29 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Замужем «для вида» это как? И её нужна групповушка или романтика? Загадочная блин...
10.000 иголок
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.
Продолжение поста "10.000 иголок" здесь...План Спасения
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо–верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока–колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Тест для невест
Говорят, я «старый холостяк». Не такой уж старый, 42 - не возраст для мужчины. Все кругом заладили, женись да женись… Я не против и с дорогой душой, да на ком? Последний раз на удочку свахи попал.
«Блондинка, 33, умница, хозяйка, вся при всем, 120х100х120 …» Знает, бестия, чем нашего брата завлечь. Не обманула, понравилась Юлечка. В ноябре, в самую слякоть и холода погуляли с ней неделю по улицам. Чего напрасно мерзнуть, сразу предложение сделал: предложил ко мне переехать. Не по ресторанам же водить такую красавицу!
Живем дружно, душа в душу, заявление подали.
Колечко обручальное купил на распродаже. Правда, мало оказалось, даже на мизинец не налезло.
«Бери, говорю, - дочке будущей подарим». Юлечка такая юмористка, шутит: «Твоим кольцом только дрозда окольцевать можно».
Вспомнил тестик один простенький, еще дедушка научил: угости невесту яблоками, загадку загадай.
-Что милей ста рублей?! – спрашиваю. А Юлечка: «Сто друзей!»
Всё в прошлом...
В мои неполные тридцать я ощущаю то же смятение, что мужчина в сорок. Это вообще узловая точка пересечения мужской и женской судьбы – потом мы непреодолимо разойдемся. Тридцатилетняя женщина наконец понимает, принимает сорокалетнего мужчину (и все еще восхищается им). А мужчина все еще может обойтись без романов с потенциальными дочками. Если любовь не удержит нас вместе, то далее молодые девочки и мальчики с жизненной силой и энергией, которой нам со временем так будет не хватать, возведут между нами железный занавес.
Первые морщины и начинающее угасать тело. Цветок, который вовсю распустился, но еще не завял. Ты убеждена: расцветать больше некуда, красивее уже не стать и можно лишь бережно хранить то, что есть, осознавая: дальше у тебя борьба только за время хранения в большом холодильнике жизни. Год или десять лет? С консервантами или без? Максимум пятнадцать лет, минимум пять – вот рубежи твоей активной, еще далеко не пожилой жизни.
Ты начинаешь хранить и беречь не только тело, но и чувства. Не тратишься на посторонних, не совершаешь дерзких поступков и не готова на безумства. Расставляя в душе все эти барьеры, ты сама впускаешь зрелость в свой дом.
Продолжение поста "Всё в прошлом..." здесь...10 интересных фактов про Брянск
Про родной город нельзя не запостить!
1. Название города характеризует его местоположение. Брянск – это отбросивший приставку «де» Дьбряньскъ. В отличие от нынешнего толкования слова «дебри» как непролазных, заросших лесом мест, древнерусское слово «дьбрь» означает «горный склон, ущелье, ров, долина или низина, поросшие густым лесом и кустарником». Именно на таком крутом склоне перед Десной и был основан древней город.
Как перестать бояться полицию?
1. Подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей в нашей полиции хватает. Это факт. Представители этого контингента регулярно творят разнообразные зверства над мирными гражданами. Это тоже факт.
2. Тем не менее, подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей хватает также среди мирного населения. В ту минуту, когда полицейский избивает одного несчастного, гопники избивают ещё сто невинных граждан. Поэтому если уж вам так нужно кого-то бояться, бойтесь таки традиционных преступников. Их тупо больше.
3. Гопники, однако, далеко не самая распространённая причина смерти и увечий. Увы, но банальные болезни — типа инфаркта и диабета — уносят в могилу и делают инвалидами ещё на пару порядков больше людей, чем гопники. Таким образом, довольно глупо бояться именно полицейских: ведь шансов стать инвалидом после инфаркта неизмеримо больше, чем шансов стать инвалидом после попадания в полицейский участок.
