25 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Великая сила искусства
В моём любимом городе Сан Августине есть кафе-бар “Ми каса”. В этом баре работает замечательный музыкант, виртуоз рок-гитары Дьюи Виа. Дьюи родился можно сказать с гитарой в руках где то в Вирджинии, но денег у родителей отдать его в музыкальную школу или тем более в консерваторию – не было. Вот так он и проработал всю жизнь водопроводчиком, а музыкой занимался в свободное время.
И только шесть лет назад Дьюи решил целиком посвятить себя музыке. Он перебрался в Сан Августин и вот теперь работает соло и в группах.
А я уже совсем забыл как играть на пианинах. А когда то в молодости я тоже работал на клавишах – на сцене и в ресторане. И одно время даже хотел положить на работу врача и устроиться пианистом в рязанский цирк. А в Америках времени играть не было, и техника ушла. Правда год назад купил я себе профессиональные клавиши, то бишь 76 клавишного Курца с полутяжелой клавиатурой и жутко навороченным процессором, но сразу после этого упал, разбился, поломал кости в левом плече, и стало не до музыки и вообще не до чего.
Продолжение поста "Великая сила искусства" здесь...Предъявите ваши документы!
Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.
Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.
Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.
План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.
Продолжение поста "Предъявите ваши документы!" здесь...
Из переговоров ППС
-2250,2250-Миргороду!
-2250,2250-Миргороду!!!
-2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
-На приеме 2250, чего орешь...
-2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили-у вас с зоны ответственности машину дернули...
-принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...
-Миргород-2250!
-На приеме!
-Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
-Говорил что во дворе у подъезда...
-Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
-Щас я ему наберу...
Глухо-не-мой-день
Жизнь в большом современном городе, особенно если это Москва, заставляет человека разумного быть внимательным и осторожным, вырабатывать необходимые навыки и следовать определенным правилам. Впрочем, иногда даже стройная и отлаженная система может дать неожиданные сбои.
В свое время я настойчиво пытался прививать жене и дочери навыки по организации комфортного передвижения в метрополитене. Объяснял, почему не надо садиться в начало любого вагона, где пассивная вагонная вентиляция имеет мертвую зону и жарким летом даже у абсолютно здорового и худого человека уже через минуту по шее начинает струиться пот. Как по вытертому ногами полу на перроне определить место двери остановившегося вагона. Почему нельзя располагаться в вагоне с сумкой на плече или в песцовой шапке у открывающейся двери.
Потом пришла пора новых «как нельзя» и «как надо» применительно к реалиям автовождения, передвижения по современному капиталистическому городу, шоппинга, сбора грибов, путешествий, пикников, защиты жилища, безопасности собственных детей. В этих вопросах, как мне казалось, я достиг совершенства.
Продолжение поста "Глухо-не-мой-день" здесь...
Лол
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Маршрутка
Кто бы мог подумать, что такое может произойти с замужней женщиной и матерью двоих малышей…
Лето. Возвращаюсь с рынка. Загрузилась как «лошадь». Самое главное купила детям клубнику. Сажусь в маршрутку. Народа – толпа. Пробираюсь в конец маршрутки вместе со своими пакетами. А за мной притискивается здоровенный жлоб и остальная толпа народа. В конце маршрутки стоят несколько колес возле запасной двери, а возле сиденья сумка.. Чтобы не упасть на колеса, вынуждена вторую ногу поставить так, что сумок оказлась между ногами. Одной рукой держусь за сиденье, во вторую переваливаю оба пакета., а предо мной сидит интеллигентный с виду мужчина, который упорно смотрит в окно. Ну да, мы ж интеллигентные, лучше смотреть в окно, чем уступить дамочке сиденье. Наконец-то, все упаковались поехали. Жлоб трется сзади и елозит своим не детским пузиком по моей спине. Пытаюсь, максимально, отодвинутся от него и не помять клубнику.
