Корреспондентка еще раз заглянула в свою шпаргалочку и дала оператору сигнал начала записи. После чего постаралась сделать заинтересованный вид и начала по заученному:
- Известно, профессор, что в Вашей клинике подбирают индивидуальные диеты с использованием самых передовых достижений. А можете ли Вы что-нибудь посоветовать для всех нас, тех, кто худеет самостоятельно?
- Диет много, подбирать их, действительно, нужно индивидуально, однако основная проблема большинства худеющих – в том, что они неправильно подходят к процессу коррекции веса. Я бы сказал, что они приступают к этому процессу с отчаянием обреченного.
- Это как? – журналистка заинтересовалась, и в ее облике стало появляться что-то человеческое.
- Большинство подходят к процессу снижения веса как к тяжелой, скучной и мучительной процедуре.
- А на самом деле?
- А на самом деле нужно, чтобы диета была не только сбалансирована, но и интересна. Чтобы худеющий не высчитывал калории и не взвешивал все до грамма, чтобы он был вовлечен в творческий процесс подбора рациона, чтобы диета была приключением.
- Это какие такие диеты такие какие? – журналистка так заинтересовалась, что стала слегка заикаться.
- Ну, например, алфавитная.
- Это какая?
- В первый день едите только то, что на букву А. Абрикосы там, апельсины, артишоки… На следующий день – на букву Б. Блины, баклажаны, бефстроганов…
- А сколько есть?
- Сколько хотите.
- А что, действительно похудеешь?
- А Вы попробуйте поесть на букву Ю.
- Ээээ… А еще что-нибудь есть? Например, для тех, кто не любит готовить?
- Есть! Суши-диета.
- А это как?
- Только суши в японском ресторане.
- И что – похудеешь?
- А Вы посчитайте, на сколько зарплаты станет.
- А для тех, кто живет в деревнях или маленьких городках, где нет суши-бара?
- Бесповторная диета.
- Это как?
- Любой продукт, который использовали, потом неделю не есть.
_____________
Потрясенные журналисты закрыли дверь кабинета главного врача частной клиники диетологии. Тихонько открылась дверь в комнату отдыха, и оттуда вывалился багровый от гнева главный врач клиники. Нос его украшал огромный прыщ, играющий всеми цветами радуги. Вначале он явно просто собирался дать мне в глаз, но потом, вспомнив мой опыт работы с психбольными, раздумал и сказал гневным шепотом, чтобы не услышали отъезжающие журналисты:
- Ты что, гад, сделал?
- А что такое?
- Я же тебя как человека попросил – раз уж у меня такое на носу выскочило, то дай от моего имени интервью, тем более что ты с этой братией умеешь обращаться.
- Ну, дал я интервью. Чем ты недоволен?
- Чем недоволен? Ты же знаешь – у меня народ работает. Клиника закроется – без работы останутся. Да и я – кредит брал, экономил, дачу заложил…
- Молчи, дурак. Ты просто ничего не понимаешь. Дела у твоей клиники пойдут в гору.
- Думаешь?
- Уверен. Так что ты, если честный человек, должен мне будешь официально зафиксировать свою благодарность.
_________________________
Не прошло и месяца, как у меня появился новый повод для гордости. Действительно – многие ли могут похвастаться тем, что еще при их жизни в их честь назвали клинику?
http://uborshizzza.livejournal.com/1943689.html#cutid1
