24 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дерматин, поролон
Я перешёл дорогу на красный свет. Автолюбители закричали на меня в своих машинах, и лишь немногие опустили стёкла. И никто не вышел разбить мне рожу. А ведь они ничем не рисковали — ко мне можно было подойти и безопасно плюнуть в лицо. Остатки моей воли ушло бы на то, чтобы утереться. Кто, всего лишь с помощью пары фраз, может бойца превратить в труху? А я бойцом никогда и не был.
- Во-вторых, ты дрочишь, — сказала мне жена.
- Ну и что такого? Кто ж не дрочит? — сказал я. Что-то надо было сказать.
«Как она догадалась?» — соображал я. Лицо горело.
- Ты кончал в унитаз и забывал смывать. Боже, ты дрочил на унитаз! О чём ты мечтал в этот момент?
- О тебе, о ком же ещё?
- Свинья, ты уже больше года не спишь со мной. Ты всегда отворачивался от меня, во всех смыслах. Спал в обнимку с подушкой. Наверное, шептал ей нежности в наволочку, а потом дрочил на унитаз.
Продолжая бесконечную тему общепита
И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.
Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!
Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь.
Расплата за жадность
За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны.
Я изменил имена.
Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной – штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи – то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше.
Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям – кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие – по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы.
"Алёнадаст"
"И всё-таки, Алёнка, ты молодец, что рассталась со своим "Отелло"... Представь что бы было,если бы вы поженились! Ты бы вообще в парандже ходила, или того хуже - он просто бы тебя из дома не выпускал..." - тараторила Катька, пытаясь прочесть по лицу подруги прошли у неё чувства к Максу или нет. - Ты уже несколько месяцев в свободном полёте, тебе что совсем-совсем никто не нравится? И секса тебе не хочется?" Алёна вздохнула - "Наверно я какая-то ненормальная... Вот не хочется и всё тут. Не западает никто в душу, так зачем я буду парням мозги морочить и играть "в любовь"?....."
Девчонки дружили со школы. Они были как "лёд и пламень" - Катя - невысокая, черноволосая, голубоглазая, белокожая, "кровь с молоком", весьма лёгкого нрава , а Алёна - "недобитый романтик" (со слов Кати), зеленоглазая с пшеничного цвета волосами, собранными в два хвоста, загорелая и высокая .
После школы их пути разошлись - Кэт пошла "учиться торговле", а Лёнка , как и мечтала, поступила в институт . Видеться удавалось нечасто , и у каждой были свои интересы , но зато , если уж они собирались , то ничего друг от друга не утаивали и могли часами "трещать" о своём о девичьем, потягивая шампанское.
Продолжение поста ""Алёнадаст"" здесь...Прогулка по улицам викторианского Лондона
Какие мысли приходят вам в голову когда вы слышите словосочетание "Викторианский Лондон"? Может быть перед вами встают живые и красочные иллюстрации к романам Чарльза Диккенса? Или туманный и загадочный город, где совершаются изощренные преступления, которые расследует гений дедукции Шерлок Холмс? А может вы как будто наяву можете представить себе закопченные дома и грязные улицы Уайтчепла, на которых тайком творятся темные дела, а в подворотнях рыщет хладнокровный убийца Джек Потрошитель? Где то на окраинах этого огромного города стоит заброшенный дом, в котором пережидает в своем гробу солнечное время суток румынский аристократ граф Дракула. По улицам лениво прогуливаются полисмен в плотно сидящем черном шлеме на голове. Мимо проносятся спешащие кебы. В толпе попадаются мужчины в элегантных фраках, с цилиндром и тростью. Женщины в основном одеты в юбку кринолин и с чепцом на голове. Каждый час громко отбивают часы в здании английского парламента. Солнечные лучи из-за смога почти не проникаю на улицы столицы великой морской империи...
Пожалуй Викторианский Лондон одно из самых романтизированных в кино и литературе мест. Но какой же он был на самом деле? Предлагаю взглянуть на обычную жизнь лондонского Ист-Энда в 1876 году. В этом нам помогут фотографии сделаный Джоном Томсоном и хранящиеся в Институте Бишопсгейт.
