Давеча в очередной раз посетил бассейн. Плавал. Очень трудно пересилить себя и заставить организм собрать плавки-шапки и сходить за физической нагрузкой. В естественных водоемах такой проблемы не было. Туда я почему-то готов идти пешком за несколько километров босиком по крапиве, с рюкзаком шашлыка за плечами. Видимо дело в химикатах, которыми обеззараживают воду бассейна. Никаких аллергических реакций на хлорку и медный купорос у меня нет, видимо организм просто хочет купаться в воде с живыми бактериями, а не с их трупами. Саша плавать обожает в любых водоёмах, я же, каждый раз, буквально перешагиваю через себя. Приходится, ибо супруга без меня никуда, кроме туалета, не ходит. Ей без меня скучно. Вот так вот мне повезло.
Купили абонемент на 12 часов заплывов, на каждого. Стали ходить в школьный бассейн, где, в свое время, меня, с помощью багра, пытался научить плавать физрук Донат Донатович Платонов. На весь район (40 тыс. населения) – это единственное место, где можно плавать не летом, не опасаясь отморозить себе чресла. Для посторонних посетителей бассейн открыт после окончания учебного дня и до 20 часов.
В выходные – с 8 до 12 утра. Такой жесткий график работы бассейна превращает иногда плавание в ужасное зрелище. Однажды там было столько народа, что казалось – пираньи рвут в клочья какое-то крупное животное. При чем, пираньи визжат и матерятся. Пловцы просто кишели, не было видно воды – только очки и резиновые шапочки.
За бассейном следят две женщины. Одна из преподавателей физкультуры, вторая – неведомо кто. Если преподаватели физкультуры меняются периодически, то вторая женщина сидит в бассейне постоянно и безвылазно. Не удивлюсь, если у нее и регистрация в паспорте стоит – бассейн. Они сидят сразу около дверей в мужскую и женскую душевые, проверяют пропуска и ставят там крестики. Чтобы, не дай бог, кто-нибудь не нырнул в бассейн бесплатно. Они же и оформляют эти абонементы и упаковывают в герметичные пакетики. В такие пакетики обычно пихают ювелирные изделия в магазинах. Как, однако, возросло благосостояние педагогов, если у них столько пустой тары из-под ювелирных украшений. Они районные монополисты в области бассейнов. Над педагогами висят вокзальные часы, каждый пловец сам засекает время начала заплыва и плещется ровно час или 30 минут, как хочется.
Время никто не контролирует. Можно прийти сразу после последнего урока и плескаться до восьми вечера. Чтобы пловцы не злоупотребляли, в бассейн сыпется хлорка. Больше полутора часов там вряд ли кто выдержит. Кожные покровы останутся только под очками и резиновой шапочкой. Мы с Сашей разделили абонемент на 30-ти минутные огрызки. Это в речке можно: окунулся – позагорал. Тут за каждую минуту денежка капает, приходится, из жадности, постоянно получать удовольствие от гребли. За пол часа так заябываешься брызгать воду, потом в душе отмокаешь минут сорок. До дома доходишь уже чуть живой и даже есть не можешь. Так можно и сильно похудеть. Все деньги, которые уходили на продукты питания, будут уходить в бассейн. На ювелирные украшения.
Все посетители бассейна делятся на несколько категорий. Первая категория – «семейные». К этой категории отношусь я с Сашей. Бывают семьи по 5-6 человек. Очень колоритно смотрятся родители в одинаковых шапочках и дети во всяких надувных жилетах, поплавках с пенопластовыми досками. Как правило, идея посетить бассейн приходит кому-то одному, вторая половина семьи вяло сопротивляется, но потом сдается. Потом к воде привыкают дети, а родители, уже размокшие от постоянных омовений уже исполняют повинность. В конце концов, родители тащат в бассейн дряхлую бабушку, которой, специально для этого, покупают в «Спортмастере» закрытый купальник. В течении месяца всей толпой бабушку оберегают от вражеских флотов, приучают к нагрузке. Когда пожилой организм приучен к бассейну и все кардиологи, флебологи, терапевты и невропатологи рекомендуют занятия продолжать, родители оказываются сильно заняты, и внуки идут в бассейн уже с бабушкой. Старая кряква в закрытом купальнике тащит за собой в кильватере стайку утят в желтых жилетах. Эта категория никому не мешает, перемещается компактно и с постоянной скоростью.
Вторая категория – «групповики». Есть такие люди, которые сами ничего не умеют и не хотят, им обязательно нужен какой-то аниматор. Эти люди никогда не купят палатку, они любят отдыхать в Турциях и Египтах, где стада туристов пасут гиды. Из стойла в пятизвездночных отелях, на береговые лежбища. Или на пастбища возле пирамид. Мало того, что они сами хернёю маются, так они и детей свих приучают к стадности, в отличии от «семейных». Эти люди, как правило женского пола, записываются в группы акваэробики и прочего богохульства. Они сразу забивают под себя дорожку и делают там всякие телодвижения по командам с берега. Их телеса поднимают такую волну, что плавать практически не возможно, постоянно выбрасывает на сушу. Единственное спасение – беременные девушки, которые ходят в бассейн, чтобы разгрузить позвоночник, или детские группы, которые учатся плавать на их территории. «Групповики» ощущают при этом сильный дискомфорт. Им кажется, что беременные сразу тут начнут рожать, а дети – тонуть. И тем самым испортят им все мероприятие. Тогда «групповики» с надменным видом выползают из бассейна и идут на какой-нибудь фитнес, пилатес. На сухопутные богохульства.
