями британского племени аттиков. По словам Иеронима, британцы утверждали, что их излюбленными деликатесами были «ягодицы пастырей и груди их жён».
Продолжение поста "10 фактов о людоедстве" здесь...Блестящее иностранное ведро
Я вам расскажу, чего насмотрелся при покупке нового автомобиля в семью девушки, за которой ухаживаю. Бюджет с учётом кредита был неплохой — на трёхлетнюю красавицу «Мазду 6» даже хватало, но семья девушки под воздействием пиара хотела волшебное для каждого россиянина словосочетание — Новую Иномарку.
Итак, автосалон французской фирмы, у которой 200 лет бренду. Мегаскидки, кредит 0%. По цене проходит одна модель с мегаскидкой в честь 200-летия бренда, пустая, как барабан. Менеджер по продажам лопочет: «Беспроцентный кредит, классная машина, вы в ней так смотритесь!» Подходим к кредитному менеджеру. «Ой, вы знаете, мы не можем оформить кредит 0%. Но если вы согласны, мы по документам сделаем вам супер-пупер-гига-космоскидку, в документах цена пойдёт ещё ниже, и проценты будут начисляться на ту сумму, но под 13% в итоге ноль и выйдет». Без всяких торгов и прочего за пять минут цену сбросили уже на четыре тысячи долларов. Интересно, какая же входная цена этого ведра с нетривиальным дизайном? Напёрсточники, блин. Кстати, тот факт, что в салоне кредитных менеджеров находится больше, чем менеджеров по продажам, как бы говорит нам…
Продолжение поста "Блестящее иностранное ведро" здесь...
О медведях
Эта монография предназначалась для журнала "Юный натуралист", но была забракована редакцией по цензурным соображениям. Они, видите ли, думают, что у медведей нет секса.
Медведь есть разновидность большой ходячей обезьяны с двумя лапами спереди и еще двумя — сзади. Также позади медведя имеется небольшой хвост, назначение которого науке неизвестно. На голове медведя расположены на некотором удалении друг от друга два уха, глаза и рыло, которым медведь может чуять. Чует медведь очень хорошо и при благоприятных погодных условиях может чуять вокруг себя на территории до трех-четырех километров. Глаза у медведя могут видеть, но не настолько хорошо, как рыло — чуять, поэтому видит медведь намного меньше и в своем восприятии окружающего мира значительно больше полагается на рыло.
Ходить медведь может двумя способами: на четырех лапах либо только на двух, причем всегда на задних. Современной науке неизвестны факты, когда медведь предпочел бы ходить на передних лапах, или двух левых или правых лапах. Однако следует заметить, что отвергать такой возможности полностью не следует, ибо медведь по природе своей очень скрытен и хитер, и вполне вероятно, что, умея ходить на произвольно выбранной паре лап, он сознательно хранит подобные способности в тайне от окружающих, прибегая к ним лишь в тех случаях, когда он хочет ошеломить свою потенциальную жертву, чтобы затем ее сожрать.
Продолжение поста "О медведях" здесь...Любовь на районе
Едва мне исполнилось 17 лет, как меня перевели в средний возраст, из пиздюков - в молодые. Тогда же у меня появилась подруга Юлька. Было ей 15 лет, и училась она в 10-м классе.
Не помню уже, как познакомились с ней, вроде гуляли с чуваками вечером, и подцепили компанию школьниц. Разумеется, в надежде присунуть им. Не знаю, получилось ли у кого впоследствии, но с Юлькой мы вскоре начали встречаться.
Была она обычной районной сикушкой, гопницей, над фотографиями подобных ей сейчас модно смеяться в интернете. А в той среде и в тех возрастных рамках все было в порядке вещей. И то, что ходила она в спортивном костюме, и что дралась со сверстницами, что курила и пила пиво в подъездах, лузгая семечки, что красила волосы херней какой-то дешевой, и многое другое.
Жила она на соседнем районе, недалеко, рядом с границей. Почти каждый вечер мы гуляли по моей территории, периодически заходя в подъезды погреться и потискаться. Иногда тусили на площадке заброшенного детского сада около ее дома, но – строго до 16.40. Потому что ровно в 17.00 там начинались сборы младшего возраста тамошней джаз-банды.
Продолжение поста "Любовь на районе" здесь...Модные киевские девушки
Молодец...
Две девушки, Юля и Оксана, пошли на вечеринку. На вечеринке Юля изрядно напилась, а Оксана была относительно трезвой. Как часто и бывает, трезвой пришлось провожать свою «весёлую» подружку домой. Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано:
«МОЛОДЕЦ, ЧТО НЕ ВКЛЮЧИЛА СВЕТ — ИНАЧЕ МНЕ ПРИШЛОСЬ БЫ И ТЕБЯ УБИТЬ».
Исчезнувшие компании, не признававшие Интернет
1. Kodak
Эта компания, вероятно, может служить наиболее показательным примером того, насколько быстро все может поменяться. Некогда Kodak была крупнейшей компанией, поставщиком фотопленки и пленочного фотооборудования. Фактически, компания была едва ли не монополистом в своей области. Понятное дело, прибыли, извлекаемые Kodak, были огромны. Однако руководство компании как-то пропустило момент появления цифровых фотоаппаратов, которые стали эволюционировать очень уж быстро. Проблемы начали признавать только тогда, когда процесс уже стал необратим. Kodak начала испытывать финансовые трудности, начиная с 2009 года (и даже раньше). Ну, а сейчас эта компания подала на банкротство.