И вдруг, я почувствовала чью-то руку у себя под юбкой. Я тихо офигела. Интеллигент сидит смотрит в окно, а руку мне под юбку засовывает, гад. Гладит по ноге. Думаю, как бы красиво выйти из ситуации, нагнуться и сказать тихонько на ухо – не выйдет, не нагнусь.. А рука все выше, выше… уже в трусики залезла. Внизу живота холодок. Глаза сами закрываются. Ничего не могу понять. Мне хорошо. Вместо того, чтобы как-то выйти из ситуации, я пытаюсь раздвинуть ноги пошире. Господи, что я делаю…
Продолжение поста "Маршрутка" здесь...Феодализм – как основной ответ на все «проклятые русские вопросы»
Первопричины многих вещей в России я долго не мог понять. Я недоумевал – почему в школе нас постоянно заставляют участвовать в каких-то жутких военных праздниках и конспектировать по выходным работы Ленина. После уроков нас заставляли рвать одуванчики на газонах вдоль дорог перед приездом московских бонз. А летом нас гоняли в колхоз - начиная с 6 класса. Все оборудование и мебель в школе двшали на ладан, но кабинет директора соответствовал представлениям о высшей роскоши на тот момент времени - фирменная мебель, ковры, хрусталь, цветной телевизор... И покупалось это на деньги, которые платились за детский бесплатный труд в колхозе...
Позже меня ставило в тупик – почему директор фирмы ставит директором тупую овцу – с которой состоит в интимной близости – и она в открытую у него ворует и разрушает его бизнес? Почему большая часть топ-менеджмента в компаниях – это какое-то непрекращающееся алкогольно – половое воровское безумие? Где нет никому дела до прибыли – причем – часто - даже собственнику? Почему все до сих пор так истерично упиваются
«Победой в Великой Отечественной»? Почему производительность труда меньше в 4 раза, чем на Западе?
Как переспорить женщину
Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути, та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики, и классические ошибки, которых надо избегать.
Правило №1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.
Продолжение поста "Как переспорить женщину" здесь...
Логика? Не, не слышали!
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
Малоизвестные факты о Алле Пугачёвой!
Имя
Как известно, Кристина Орбакайте назвала свою новорожденную дочь Клавдией - в честь любимой певицы своей мамы Клавдии Шульженко, которую сама Алла Пугачевой считает своей крестной на эстраде. Однако не все знают, что в звездном семействе традиция называть девочек именем любимой артистки началась с самой Аллы Борисовны. В те времена пол ребенка можно было узнать только при его рождении, и ожидавшие сына супруги Пугачевы, увидев девочку, решили дать ей имя Алла в честь актрисы МХАТа Аллы Тарасовой. По прошествии стольких лет можно с уверенностью сказать, что Зинаида Архиповна со "звездным" именем не ошиблась, ведь ее дочь остается самой известной артисткой в стране уже не один десяток лет.
Прозвища
В детстве Алла Пугачева, которую отец воспитывал в строгости и без лишних сантиментов, во дворе имела репутацию боевой девчонки, всегда готовой постоять за себя и за других.
Продолжение поста "Малоизвестные факты о Алле Пугачёвой!" здесь...И верно - как?
Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.
У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!"
и берет трубу. Дальше:
он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он- Я еду дорогая, уже в электричке еду...
...
он- ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!
Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."
Продолжение поста "И верно - как?" здесь...Про ремонт машин
Несколько месяцев назад купил себе две очень нужные вещи, называются – подшипники ступицы колеса. Я коллекционирую старые автомобили, уже сколлекционировал Опель Омегу 1995 года и УАЗ буханку 2004 года. Подшипники понадобились на германский автопром. Они расположены в колесе, для меньшего трения вращающихся частей. Когда там сохнет смазка, появляется шум. Сначала шорох, потом рёв. Поворачиваешь руль налево – ревет справа, поворачиваешь направо – ревет слева. У меня уже не надо было и руль поворачивать, ревело с обоих сторон. Ну я и купил себе эти подшипники, думал поменять.
Всё со своими машинами пытаюсь делать сам, тут тоже планировал. Стал лазить по форумам, где общаются владельцы похожих машин. Оказалось, что все не так просто. Процедура замены очень сложная технически. Для замены обязательно нужна смотровая яма или подъемник, чего у меня нет. В принципе, это вопрос решаемый, но нужно знать, на какое время понадобится яма. На всех форумах мнение разделилось. Большинство склонялось к мысли, что уйдёт около недели. Там что-то надо было выпрессовывать, а потом запрессовывать обратно, при чем только на секретном военном заводе. Есть у нас в стране несколько заводов, куда в 1945 году вывезли трофейные станки из Германии. Некоторые умельцы поясняли, как запрессовывается то что нужно запрессовать, с помощью «вытяжного штока». В последний раз я это название слышал, когда речь шла про укладку ламината на пол. Как им можно что-то запрессовать, даже не могу представить. Сам «вытяжной шток» тоже не могу представить.
Продолжение поста "Про ремонт машин" здесь...
Интересные факты
1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
Домино с хреном
В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, хули так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.