Еще есть такая категория – «подружки». По возрасту – студентки или около того. Развлечений у нас тут нет особо, в кабак не хочется идти, на дискотеках одни малолетки – вот и лезут в воду. Приходят все время стайками, столбят под себя дорожку и гурьбой плавают из конца в конец. Можно даже влезть к ним на дорожку, они обплывут и вежливо поздороваются. Постоянно щебечут и никому не мешают. Бывают такие же мужского пола, они постоянно ржут, прыгают в воду с бортов, брызгаются. Они тоже поздороваются, похлопают по плечу, но могут случайно утопить. Если мужская стайка встречается с женской – начинается токовище, как у глухарей и тетеревов. Курочки забиваются в уголок и хихикают, а петушки начинают блистать перьями, кто глубже нырнет, кто дальше гребнет. Уходят из бассейна обе cтайки одновременно, даже если пришли порознь. Вероятно, далее бывает оргия или какое другое культурно-массовое мероприятие, я не следил.
Самый опасный вид посетителей бассейна – «тюлени». Эти люди ходят в бассейн плавать. На измор. Кролем и баттерфляем. Выбирают всегда средние дорожки и плавают там. Только один раз видел «тюленя»-девушку. Она, подобно торпеде, носилась кролем через бассейн по центральной дорожке. Женщины, ответственные за бассейн нервничали и переживали вслух. Девушка заплатила за час, а гребет уже два часа без остановок. Подойти к берегу и выгнать из воды «тюленя» они боялись, могло смыть волной. Я отплавал свои наркомовские тридцать минут, а девушка все рассекала воду своим форштевнем в резиновой шапочке и очках. Мужики-тюлени – это вообще былина про Садко. Они совсем не похожи на поджарых с широкими спинами чемпионов мира по плаванию. Они больше похожи на богатырей с картины Васнецова.
Представьте себе всех троих, запрыгнувших в бассейн. Причем, Илья и Добрыня просто в доспехах, а Алеша Попович еще и на коне. И вот эти три туши мчатся по средней дорожке от борта к борту. От ударов шлемами осыпался кафель с бортов, брызги, лязг кольчуги. Добрыня плывет кролем, а Илюша Муромец вообще баттерфляем, его туловище взметается с глубин с распростертыми объятиями и обрушивается обратно в глубины с фонтаном брызг. Алешу Поповича над водой вообще не видно, он вместе с конем появляется только для редких вдохов. И не дай бог сунуть руку на их дорожку. Оторвёт нахуй, там даже поплавки барьерные все обломаны, а дно усеяно красными пластиковыми осколками. Мне рассказывали, что когда в Алматы приезжал Назарбаев, там перекрывали напрочь проспект какого-то Абая, через улицу нельзя было переходить два дня, могли пулю всадить с крыши. Вот центральная дорожка бассейна стала проспектом Абая. А особенно приятно, когда плывешь не напрягаясь на спине, смотришь в застекленный потолок на голубое небо, и вдруг тебе в нос летит ведро воды. Очень трудно дышать, а это промчались по соседней дорожке «тюлени», даже хочется их сивучами назвать.
Но самое отвратное существо в бассейне – «тётеньки». Они ходят плавать раз в два месяца, случайно. Так же случайно они встречают в бассейне своих знакомых тётенек. И пиздят с ними посередине бассейна. Если обсуждаемая тема интересна, про какой-нибудь сериал, то посередине бассейна копится толпа человек в семь. Они перегораживают своими телесами две дорожки и устраивают митинг. На замечания и другие внешние раздражители не реагируют никак, пока не получат ногой по спине. В этом случае забывают тему разговора и переключаются на обидчика. Начинают обличать, требовать извинений. Любые извинения воспринимают, как хамство. Плюются ядом, могут заклевать. Вообще сволочи. Мешают всем в бассейне. Плавают хаотично, подныривают под поплавки, чтобы пообщаться через дорожку. Про постоянную скорость ничего не знают, могут неожиданно остановиться и поплыть в обратном направлении. Не тонут.
Единственное спасение от таких тётенек – дикий тюлень. Тюлени сметают баррикады из тётенек как ледокол «Сибирь». Только и слышно всхлипывания и вой. Позавчера тюлень одной тётеньке разбил ладошкой две губы, нос и правую бровь. Она решила с кем-то попиздеть на тюленей тропе и вот результат на лицо, даже обоссалась от неожиданности. В водном растворе медного купороса и хлорки кровь почти не видно, а вот ссаньё очень похоже на чернила каракатицы, прямо синее облако. Школьников сразу предупреждают, чтобы не обосрамиться на весь класс.
© pankratey
