03 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Голубые ласки
У бабушки ей всегда было хорошо и интересно. Вкусная еда из русской печки, русская баня, где можно было не только мыться по субботам, но и ходить ночью сцать прямо на пол, глядя, как моча стекает в широкие щели между досками, гараж, в котором вместо автомобиля жил и работал самогонный аппарат и погреб для хранения производимого этим аппаратом пойла. Вика в пятнадцать лет познала влагалищный оргазм, но, как и в детстве могла часами смотреть на пушистых зверьков в бабушкином сарае – бабушка занималась звероводством. Зимние каникулы только начинались, и несколько дней девочка решила провести на природе. Улицы села городского типа Скунс были пустынны с самого раннего утра, когда на работу через глубокие сугробы продирались доярки и трактористы, до раннего обеда, во время которого можно было встретить бабок, понуро бредущих в сельпо и обратно. Из достопримечательностей с советских времён осталось здание школа и кладбище. Школу посещали последние дети, а кладбище с нетерпением ожидало последних клиентов – старух… За ненадобностью в селе закрыли даже баню, её переделали в молельный дом баптисты – пятидесятники (после того, как случайно сгорела православная церковь).
Продолжение поста "Голубые ласки" здесь...Грезы любви
Я пришел к главному редактору нашего издательства для получения денег за только что написанный любовно – эротический роман.
Редактор по ник-нэйму, присвоенному ему сотрудниками, Лысый Чибис, а в миру Петр Сергеевич, был злой как черт.
– Это что, – прямо с порога наехал он меня, показывая папку со свежеиспеченным шедевром. – Это что за говно?
Я хотел сначала обидеться, но мысль о деньгах, уже лежавших у меня в кармане, как казалось еще утром, не дала проявиться эмоциям.
– Это, Петр Сергеевич, роман «Грезы любви». Написан по вашему заданию, сдан точно в срок. Объем соответствует норме и даже чуть более.
– Вас как зовут, – опять забыл мое имя редактор.
– Федор Михайлович мы.
– Кто мы, – не понял шутки Лысый Чибис. – Вы под каким псевдонимом у нас работаете – Леля Черная?
Продолжение поста "Грезы любви" здесь...
Бедный Йорик
Один чувак мне рассказывал. В середине девяностых он жил в Москве и завёлась у него баба-историчка, работала в архиве. По-моему замужняя. То ли у неё не очень с мужем было, то ли просто ради искусства, но она как-то очень этого чувака любила. И вот в очередной раз они потрахались, лежат и разговаривают.
Он: Завтра к зубному так не хочется...
Она: Я всегда, как про зубных говорят, сразу о Гитлере думаю..
Он: С чего бы?
Она: Так у нас же в архиве его челюсть лежит, там мост такой здоровый из золота, так противно выглядит.
Идеальная жена
Познакомившись со своим мужем, я понятия не имела о WoW. По прошествии четырёх лет наших отношения, из которых два года я законная жена, я вкачала не одного перса и одела его, знаю всех боссов, владею геймерским сленгом, могу водить рейды и т. д. При этом я работник скорой помощи, хороший специалист, постоянно повышаю свою квалификацию. Я хорошая жена — вкусно готовлю, слежу за чистотой и порядком в доме. Ещё я симпатичная брюнетка с пышными формами и большой грудью.
Мой брак — это моя заслуга. Под моим чутким руководством муж получил образование, работает по специальности (кстати, тоже на «скорой»), помогает мне по дому. Ну, а если в свой выходной он хочет расслабиться за компом, это его право. И я расслабляюсь вместе с мужем, потому что в «Вове» он танк, а я его хил. Я нужна своему мужу в игре — и, самое главное, я нужна ему в реальной жизни!
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...Япония: Праздник плодородия
Издревне, во многих странах мира, существовал культ половых органов, как символов плодородия и потомства. Не избежал этого и японский синтоизм, причем в современную эпоху тема фаллоса, в отличии от Европы, лишена какой-либо пошлости и воспринимается японцами как естественная вещь. По территории страны разбросано много храмов, в которых происходит поклонение мужским или женским органам, причем не скрытно, а наоборот с организацией массовых фестивалей, собирающих тысячи человек. Один из таких храмов под названием Канаяма, находится не так недалеко от нашей станции, в местечке Кавасаки Дайси. Согласно истории, храм был построен в эпоху Эдо, на пожертвования жриц любви, молящих об излечении от венерических болезней. Главное место в нём занимает Канамара или Железный фаллос. По легенде, в старые времена в тела женщин вселялся демон, который откусывал фаллос молодым мужчинам. Женщины обратились за помощью к кузнецу, который выковал фаллос из железа, о который демон обломал зубы и больше не докучал жителям. Именно поэтому, часть храма имитирует интерьер кузницы, а рядом со статуей фаллоса соседствует наковальня. Праздник проводится в первое воскресенье апреля и собирает значительное число народа из которых больше трети иностранцы, пришедшие посмотреть на диковинку.
Не моя работа, не моя забота
Я работаю в частной компании, которая вынужденно сотрудничает с государственным порталом. Чтобы документы попали к нам, клиенты должны их через этот портал загрузить. По уверениям страниц портала, принимаются документы в большинстве известных форматов и картинки с любым расширением. На самом деле DOCX представляет для сайта абракадабру, а большинство векторных картинок он находит недостаточно эстетичными. При этом клиенту ничего не сообщается, поэтому возникает куча недоразумений.
Казалось бы, что проще — напиши на нашем сайте предупреждение рядом с ссылкой на госсайт, и проблему если не искорени, то масштаб ее уменьши. Однако коллеги настойчиво отказываются. Почему? Это у них на сайте проблемы, мы им писали, пускай либо сами разбираются, либо сами же предупреждение вешают. Ну да, ну да. А клиенты уходят к конкурентам.