Продолжение поста "Как перестать бояться полицию?" здесь...Десять идиотских поступков моих друзей
Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются
10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)
9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.
Продолжение поста "Десять идиотских поступков моих друзей" здесь...25 фактов про групповой секс
Факт первый. Определение
Свинг - это половые контакты пары людей по крайней мере ещё с одним человеком. Свингерская культура подразумевает под определением "пары людей" супружескую пару. Происхождение слова "свинг" связывают со сленговым словцом американских музыкантов, обозначающим быстрый переход от одной темы к другой в джазе и употреблявшимся для обозначения быстрой смены половых партнеров.
Факт второй. Рождение
В 1957 году в мужском журнале "Мистер" была опубликована статья, в которой рассказывалось об обмене женами. В этой статье была приведена статистика, согласно которой в США многие пары собираются в группы из четырех человек и более, чтобы на некоторое время обменяться партнерами по сексу.
С этого времен свинг стал публично обсуждаемым явлением.
Одна она
- Открой окно, опять накурил.
Молча затягиваюсь, открываю окно, выдыхаю дым.
Пепел с дымящей сигареты падает на пол. Я понимаю, что за этим последует, но мной овладело какое-то странное равнодушие.
- Опять мусоришь! Кто за тобой убирать-то будет?
Невозмутимо открываю холодильник, достаю бутылку водки, наливаю в стакан. Так, надо бы чем-нибудь закусить, а холодильник пуст, как череп у блондинки... о, банка с плавающим в ней огурцом - это пойдёт. Выпиваю, закусываю... Вроде поправило.
- Ну что же ты творишь-то? С утра и пьяный. Значит на работу сегодня не пойдёшь, так и уволят тебя.
Всё так же игнорирую.
Русская свадьба
Мне не раз приходилось снимать свадьбы, но чаще по заказу, и я не чувствовал себя свободным в творческом плане. Надо было угождать клиенту, чтобы фотографии получились "красиво, как у них", "как у всех".
Но вот вновь наступил август - сезон свадеб. И на этот раз мне посчастливилось попасть на обычную сельскую свадьбу. Не формальную, не ограниченную какими-то стереотипами и непонятно кем придуманным протоколом.
Мужской манифест
На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгновение. Но затем — на заре шестидесятых — в словарях замелькало слово «подросток», и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.
Создание слова «подросток» открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.
Ведь теперь — в промежутке между колыбельными и Брамсом — разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.
Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием «мужчины».
Продолжение поста "Мужской манифест" здесь...Преимущества толстых баб над худыми
По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.
Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.
Экспресс-образование
Кровяка
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
Последний день юности
В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля – Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.
Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.
Продолжение поста "Последний день юности" здесь...Отдых для глаз
Сама виновата, имхо
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось.
Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Продолжение поста "Сама виновата, имхо" здесь...Советы для девушек - "Как прийти к успеху в ВК"
- Обязательно отпишитесь Вконтакте про отношение к алкоголю и курению- резко негативное! Пусть все знают, что вы спортсменка, а если курите и выпиваете, то только через силу, когда вас заставляют подруги, друзья, и только по праздникам, и в клубах, и когда вам чуть-чуть мама нальет, и на поминках... Помните - вы за здоровый образ жизни! Вы же будующая мать, а не типичная клубная блядь!
- В статусы постоянно ставьте непонятные и двусмысленные англоязычные строчки из песен. Будьте таинственнее!
- Сочитайте столь модную тенденцию мизантропии, социофобии, цинизма с альтруизмом, например, - хвастаться своим пяти сотням друзей, как ты ненавидишь людей и в это же время выложить просьбу о переводе денег хуй пойми какому ребенку.
Продолжение поста "Советы для девушек - "Как прийти к успеху в ВК"" здесь...