27 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из жизни идиоток
Хочешь почувствовать себя Мудилой Питерским - спроси меня как.
Для этого понадобятся всего две вещи. Первое: нужно находиться в городе Санкт-Петербурге (ключевое слово - "питерский"). И второе: нужно быть мной (ключевое слово - "мудила").
Просрала свою зарплатную карту. Ту, на которой лежат все деньги. Вообще все. И на житие мое, и на отпуск.
Где, когда, при каких обстоятельствах я её пролюбила - понятия не имею.
Сегодня оператор МТС радостно оповестил меня о том, что я снова не положила деньги на счёт, погрязла в долгах и он отключает мне связь с внешним миром. И немедленно подтвердил свои слова действиями.
Без связи с внешним миром жить тяжко. Хоть у меня и есть, конечно, вторая сим-карта, но номер её знают единицы.
В общем, поскакала я в обед к банкомату, чтоб пополнить счёт на телефоне. Прихожу, лезу в сумку за зарплатной картой - хоп! - а её нет.
Сперва меня тряхнуло. Потом со мной случились поочерёдно инсульт, инфаркт и клиническая смерть. Потом я совладала с собой и начала вспоминать, когда я в последний раз пользовалась картой.
Воспоминания унесли меня в дождливый субботний вечер, когда я бронировала маме билет на поезд с этой самой карты. Забронировала, положила карту на полку компьютерного стола и думать о ней забыла. Ни в воскресенье, ни в понедельник она мне нафиг была не нужна.
Мечта
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Выпускные балы в самом разгаре
Как мстят разные знаки зодиака
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
Враг мой
Подрабатываю в свободное от вебмастеринга время заместителем главного редактора небольшой восьмиполосной газеты. Работа и взаимодействие с коллегами только по сети. Редактор в Чувашии, издательство в Москве, авторы по всему миру, верстальщик в Украине, типография в Чебоксарах. Никого из них никогда вживую не видел. Со всеми работа идёт нормально, кроме редакторши, девушки 30 годов. Замужем не была, обидчива, экзальтированна, слишком религиозна, наивна, как дитя, вспыльчива и высокого мнения о своих литературных талантах, золотая медалистка, вечно в розовых облаках витает, да ещё и упряма. Ей бы сказки для детей писать своим слащавым до приторности высоким стилем, а не для наших суровых, как парни из Нижнего Тагила, читателей.
Изводила меня эта барышня своими сочинениями и подбором материалов до белого каления. Но учредитель газеты желал видеть на должности редактора именно её, хотя я уже шефам всю плешь проел, чтобы нашли более приземлённого редактора.
Продолжение поста "Враг мой" здесь...
Кержаков-стайл
Обсуждение перелома ключицы у друга:
shtique: если честно, глупая травма))
blNK: Абсолютно согласен))
blNK: Дурак,чо
shtique: и не будет рассказов, о геройском шраме со спасением людей и карсивых ципочек))
blNK: Ну рассказы могут и быть))
shtique: я тебя не сдам))надо выдумать легенду)
blNK: Меня завербовали в морские котики и на меня напала дрессированная фашистскими америкосами акула-диверсант.
blNK: Я ей откусил жабры и спас операцию.
shtique: в это слишком легко поверить, нужно чтото НЕРЕАЛЬНОЕ!!!
blNK: Кержаков попал мне в ключицу мячом.
shtique: Есть!!!!
Парижский грузчик
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Продолжение поста "Парижский грузчик" здесь...
Классовое возмездие
Старенький скрипучий ЛИАЗик ядовито-желтОчного цвета лениво двигался в сторону рабочих окраин областного центра. Автобус хоть и был рейсовым, но в основном доставлял работяг завода «Химволокно» с трудовой смены к их баракам, а кому повезло больше, к хрущевкам. Я восседал на неком возвышении. В этих убогих скотовозах задние ряды сидений находятся выше всех остальных. Подо мной, судя по жаре и вибрирующему воздуху, находился двигатель. Вот и уселся я туда, на этот дерматиновый трон, заняв свободную нишу между двумя пролетариями-станочниками. Аккурат посередине. Моё ярко-коралловое «поло» с изображением мужичка на коне с клюшкой, явно диссонировало с пыльно-серой одеждой пассажиров. Шорты от Хилфигера и легкомысленные итальянские сланцы примитивную гармонию окружающего мира разрушали окончательно.
В салоне стояла угрюмая тишина. От народа разило дешевой водкой, чесночной колбасой, ядреным дачным луком и густым мужицким пОтом. Понятное дело, большинство из них уже успело хряпнуть в палисаднике возле заводской проходной свои законные сто грамм, чтоб совсем не ебануться от монотонно-химической каторги, называемой тут работой.
Физиология секса, или прелести сексуальной жизни
Вероника приходит ко мне домой каждый вечер. У неё мрачное красивое лицо. Она редко улыбается, но этому, наверное, есть своё объяснение: я редко шучу. Но Веронике, кажется, не нужны мои пошлые шутки и приколы, она серьёзная девушка, и она знает себе цену, или знала, пока не познакомилась со мной.
