26 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Самое прекрасное то, чего не увидишь глазами... Невидимые сиськи?
Багло
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку «уровня моря», происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.
Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?
На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа «нацистский», «фашистский» тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)
Продолжение поста "Багло" здесь...О мотивах
Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, меня не волновало — у нас был первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался . Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, зараза, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Продолжение поста "О мотивах" здесь...
Если завтра война
Совсем без телевизора нельзя. Раз в два года настоящий футбол, новости какие никакие, опять же предмет интерьера. Но для психического здоровья больше одного раза в день зомбоящик включать вредно.
Прошло 22 июня. Народу показаны новоделанные фильмы про войну. Про немецких роботов, тупеньких дерганных НКВДшников, крутых диверсантов, великих советских полководцах, а также «попаданцах» - это для детей школьного времени.
День-то он памяти и скорби, только еще бы про реалии не забывать. Те реалии в прошлом веке и нонешние. А реалии таковы - захват России никто не отменял, мигранты спокойно переходят границу и закладывают демографическую бомбу. И это, судя по реакции народа-победителя, в порядочке вещей! Все хорошо, прекрасные маркизы! А давйте, маркизы, пофантазирум.
Вот начнись сейчас война, скажем, без применения ядерного оружия – психов , думаю, все же меньше, чем предполагается. Это я про обладателей ядерного запаса. Кто может напасть сейчас на Россию? Американцам до нас далеко и не выгодно. Моджахеды еще раздроблены по ущельям. А вот Китай нас завоюет с полпинка. Поэтому и отдает в аренду дядя Вова Сибирь, потому что народ понимает свой – россиянский! Что, маркизы, пора тыкать пальчиками в три буквы на клавиатуре, дуть щеки и показывать быдлопатриотизм. Как в Польше
Наглость города берёт!
Неизвестный молодой мужчина пришел на открытие выставки в художественную галерею на Манхеттене, представился клиентом и… покинул выставку с одной из самых дорогих картин Сальвадора Дали, стоимостью 150 тысяч долларов.
Как сообщают полицейские источники, мужчина пришел в галерею на Мэдисон-авеню среди бела дня. Снял рисунок со стены, положил к себе в сумку и покинул здание через главный вход.
Как сообщает Daily Star, прямо перед похищением преступник спросил у охранника, можно ли сфотографировать эту дорогую картину. Охранник пошел узнавать. Как только он удалился, похититель снял полотно со стены и положил в заранее приготовленный черный пакет, с каким ходят за покупками.
Продолжение поста "Наглость города берёт!" здесь...Коллекция слепков женских половых органов
Коллекционеры такие коллекционеры
Усреднённо успешные
Вы — адепт телевизора и глянцевых журналов. Несмотря на полное отсутствие мозга и собственной жизненной позиции, вы поднялись по доходам чуть выше среднего для РФ уровня и после этого считаете себя очень успешным человеком.
Вы говорите, что надо «жить по-европейски», хотя были только в Италии по программе «7 городов за 7 дней»: туалет — фото — автобус — туалет.
В то время как средний небогатый европеец берёт машину по средствам и ездит на ней от 5 до 8 лет, вы покупаете новый малолитражный автомобиль, как только выплатили двухлетний кредит (12% годовых) с полной страховкой (6% в год) за предыдущий.
Продолжение поста "Усреднённо успешные" здесь...Скворечник
- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
Продолжение поста "Скворечник" здесь...
Способы, которые помогут спастись от пикапера
В помощь дамам.
1. Первая встреча = первое свидание
Он обязательно постарается привлечь твое внимание необычной фразой для знакомства, скажем: "Девушка, где здесь ближайшая кабинка для поцелуев?". Мне когда-то сказали "Девушка, Вы всегда берете с собой белые ромашки, когда одеваетесь в белое?", ну и тому подобное. Цель - вызвать первичный интерес. Пикапер будет также стараться по возможности прикоснуться к своей жертве - поправить волосы, взять за руку - и при этом внимательно следить за реакцией. Получив долгожданный телефон, он ретируется как можно скорее. Под уважительным предлогом, конечно.
Одним из основных инструментов пикапера является принцип "ближе-дальше". Чтобы девушка не привыкала, за каждой фазой сближения идет фаза отдаления. В частности, впечатлив тебя во время первого знакомства и получив номер телефона, он будет выжидать, минимум, неделю, прежде чем позвонить.
Продолжение поста "Способы, которые помогут спастись от пикапера" здесь...Работнички
Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!
Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?
Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...
Даааа, интересно ...
Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и бил её этим шаром пока она не сдохла. Интересно, что же она все- таки там увидела.
Лиса и медведь
История рассказана дедом. И Даже не мои – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где – то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
Пошловата
Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался...
Гроза двенадцатого года!
200 лет назад, 25 июня 1812 года, император Александр I издал манифест о начале войны с Наполеоном. К тому моменту, когда Его Величество дописывало последние строчки манифеста, огромная армия Наполеона уже переправлялась по понтонным мостам через Неман, разливаясь бесконечной людской массой по нашей земле. Начало войны вызвало всплеск патриотизма среди людей неосведомленных - Наполеон до вторжения в Россию успел короновать себя императором, расстрелять горы людей, а также прославиться как тонкий дипломат знаменитой "в жопу пьяной" школы ("Ваша империя - старая проститутка, которую насилуют все, кому ни лень!" - Меттерниху, министру иностранных дел Австрийской империи) и потому военный конфликт с ним выглядел как борьба с полубезумным тираном, давно напросившимся на хорошую взбучку - и гробовое молчание среди людей осведомленных.
Дело в том, что общая численность Великой армии Наполеона составляла 675 000 человек + 225 000 резерва в Польше (в советской прессе другие цифры, но я руководствуюсь трудом Ле Донна, профессора из Оксфорда). Численность же войск русской армии составляла 230 000 человек. При этом во главе французов стоял Наполеон, лучший полководец эпохи, окруженный блестящим созвездием блестящих офицеров, с ореолом непобедимости, в то время как наше офицерство, будучи вне всяких сомнений не менее достойным, не имело славы и опыта наполеоновских маршалов.
Продолжение поста "Гроза двенадцатого года!" здесь...
Про футбол
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
Тачдаун
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.