Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Параллельная вселенная
Сотни голых велосипедистов проехали по столице Перу, устроив акцию протеста (ФОТО)
Интересные факты и рекорды
Отходняк после праздников
Сплошная няшка и мимимишка!
Девушки Женевского автосалона 2012
Эти глаза напротив
Кто как болеет
Самые красивые девушки-геймеры
Боевой инвалид
Жизнь в клетке
Уличное "общежитие" по-индийски
Таинственный стон с небес взбудоражил общественность: блогеры поговаривают о конце света (ВИДЕО)
Ржевский был в ударе
Жесть на собачьих соревнованиях
Общежитие по-индийски
В поисках любовника
Тихое обаяние зрелости
Русский магазин в США
Блондинок мы любим!
Пауки атакуют Австралию
Летние аксессуары НЮ
Семейные тайны хамелеонов
Художник наркоман штоле?
Задержание в ГТА
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».
2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.
Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…
Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».
Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!
В общем, так и не признался.
3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.
Продолжение поста "Сорок козлов или самые гнусные мужские поступки" здесь...Есть люди, которые постоянно что-то делают по дому. Они порхают от бесконечной мойки к растрёпанной швабре, у них есть моющий пылесос и уж, разумеется, пылесос обыкновенный. Есть гора тряпок любых фасонов-цветов-размеров-предназначений и... и всё равно у них срач. Назовём этих людей "срачистами". А есть люди, спокойно сидящие за столом, пылесос у них обыкновенный, моющий выброшен за ненадобностью. Посуду они моют по мере накопления оной (ну, или когда в голову взбредёт). Швабры не было и в помине, а если есть - то её вручили устроители BTL-акции в бутике дорогого постельного белья (про дорогое - читай "качественное" - постельное бельё запомните). Тряпки есть. Новые кухонные полотенца. По мере изнашивания (не путать с истлеванием) выбрасываемые. И пара-тройка таких тряпочек, что впитывают (и живут они не до распада на мелкие оранжево-сине-жёлтые потрёпанности). Назовём этих людей "порядочными", потому что у них всегда порядок.
У срачистов под мойкой (и в "мойдодырной" тумбочке) мириады занюханных бутылочек (на половину, на четверть, на дне...) с моющими-чистящими-отдраивающими-и проч. средствами для мытья стёкол-окон-кафеля-дерева-пластика-кастрюль-сковородок-овощей и фруктов. В результате у них засаленые стёкла, занюханные окна, на кафель страшно смотреть даже сквозь солнцезащитные очки, а в ванну срачиста без ОЗК залечь не то, чтобы страшно, но небезопасно для здоровья ( а уж что творится под самим бутылочками-флакончиками-спреями...). У порядочных разнообразных средств для разнообразного куда меньше, но их ванны-умывальники-унитазы выглядят как саксонский фарфор. Свежеприобретенный. Новый. Мало того - у порядочных чисты также бутылочки с их немногочисленными моющими-стиральными (и проч.) средствами. А мириады ёмкостей очистительных средств срачистов выглядят как беспризорники времён гражданских войн.
Продолжение поста "Срачист" здесь...У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Продолжение поста "Национальные особенности" здесь...Разнообразить свою сексуальную жизнь хотят многие, и в то время, как большинство ограничивается вариациями сексуальных игр, часть людей заходит в своих фантазиях куда дальше. Некоторые называют это сексуальными извращениями, девиациями, а кто-то – просто сексуальными странностями.
1 место. Агалматофилия
Это сексуальное влечение к манекенам и другим неподвижным объектам. Чаще эта странность встречается у мужчин, чем у женщин. Этим страдал и легендарный скульптор Пигмалион, влюбившийся в свое творение.
2 место. Меркантильная парафилия
Меркантильная парафилия – сексуальное возбуждение возникает при демонстрации испорченности и развращенности во время полового акта.
Продолжение поста "Топ-10 сексуальных странностей" здесь...Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.
Во время очередного дежурства, когда каждая прожитая минута приближала меня к долгожданному отпуску, в коем ныне и изволю счастливо пребывать, получаем мы с докторицей в ночи вызов - мужчина, 24 года, болит живот. Спать на удивление не хотелось, настроение было вполне себе благодушным, поэтому поехали мы к страдальцу без обычного "ща я тебе, паразиту, покажу, как в два часа ночи на фигню вызывать!" лёгкого раздражения.
Страдалец встретил нас во всеоружии - собран, смущён, слегка пьян. На столике в углу - три рюмки и пустая бутылка "Белого аиста". Присутствия собутыльников не обнаружено, зато зафиксировано большое количество предметов женского туалета, живописно разбросанных по небольшой комнатке (предметы, надо сказать, весьма незначительных размеров и на поролоне.Фи.) Не дав нам даже рта раскрыть, пациент очертя голову кидается в исповедь:
- Знаете, доктор, желудок у меня болит уже давно (ну, кто бы сомневался, ночные вызовы - они завсегда на "болит давно"), только я к врачам никогда не обращался, потому что мне было неудобно (а вызвать "Скорую помощь" в два часа ночи вполне себе ничего), а сегодня мне стало совсем-совсем плохо и я позвонил маме, а мама велела мне немедленно вызывать "Скорую" (слава заботливым мамам! Конечно, вызвать "Скорую" намного проще, чем приехать и самой посмотреть, что же с сыном происходит).
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Многие пишут о том, что Путин упрятал жену в монастырь, ибо слишком давно не появляется она на людях.
Мне представляется более вероятной другая версия - ни Путина, ни его жены, ни его детей давным давно нет ни на людях, ни где-либо ещё.
Тому есть несколько косвенных свидетельств.
1) Внешность.
Все эти забавные разговоры про ботокс заставляют думать, что у президента поехала крыша. На ту же самую поехавшую крышу удобно списывать всякие идиотские выкрутасы. Но лишь один факт можно считать точным и проверенным - у человека, которого называют Путиным, резко и очень сильно изменилась внешность.
Точно также резко и очень сильно изменилась внешность его жены. Её появление на выборах - это просто классика жанра публичной маскировки: этот лохматый парик, просторный укутывающий плащ, скрывающий фигуру... "Гештальт", чтоб узнать некую целостность. Деталей люди внимательные не узнают.
Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!
20 фактов странностей моей тещи. Кое-какие способности были любовно переданы генами моей супруге, но я с ними тихой сапой борюсь. Если кто-то нашел в моем посте признаки своей тещи – объединяемся!
И так поехали:
1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.
Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии мильтоном обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять. Но и после этого я свои попытки избежать ментоупотребления не оставил.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20.
Продолжение поста "Эсэмеска" здесь...я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.