Продолжение поста "Не моя работа, не моя забота" здесь...Про бассейн
Давеча в очередной раз посетил бассейн. Плавал. Очень трудно пересилить себя и заставить организм собрать плавки-шапки и сходить за физической нагрузкой. В естественных водоемах такой проблемы не было. Туда я почему-то готов идти пешком за несколько километров босиком по крапиве, с рюкзаком шашлыка за плечами. Видимо дело в химикатах, которыми обеззараживают воду бассейна. Никаких аллергических реакций на хлорку и медный купорос у меня нет, видимо организм просто хочет купаться в воде с живыми бактериями, а не с их трупами. Саша плавать обожает в любых водоёмах, я же, каждый раз, буквально перешагиваю через себя. Приходится, ибо супруга без меня никуда, кроме туалета, не ходит. Ей без меня скучно. Вот так вот мне повезло.
Купили абонемент на 12 часов заплывов, на каждого. Стали ходить в школьный бассейн, где, в свое время, меня, с помощью багра, пытался научить плавать физрук Донат Донатович Платонов. На весь район (40 тыс. населения) – это единственное место, где можно плавать не летом, не опасаясь отморозить себе чресла. Для посторонних посетителей бассейн открыт после окончания учебного дня и до 20 часов.
Продолжение поста "Про бассейн" здесь...She Loves You
На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия – футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории.
Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой.
Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал:
- Кстати, ты очень нравишься Маринке.
Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо:
- Какая ещё Маринка?
- Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю.
Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
Продолжение поста "Чтобы помнили" здесь...Что делать, если отключили интернет
Пусть не черные
Гимнастка Галька сидела на табурете, закинув ногу за ногу и рассказывала:
— Ну, лежу я, значит, на спине, а ноги высоко-высоко вверху парят. Кровать широкая, простыни белоснежные, потолок обоями золотыми оклеен. А сапоги новые, блестящие, словно антенны покачиваются в такт. И красивые они такие, что дух захватывает! И так, девки, хорошо мне, что летать от счастья хочется!
От вызванных ее великолепным рассказом эмоций, в тесной «хрущёвской» кухне стало жарко. В пахнущем борщом и котлетами воздухе повис розовый туман. На столе стояла полупустая бутылка «Рислинга», три стакана и пачка «Космоса», с аккуратно положенной на нее зажигалкой. Одетые в спортивную форму сборной республики крупные легкоатлетки, Нелька и Светка слушали ее, раскрыв рты. Они, как зачарованные, не могли отвести глаз от ее стройных ног, одетых в модные черные сапоги на высоком изящном каблуке. И так хотелось им в этот момент вот такой же красоты, что от зависти становилось дурно.
Первый раз
Он вошел в комнату весь в предчувствиях. В лицо сразу ударил аромат женщины. Его немного затрясло, настолько это чувство было приятным и неожиданным. Она возлежала на ковре и всем своим видом давала понять, что ему очень повезло, раз он пришел именно к ней.
- Здравствуйте, можно?- заискивающе глядя прямо в глаза, спросил он.
- Ну проходи.
- А как вас зовут?- все тем же подобострастным тоном продолжил он.
- А разве это важно? Ты разве за этим сюда пришел?
- Я просто первый раз, понимаете?
- Ничего,- она томно приопустила веки, - у всех это бывает в первый раз.
- Я Джон.
БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА 3 И 4 АПРЕЛЯ
Женские футболки с прикольными надписями - скидка 30%
Футболки для будущих мам - скидка 15%
Толстовки с капюшоном - скидка 40%
Футболки со стразами swarovski - скидка 20%
Каждая 6-я футболка в подарок!!!!
4-5 апреля бесплатная доставка курьером по г. Москве!!!
Происшествие на посту
Что такое часовой? Многие знают что это «Вооружённый личным оружием караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста», ну бля правильно, а также «Часовой есть труп, завернутый в тулуп, проинструктированый до слез и выброшенный на мороз, во все стороны глядящий: не идет ли разводящий».
Наш старшина также дополнял «Часовой эт такая бяка, йё не видить нихто, а она вин усих». Итак, наша рота заступила в караул, я перед ночным дежурством с братьями-десантниками «давлю на фазу», в районе полдесятого вечера нас поднял комод. Попив чаю и дунув по одной сигарете, мы выстроились для получения оружия и тут осознали что что-то не то. Кроме начкара был ещё дежурный по бригаде, который сказал что совершён теракт на Кавказе, а также по тихой грусти или злому умыслу в нашем округе заебавшийся служить салага-мабутей ёбнул очередью по разводящему и смене, добил усих штыком, забрал магазины и высадив полтора магазина по караулке, съебал с двумя автоматами в тайгу. Поэтому повышаем боеготовность, одеваем маскхалаты, броню полный БК, и увеличиваем количество постов, перекрывая друг друга зрительно. В особо опасных местах будут дежурить по двое.
Эффект Нобеля
- Из страны Дакотов диких,
С гор и тундр, с болотных топей,
Где среди осоки бродит
Цапля сизая, Шух-шух-га…
Пашке не интересно. Мало того, ему скушно и тупо. На дворе самая золотая в мире осень. Пацаны на Юсьве гоняют плоты, сегодня финальная битва за сокровища Матори. Бледнолицые псы, в лице второго «А», под предводительством Мишки Осколкова, настроены решительно. Завладеть золотом любой ценой! А тут … блин!
Верховный жрец храма Солнца, сам Расщеплённый Ящур, Пашка Дулебов, должен сидеть и слушать эту бредятину Лидии Андреевны, мамки, с позволения сказать.
Какой из хохла моряк?
В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
Как мы победили туалетного монстра
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор.