01 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Диверсия
У меня был тесть..! И даже оставался «папой Женей» долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила «с вещами на мороз». К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.
Так вот, до момента «с вещами на выход» я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела «вещие», как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер – я не при делах.
Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя – настоящий мужик! Он – подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он – морской офицер, а я – типичный «пиджак» в его представлении.
Продолжение поста "Диверсия" здесь...Романтика, блеать!
Вы прикиньтееееее
сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом:D
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась
было запланировано так: когда сядет та самая девушка, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал,что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну.ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами ( слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова...А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами)
и вот она заходит...садиться сзади водителя..и тут начинается сказка просто:D Парень, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь...именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!")...и тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня!)
Топ 10 алкогольных игры для вечера пятницы
Каждую пятницу в любой компании друзей возникает вопрос - как провести вечер. Одним из видов времяпрепровождения является пьянка.
Алкогольный Дартс - четыре рюмки и дартс добавят массу удовольствия в обычную попойку, идеально подходит для любой компании. По-идее, можно взять обычный дартс и обычные рюмки, договориться о том за какое количество очков прийдется выпить.
Продолжение поста "Топ 10 алкогольных игры для вечера пятницы" здесь...Лол
В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"
Увидеть Париж
Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.
Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.
Вейдер в тумане
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
Продолжение поста "Признаки женского авто" здесь...Что думает девушка читаю мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей ебли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
Продолжение поста "Что думает девушка читаю мужскую анкету на сайте знакомств" здесь...
Хомячка жалко
ххх: ты в курсе что колян раньше от военкомата прятался, а теперь от псих-бригады?
ууу: ыы, а чо он отмочил-то?
ххх: ну короче ныкался он ныкался от военкомата, ему надоело. Решил он решить дело залпом. Помнишь его хомяка Сеню?
ууу: да помню я эту жертву коляна. и чо?
ххх: ну короче взял он сеню, обмотал изолентой и подвесил себе на шею. да так и пошёл на медкомиссию.
ууу: бляяяя, я представляю...
ххх: не представляешь. так вот. прошёл он всех врачей, дошёл до психиатра.
ууу: омфг...
ххх: дальше диалог:
Психиатр: а что это у вас такое?
Колян: это моё животное. я его люблю.
Психиатр: а как вы его любите?
Причуды моих клиентов: из опыта профессиональной проститутки
Я – проститутка. Нет, я не из тех девочек, что выстраиваются вечерами вдоль Ленинградки в ожидании клиентов. Нормальных денег там все равно не заработаешь, а талант загубишь. А ведь суметь ублажить мужика так, чтобы он захотел вернуться, да еще и друзьям порекомендовал, – это талант. Но речь не об этом. Я работаю только с узким кругом постоянных клиентов. А у каждого клиента есть какие-то причуды и сексуальные фантазии. Вот о них-то я и хочу здесь рассказать. Имена своих клиентов я полностью изменила, а то еще кого-нибудь узнает жена!
Итак, мой клиент Саша – богатый, умный, интересный мужик, но есть у него одна проблема. Чтобы Саша завелся, с ним нужно долго работать. С Сашей мы встречаемся пару раз в месяц, обслуживаем его вдвоем с подругой, зеленоглазой красавицей-брюнеткой Мариной с огромным бюстом и пышной попой. Саша снимает брюки, Марина становится на колени и начинает обрабатывать губами его член. Она шикарно делает минет, с ней никто не сравнится.
Продолжение поста "Причуды моих клиентов: из опыта профессиональной проститутки" здесь...20 признаков небыдла
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
Слон под юбкой
Это пи*дец, дорогая редакция.
Ездила тут как-то к матери в деревню, на второй день меня нелегкая занесла на юбилей к соседской тетке. Мать попросила с ней сходить, мол, дочкой надо ж похвастаться.
Ну, меня, ясен пень, на этих словах перекоробило, но отступать было поздно, и я пошла.
Компания собралась бабская: я, маман, четыре соседки из близлежащих домов, ну и хозяйка дома – тетя Люба с сыном. Так как мужчин было немного, а точнее – один, я с интересом его рассматривала. Вообще, подростки – довольно интересные создания. Это либо самоуверенные в себе нарциссы, которые уже в свои четырнадцать вовсю дерут одноклассниц в парадных, либо закомплексованные отличники в дедушкиных штанах и папиных рубашках, либо бунтари-одиночки, не признающие чужого мнения.
Данный экземпляр не попадал ни под одну из перечисленных и скрупулезно выведенных мною категорий.
Даже представить страшно!
Вермут
Нас было четверо - я, братик и две сестрички. Маленькие пушистые комочки, мы копошились у мамы под пузом, пытаясь найти сосок, либо спали. Мир ограничивался стенами коробки. Интереснее стало, когда мы научились стоять на лапах и ходить. Большая добрая женщина высаживала нас из коробки, и мы изучали окружающую действительность. Сейчас я понимаю, что это была комната с большой кроватью, застеленной пледом. Тогда я этого не понимал, но мне нравилось, когда женщина сажала нас на кровать. Плед был мягким и очень приятным. До сих пор помню ощущение, которое возникало, когда я ступал по нему лапками. У моих хозяев такого нет. У них все гладкое и блестящее. Хозяйка называет это шелком, кожей и евроремонтом. Мама была красивая. Белоснежная, с шикарным хвостом и кисточками на ушах. Ещё был папа. Вальяжный, гордый кот. Иногда он даже уделял нам внимание. Сейчас, когда к хозяевам приходят гости и начинают восхищаться мной, хозяйка говорит, что я пошел в отца – чемпиона с вагоном медалей. Видимо, это означает что-то очень хорошее.
Продолжение поста "Вермут" здесь...Пазетифф
1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ – и его опасения подтвердились... Позитив.
Продолжение поста "Пазетифф" здесь...Болгарские выпускницы
Боря
В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.
С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.
Продолжение поста "Боря" здесь...Старый баян
Предыстория.
В детстве родители меня отдали в музыкальную школу по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать деревенских баб игрой на баяне их не волновало.
Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.
На экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился.
Продолжение поста "Старый баян" здесь...