Уличный "доктор" продает свои микстуры и таблетки помогающие от всех болезней.
Продолжение поста "Прогулка по улицам викторианского Лондона" здесь...43 факта о Бельгии глазами россиянина
Я уже некоторое время живу в Бельгии и многие вещи меня здесь удивили. Забавно, но Бельгия, которая считается центром Европы, очень сильно отличается от нашего понятия »Европы» и тут многое просто дико для нашего человека. Я решил составить список фактов, которые больше всего меня поразили.
1. Бельгийцы не патриоты, многие не знают гимна Бельгии и не любят бельгийцев из соседних областей. Хотя в наших глазах они все одинаковые, сами бельгийцы могут с лёгкостью понять из какой области человек по его говору и повадкам. Жители любого из регионов Бельгии считают жителей других регионов немножко туповатыми, объединяет их всех общая любовь к подшучиванию над голландцами.
2. Пиво в Бельгии — это национальная религия. Пиво не пьют только на завтрак, но уже с 10 часов утра пьют постоянно. Если алкоголь, то — это только пиво. Всё, что не бельгийское пиво, то моча, особенно голландское. Самое худшее пиво Heiniken. Самое уважаемоё Duvel. Самые крутые ребята пьют именно его.
3. Пиво бывает двух размеров маленькое 0,25 и большое 0,33. Пол-литра вы почти нигде не найдёте, не говоря уже о наших национальных баклашках. С трёх «больших» пив бельгийцы уже неплохо пьяны.
Продолжение поста "43 факта о Бельгии глазами россиянина" здесь...Страшный мастер
Вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняется, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо.
11 причин, почему презерватив лучше президента
Ты всегда можешь сменить и выбросить использованный презерватив.
Ты можешь сам выбирать какой презерватив тебе использовать.
Выбор презерватива не фальсифицируют. Если ты сам выбрал презерватив, никто не подсунет тебе другой.
Выбирая презерватив, ты платишь только за презерватив. Ты не платишь за движение молодых презервативов "Наш презерватив" . Ты не оплачиваешь телеканалы для пропаганды презерватива (в том числе за рубежом), ты не оплачиваешь бизнесы друзей презерватива по детской секции дзюдо.
Если ты поменял презерватив, использованный презерватив не обвиняет тебя в работе на иностранные разведки, не обзывает тебя.
Военно-армейское
Код запуска
Межконтинентальная баллистическая ракета LGM-30 Minuteman - единственная американская МБР наземного (шахтного) базирования. Все пуски ракет, которые вы видите в фильмах в фильмах - "Минитмены". И они же в нас полетят, если что.
Кроме собственно пусков ракет в фильмах любят показывать сложные шаманские танцы вокруг пуска. Офицер связи при получении приказа на пуск достаёт из сейфа конверт, код оттуда посимвольно зачитывается и вводится в пульт. Потом синхронно два офицера поворачивают два ключа... Весь этот балет придумал Роберт Стрэйндж Макнамара - человек, которого Кеннеди переманил в министры обороны из президентов "Форда". Идея была очень разумная - не упускать из рук политиков управление ядерным арсеналом страны и не допустить самовольных или случайных пусков.
Военные тоже были люди разуминые. Они провели несколько учений и поняли, что шаманские танцы вокруг ввода кода задерживают запуск. В худшем случае офицеры в состоянии стресса умудрялись даже делать ошибку в коде.
Поскольку помимо учений межконтинентальные баллистические ракеты с ядерными боеголовкамии ещё и стоят наготове для оперативного отражения удара противника, Стратегическое командование ВВС США (в Штатах МБР шахтного базирования - это ВВС) приказало установить все предохранительные коды на всех пультах всех "Минитменов" в 00000000.
Возмездие!
Это был не то, чтобы праздник - просто общепринятый день прекрасной половины человечества. Она ждала его подарка, как знака внимания. Пусть он будет недорогим, пусть это будет что-то такое, что выразит его любовь. Может быть, коробка ее любимых пирожных или открытка, из которой посыпятся лепестки роз - пусть будет наивно, но от души.
