К 8 марту я решил подготовиться основательно. Купил новые носки благородного стального цвета (на старых дырки были уже заметны), увидел зачотные шелковые трусы боксеры, сзади крупно так ЦСКА, спереди звезда, не трусы, космос, взял немедленно. Думаю, увидет меня Ляля в этих труханах и гордость ею обуяет. Не муж, а Игнашевич. Еще б немного пузо растворить в кубиках пресса, но я решил, что это недоразумение можно исправить, натянув трусы чуть повыше, к области груди. Получится такой роденовский мужчина, символ Возрождения.
Хотел бутылку бэйлиза купить и клубники со сливками, коробку конфет Коркунов, но денег уже на весь праздничный набор немного не хватало. Ну как немного…вообщем то хватало только на коробку конфет. Я стоял, тихо раскачиваясь из стороны в сторону, медитируя на эту коробку, ожидая, что решение щас придет ко мне внезапно, как пас от Березуцкоого. Рядом стоял мужик и по виду тоже ждал передачи из средней зоны. Потом мужик активно стал жевать губы и направился куда то вглубь лабаза, где под потолком развевался красочный баннер, мол где то здесь продают цветы, почти задаром. В лотках суетливо шебуршилась активная часть гендернего меньшинства, выискивая среди плевел пригодные ростки. Мужчины не стеснялись в выражениях, осыпая голландских производителей набором обсценных выражений. Признаюсь, я даже что – то новое для себя почерпнул. Вообщем, наковыряли мы по букетику, который можно было бы назвать знаком внимания, а для придания завершенности композиции в кондитерском отделе нашлась шоколадка. А возле кассы неожиданно продавали пузатые бутылки с надписью Шампанское, хотя было четкое такое ощущение, что если разливать в бутылки простую чистую воду, вышло бы дороже, но это уже никого не смущало. Мужчины шли к кассе с гордо поднятой головой, потому что в корзинах не было ни водки, ни селедки, ни сигарет. А подобный случай самопожертвования стоит дорогого, раз в году, чо уж там, можно.
Стал звонить милой, аппарат был вне зоны. Ну бывает, чо. Через полчаса еще раз набрал, та же фигня. Звоню домой, спрашиваю, где моя ненаглядная. Мать говорит, ушла сразу после тебя.
– Посмотри телефон ее в комнате!
– Нет нигде, – отвечает.
Дурное скользким ужом лезло в голову. Ну, думаю, по подружкам наверное пошла, иль на работе что понадобилось. А почему телефон не отвечает?…. А..вдруг…любовник??? Поэтому и телефон отключила, чтоб не отвлекаться. И представил, как какой то мужик ласкает мою любимую девочку, гладит ее шелковистую кожу. Что он моложе и сексуальней меня, что она смотрит на него влюбленными глазами, и выглядит абсолютно счастливой, такой, какой я ее не могу даже вспомнить. И все взорвалось во мне. Сучка, думаю, овца, гадина! Я тут как дурак, на последние пытаюсь что – то придумать, а она там….
А потом подумалось и я осекся, сплюнул. А вдруг она дорогу переходила, а ей из дома звонили, а из второго ряда грузовик несся, цветы вез в магазин, а первый ряд стоял, и поэтому она не думала, что во втором ряду кто -то может ехать. И он на полной скорости сбил ее, мою маленькую. И звук такой глухой и отбросило ее метров на десять. И стоит щас толпа и смотрит на тело, незнает что делать. Кто -то звонит в скорую, кто -то в милицию. И все это быстро так в голове моей проноситься, в одну секунду. И вот уже слезы готовы навернуться, и стыдно так, что я про нее плохо думал, и что делать незнаю. Бегом домой, скорее.
Весь букет истрепал по дороге.
Забегаю, нет ее. Только раздеться успел, открывается дверь и заходит моя краса. Чучело, блин. Расфуфырилась как на праздник, волосы уложила, сумочку у порога бросила, вся светиться. В пакете фирменном новое нижнее белье. А я на нее с истерикой, в крик:
– Ты где была? – а у самого кулаки сжимаются.
– Праздник себе устроила, откладывала понемногу, вот и решила, что сегодня хороший повод выглядеть на все сто для любимого мужа! А ты чего такой взъерошенный, будто грузовик с самогоном догонял, а он возле сточной канавы опрокинулся?
И тут я уж не выдержал. Хотел накричать, а потом подошел, упал на колени, обнял ножки ее стройные и сказал:
– Как же я тебя люблю! Только ты в следующий раз телефон не выключай, а то убью. И на органы продам.
Покрутила она себе у виска и пошла белье примерять. Женщина, что с нее взять.
— Последний Гад