Продолжение поста "Исчезнувшие компании, не признававшие Интернет" здесь...Настоящий игрок
Про иностранных пациентов
Однажды мне довелось лежать в институте ортопедии и травматологии им. Вредена. Это такое место, где людям чинят суставы. А если починить не возможно, то ставят игрушечные, чугунного литья. Из высококачественного швейцарского или немецкого титанового чугуна. Это большое здание на севере Санкт-Петербурга, снаружи похожее на крепость Измаил. Изнутри оно похоже на публичный дом. Вся внутренняя планировка здания служит одной цели – чтобы клиенты случайно не пересекались между собой. Ибо клиенты там бывают самые разные. В курилке можно услышать речь всех языков мира. Сотни англичан, немцев, швейцарцев, итальянцев, французов ежегодно делают себе операции в институте им.Вредена. Оказывается, у них там за бугром очень хорошие комплектующие, а все хирурги дорогие и косорукие. Операция где-нибудь в Мюнхене стоит 8 тыс. евро, у нас она же стоит 2 тыс. евро. А по качеству: жопа и палец. Очень дорогая жопа и палец по нормальной цене.
И все эти иностранцы очень стесняются друг друга. Сидят по палатам и никуда не выходят, чтобы, не дай бог, не засветиться перед земляками, что они из экономии приехали вставлять шарниры в дикую, но дешевую, Россию. Именно для таких иностранцев прорублены туннели и коридоры в крепости им. Вредена. Некоторые из увечных иностранцев курящие, этим тяжелее всего. По всему институту запрещено курение, даже в платных палатах. Там везде стоит пожарная система, которая поливает дым холодной водой с потолка. Большинство русских пациентов умеют надевать на датчики медицинские перчатки и презервативы, а иностранцам такая хитрость неведома и они мучаются, спускаясь в курилку на первом этаже темными и безлунными ночами.
Больница
Проходил я интернатуру в клинике при кафедре — да, есть в нашем захолустье медицинский факультет. Но был у нас, так сказать, один практический курс, который мы проходили в ЦРБ — центральной районой больнице. То есть действительно дежуришь, как врач, в отделении, в приемнике — это не Москва или Питер, где никогда интерна одного не оставят. Клиника при кафедре была не ахти, а ЦРБ так вообще разваливалась, больниц не хватало, койки всегда забиты были, больные лежали в коридорах. Идешь по коридору, а там всё нагажено, сломано, кто-то драться собрался, а кто-то вообще умер...
Говорили, что больниц было больше, но одна больница сгорела уже как два года. И вот работал там в терапии один доктор, с которым мы коротали дежурство в оставшейся ЦРБ, он-то мне и рассказал эту странную историю.
Это была обычная ЦРБ. Гнилая, старая, корпусы тридцатых-сороковых годов. Корпусов было два, один туберкулезный, другой для всех остальных, но туберкулезный еще в 80-х снесли, чтобы построить что-то новое, и так ничего не построили. Пять этажей, хирургия, две терапии, гинекология и реанимация. Очень неплохо в плане разнообразия, вот только оборудования нет, в реанимации один старый монитор, два изношенных импортных аппарата ИВЛ и три наших РО-6.
Продолжение поста "Больница " здесь...Ох уж эти невесты
Ключевые фразы
Недавно услышала:
"Я понял, что ты именно та женщина, с которой я проживу всю жизнь после нескольких твоих фраз:
1) Дорогой, у тебя есть две минуты, чтобы собраться. Я сейчас заеду, посажу тебя на заднее сиденье и мы попрем на шашлыки.
2) Тебе какого пива взять?
3) А Славика я уже забрала, он со мной.
4) Барышню какую-нить захватить или тебе меня одной хватит?"
И вот сижу я и думаю: "Это нормально?"
Победит
Это не политичный россказ. Я в политеку не лезу ниразу. Моя политека простираецца в плоскости наличия пива, (вотке, каниага - нинужное зачеркнуть нахуй, а лучше не чоркать ничо, ога). Вот. А то я тут подумал, что все тут воскликнут - "Йоптвайу, опять про Путена. Ну победит канеш, хуль тут. Нам это не безралично канеш, но история моя вот про чо.
Живу я на десятом этаже. Новострой какбэ. Только одна немаловажная деталь. Лифта нет нихуя и фпесду. Его включат канеш, но только потом. А пока, я свои дивиносто передвигаю до места назначения поступательно и поступенчито. Ну хуль, покурю этаже так на шестом. Отдых какбэ. Кста, запомните этот номер этажа, он будет играть цумпордыскловое роль. (кто щас кинулся в википедию, штоб вычитать значение слова "цумпордыскловый" обломись нахуй, это слово я придумал сам, и означает оно нихуя ничо, но по важности какбэ типа как Путен).
Ну, погнали. Начнем наверно как классики (эт вам не меловые кводраты на асфальте,ога). Итаг.
Пиво кончилось.
Всегда было, а тут «на тебе».(С)
- Я без пива жрать не могу - сказала собака.
- Пиво и ниебёт - поддакнула кошка. (модернизированное цэ)