К его приходу она зажгла свечи и открыла вино. Это будет ужин по рецепту гламурного журнала, она выучила все схемы, все позы. Она отблагодарит его сполна.
Звонок в дверь. Он целует ее и протягивает пакет.
"Что это?" - содержимое похоже на злой розыгрыш. Трусы, носки, гель для душа, расческа. Где лепестки роз?! Где пирожные?!
5 признаков, что за рулём женщина
Нелепые и кричащие цвета автомобилей
Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".
Парковка - бич женщин
Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.
Продолжение поста "5 признаков, что за рулём женщина" здесь...
Миска с хлебом
Это случилось со мной два года назад. Я тогда решил «откосить» от армии. В военкомате прикинулся суицидально настроенным дурачком, и меня направили в психиатрическую лечебницу на обследование. На самом деле, ничего особенного в ней не было — больница как больница. Разве что заняться там было абсолютно нечем, и приходилось дни напролет читать. Туалет там был ужасен: представьте себе помещение два на три метра, вместо унитазов просто дырки в полу, постоянно полно народу и дверь никогда не закрывается, чтобы санитарки могли наблюдать за всем происходящим внутри.
Когда я зашёл в туалет в первый раз, чтобы почистить зубы, то обратил внимание на странную штуку. На подоконнике стояла располовиненная полуторалитровая бутылка с водой и размокшими корками хлеба. Санитарка, пожилая женщина лет за шестьдесят, сказала, что почти все больные приносят хлеб после ужина в туалет и оставляют его там в этой самодельной миске. Они на это не обращают внимания — пускай себе носят, лишь бы не буянили.
Продолжение поста "Миска с хлебом" здесь...Провокации и разжигания офисных войн псто
У меня вопрос преимущественно к частям дружных и прочих коллективов, а не индивидуалистам-эгоистам, типа меня: что ваши коллеги дарят вам в связи с этими датами? Мужики, возникает ли у вас желание отомстить женщинам за 23-е 8-го марта? А у женщин какие желания?
Я давно не была в офисах (при моем-то характере боги миловали всех), поэтому просто расскажу, что вспомнится из личного опыта.
В конторах победнее почему-то считалось, что мужчина небрит, немыт и вонюч по определению. Поэтому к 23 февраля тетеньки скидывались и дарили сильным половинам (четвертям, двум третям, а иногда даже целым) пену для бритья, гель для душа и дезодорант. Спорить с тетеньками было бесполезно и боязно даже в том случае, когда я являлась начальством. Быть битой морально и, возможно, физически сильными тетеньками за отсутствие претензий к внешнему виду, внутреннему смыслу, степени помытости и запаху мужиков не хотелось. Поэтому молча фиксировала момент, когда в помещении начинал витать страшный дух грядущего праздника (обычно это совпадало с появлением неистребимого запаха домашних салатегов, приправленных литрами майонеза и килограммами луков-чесноков), быстренько поздравляла всех словесно и сливалась домой.
Про жадность
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Если бы женское фэнтази писали мужчины
1. Главный герой красивый, талантливый прынц.
2. Он всенепременно черноволосый синеглазый блондин с зелеными глазами. Смуглый, плечистый и мускулистый.
3. Главный герой обязательно расскажет каждому проходящему о своем геморрое.
4. Те девушки, которые не смогли от него отбиться, услышат еще и о простатите.
5. Поэтому главный герой в такие для себя сложные геморройные дни ведет себя крайне ехидно и гадко. Не как прынц, а как гуртовщик какой-то. Но все девушки его жалеют, прощают и не лезут под его острый немытый язык.
6. Прынц считает, что чтобы девушка в него влюбилась, надо ее отшить и сказать ей какую-нибудь ехидную гадость. Тут в него она сразу и влюбицца. Даже если она Баба-Яга.
7. Герой СТРАШНО завидует красивым мужикам. Считает их конкурентами, но не прочь оказаться с ними в одной постели. Утром он обязательно будет хлопать глазами, возмущенно визжать и кричать, что это он его заставил!
8. У героя разумеется есть ездовой конь-осел-верблюд-жирафф. Конечно же говорящий. Конечно же оборотень. Конечно же с тяжелой судьбой и ТАЙНОЙ.