03 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хорошая жена
Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).
Карова!
Светка Харисова, баба одинокая. Да, в паспорте пусто, и так было всегда. Однако пустота в паспорте не мешает Свете заполнять свои физиологические полости инородными предметами. Что она и делает с превеликим удовольствием и усердием.
Её место буфетчицы в пристанционной столовке, само по себе располагает для ветреных одноразовых встреч-случек.
Где, как не на станции продутого ветрами и проссаного проезжим людом крохотного человеческого поселения, можно спокойно встретиться, исполнить соло для кожаной флейты, взмахнуть окороками и тут же забыть оппонента. Несущего на себе следы губной помады и бледной трепонемы. Отдаться по наитию так, словно завтра конец света.
Для чего всё это? А призвание!
Светка энтузиаст, пионер, подвижник. Кто сказал, что она берёт деньги? Ну, щас! Всё по обоюдному хотению, вдохновенно и отчаянно.
Продолжение поста "Карова!" здесь...Остаться в живых
Прекрасным солнечным днем вы отправляетесь на прогулку, чтобы насладиться отдыхом на свежем воздухе. Вы знаете про одно укромное место, скрытое от посторонних глаз. Вы идете налегке, и не собираетесь задерживаться там надолго. Пара бутылок воды, бутерброды, телефон и мр3 плеер – это все, что вам надо для отдыха. Время летит незаметно, и вот уже почти стемнело. Вы решаете отправиться в обратный путь, и по пути домой вы проваливаетесь в расщелину на глубину 20 метров. У вас перелом ноги и вы не можете двигаться. Телефон не работает, вода на исходе, еда почти закончилась, и кажется, что вы долго не продержитесь. Что делать в такой ситуации? Насколько сильно ваше желание выжить?
Йosi Гинсберг
"Самым сложным моментом был тот, когда я понял, что я совсем один"
Йосси в компании с тремя товарищами отправился в джунгли Амазонки на поиски неизвестного племени индейцев. Поход был нелегким и обстановка была напряженной. В итоге группа распалась. Гинсберг остался с Кевином, а двое других, Маркус и Карл, составили другую группу. Во время спуска по реке на плоту, Гинсберг с Кевином потеряли управление, и их плот упал в водопад.
Продолжение поста "Остаться в живых" здесь...Одиночество
«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Продолжение поста "Одиночество" здесь...Сантехник + губернатор
Здравствуйте. Я коренной москвич, который родился, живёт и надеется умереть от старости в родном городе, который искренне любит. Запаслись ярлыками и стереотипами? Тогда вперёд.
Я понятия не имею, где тут у нас «самый крутой клуб». И где «самые клёвые шмотки», тоже не знаю. И про места обитания «тёлок олигархов» тоже не в курсе. Также я не располагаю информацией о самых пафосных местах и о том, где живёт, обедает и закупается бомонд, селебритис и Путин с Медведевым. Мне это неинтересно. Зато я с удовольствием погуляю с вами по историческому центру столицы, расскажу пару-тройку городских легенд и занятных историй, покажу памятные места, как личные, так и исторические. Гидом едва ли смогу работать — не так широки мои познания, но интересную и насыщенную прогулку обещаю. Скучно, у вас свои планы? В ГУМ? На Манежку в мегамолл? Без меня, пожалуйста.
Продолжение поста "Сантехник + губернатор" здесь...
А потом его наверное посадили лет на 5
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Эффективные и увлекательные способы похудеть
Корреспондентка еще раз заглянула в свою шпаргалочку и дала оператору сигнал начала записи. После чего постаралась сделать заинтересованный вид и начала по заученному:
- Известно, профессор, что в Вашей клинике подбирают индивидуальные диеты с использованием самых передовых достижений. А можете ли Вы что-нибудь посоветовать для всех нас, тех, кто худеет самостоятельно?
- Диет много, подбирать их, действительно, нужно индивидуально, однако основная проблема большинства худеющих – в том, что они неправильно подходят к процессу коррекции веса. Я бы сказал, что они приступают к этому процессу с отчаянием обреченного.
- Это как? – журналистка заинтересовалась, и в ее облике стало появляться что-то человеческое.
- Большинство подходят к процессу снижения веса как к тяжелой, скучной и мучительной процедуре.
- А на самом деле?
- А на самом деле нужно, чтобы диета была не только сбалансирована, но и интересна. Чтобы худеющий не высчитывал калории и не взвешивал все до грамма, чтобы он был вовлечен в творческий процесс подбора рациона, чтобы диета была приключением.
Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев
Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блядь, это 17-ый егерский полк!"). Золотая, платиновая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.
Франц Рубо, "Живой мост", 1892 год.
Продолжение поста "Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев" здесь...Завис
Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
-<...> Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.
Лол, как сказали бы лет пять назад …
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Что производят брутальные металлурги
Россия – страна заводов, и далеко не все они нефтяные! Одно из крупнейших предприятий находится в городке Лысьва. Завод известен своей продукцией, которую выпускает уже более 150 лет. Но что именно производят брутальные работяги? Попробуйте отгадать по фотографиям! Ответ в конце поста.
Страна для всех? Хрен вам, рабы
Вчера подвернулась машина, повез ребенку показывать Москву. Выяснилось, что рылом не вышел. Красная площадь перегорожена напрочь бетонными надолбами. Охраняется полицейскими. От своих граждан. К параду они, блин, готовятся... Я, вообще, человек спокойный. Но тут начал орать. Менты с ФСОшником каким-то там стояли. Что-то блеяли про "указание пришло." Я им орал в лицо, что мне плевать на их указания, на их подготовки, и на их внутриведомственные инструкции. Какого черта, говорю, вы украли у моего ребенка главную площадь нашей страны? Закончил свой спич фразой "оккупанты херовы" И только когда мне сказали "ну не при ребенке же" - дочь на руках была все это время - обернулся и увидел, что за мной собралась уже целая тола. И все с этим же вопросом - какого, блин, хера?
Дочь, сопля пятилетняя - все поняла, кстати. Они сами вырастят из наших детей революционеров. Это однозначно.
Воробьевы горы - унылое зрелище. Какую шикарную смотровую площадку там можно было бы сделать. Оттуда вид лучше, чем с Монмартра. Вместо этого - какие-то гадюшные ларьки и засранный асфальт. Даже говорить не о чем.
На Ленинском, на выезде из города перегорожены все (!) полосы за исключением крайней левой. Не выдержал, пошел спрашивать - какого, собственно, хера? Мент, капитан с наглыми рыбьими глазами: - а что, мешает? Нет-нет, не мешает, что ты. Назвать норму закона, по которой он перегородил весь Ленинский, этот карась так и не смог. Плюнул, уехал.
Сердоболы
«Помогите, умирает пятимесячный сын»
Видели? Они в метро стоят. Их много. Они разные.
Их объединяют печальные лица и таблички на груди. И то, что они давно и прочно повязаны.
Вы подаете? Вам жалко старенькую бабушку у метро?
Засуньте в задницу свою жалость! Срыгните её вместе с блевотиной на утро после бурной пьянки.
Ваши монетки помогают хозяину бабушки покупать недвижимость за границей. У бабушки есть хозяин. Все в курсе?
Кто тут самый сердобольный? Кто не может пройти мимо чужого горя?
Сходите в театр, поддержите начинающих драматургов и молодых актеров. Они играют лучше. Они лучше вживаются в роль, и они честны в своей игре. Они искренни в своей театральной драме.
Вещий сон
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Воскресное утро понедельника
Есть у меня сосед. Назовем его дядя Саша. Нормальный такой дядька, а по пьяни – так даже прикольный иногда. К примеру, возьмет, да и переключит интернет-кабели в приборном щитке. Раньше-то я, по неопытности, начинал звонить всяким провайдерам, кричать что-то про разрывы и однообразно ругаться матом. Теперь я просто выхожу в коридор и звоню в соседскую дверь. В щиток даже не смотрю.
- Дядь Саш, ты нафига опять кабели инетовские местами поменял?
- Я? КобелЯ? – дядя Саша морщит ум, вспоминая – Ничего я не менял.
- Ну как же! А это? Мой вот, оранжевый. Подписанный. Обратно сю-дааа (*щелк!*). А твой, белий-белий, его вот сюда. Правильно?
- О! Ну так!.. Вот теперь – да. А я, главное, сегодня такой думаю, чего это интернета нет? А это ты кобеля перекинул…
- Я? Да мне-то зачем?
Продолжение поста "Воскресное утро понедельника" здесь...Попа - это не точка опоры, попа - это состояние души
Секс с женщинами разных знаков зодиака
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая
50 признаков голливудских фильмов
1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
Продолжение поста "50 признаков голливудских фильмов" здесь...