***
А знакомство произошло в ночном клубе. Я сидел с друзьями за столиком. Подходит красивая брюнетка, садится напротив меня. Я наливаю ей шампанского, было очевидно, что она слегка пьяна. Она наклоняется через столик и, перекрикивая какофонию музыки и шума, говорит, обращаясь только ко мне, но так, что слышат все:
- Как насчёт разнузданного секса?
Неожиданное предложение, скажу. Я смотрю на неё, тупо улыбаюсь. Она добавляет:
- Со мной. Меня зовут Вероника. Это не развод. Я так хочу.
Моя книжная полка
Я лучше дома посижу
Скоро у меня отпуск. Я не собираюсь ездить ни по каким морям. Как только знакомые узнают, что я остаюсь в городе, начинается:
— А почему?
— Да хватит в четырёх стенах сидеть!
— Надо в люди выходить.
Денег у меня хватит только на российские курорты: бюджетник я. Но туда я больше ни ногой. Сейчас я расскажу, чем для меня является поездка на российский курорт.
Пердящий вонючий автобус без туалета или же с оным, но в таком состоянии, что лучше в него не ходить. Или поезд с навечно заклинившими окнами и температурой сауны в вагоне. Попутчики начинают бухать ещё до того, как подвижной состав тронется. Время в пути выбирается обязательно с захватом полной ночи. Если это автобус, то в положении сидя я заснуть могу с великим трудом — значит, не выспаться по умолчанию.
Продолжение поста "Я лучше дома посижу" здесь...Судья жжот
Аэроэкспресс продолжает жечь. Такого судью вы нигде не увидите!
Женщина и фотография
В основе женской любви к фотографированию лежат две компоненты. Во-первых, фотография – способ посмотреть на себя «со стороны», оценить, как она видится окружающим. Казалось бы, для решения этой задачи надо всего-ничего: попросить нащелкать пару десятков снимков в «естественной среде», а лучше спонтанных, «исподтишка» - задумчиво прикусившей губу, щурящейся на солнце, сгорбившейся в кресле у монитора, - и смело оценивать получившийся образ: скорее всего, именно так её и привыкли видеть люди вокруг.
Ан нет! С глупыми тётками не всё так просто. Для них фото – не просто (и не столько) фиксатор реальности, сколько инструмент создания своего внутреннего образа, придуманного ими самими и в душе любовно лелеемого. Это вторая цель, тесно связанная с первой. Фотография должна не «воспроизводить объективную реальность» (которая, по сути, женщине-то и не нужна), а доказывать - ей и окружающим, - что ее внутренний образ правдив и «объективно реален»! Женщина использует фото как инструмент материализации своих мечтаний и искусственных, полностью надуманных представлений о себе.
Продолжение поста "Женщина и фотография" здесь...10 необычных тюремных историй
Укромный тайник
Насколько были поражены конвоиры одной из тюрем штата Флорида в США, когда, задержав подозреваемого в контрабанде, в его анусе был обнаружен презерватив с 30-тью предметами. В частности, 17 таблеток оксикодона, 1 сигарета, 1 кремень, 1 пустой шприц с резинкой на игле, 1 бальзам для губ, 1 презерватив, 6 спичек, 1 доза наркотиков и еще несколько мелочей.
Продолжение поста "10 необычных тюремных историй" здесь...Перст Судьбы
Артем задумчиво уставился на красивое блюдо с жареными бедрышками каких-то мелких птиц: может, это были французские цыплята, может перепела, но Артему почему-то вспомнилась дедова голубятня. Артема передернуло, он повернулся, подошел к столу с напитками и указал официанту на бутылку Бароло. Взяв бокал, Артем огляделся вокруг, с надеждой найти свободное место.
Зал, уставленный высокими круглыми столиками, c многочисленными бокалами и тарелками, был переполнен респектабельной публикой. Присутствующие, шумно болтали. Постояв в одной компании, многие переходили от одного столика к другому, завидев каких-то своих старых знакомых. Мужчины здоровались крепким рукопожатием, часто троекратным лобзанием, подолгу не отпуская друг друга из объятий и бурно выражая радость от встречи. Дамы вели себя, более сдержано, мужчинам они подавили ручки, те либо нежно их жали, либо целовали, склоняя головы на старый манер. Между собой же дамы чаще всего расцеловывались, близко поднося губы к щекам, не касаясь их.
Продолжение поста "Перст Судьбы" здесь...Закон преумножения говна
В области консюмеризма я давно уже эмпирически наблюдаю, но теоретически не могу обосновать Закон Преумножения Говна.
Согласно этому закону, если ты обнаружил в продаже нечто хорошее и дешевое (вкусное и полезное, красивое и удобное и т.д.), то, по истечении некоего небольшого количества времени, произойдет одно из двух:
- Данный товар исчезнет, сменившись чертовски похожим с виду говном
- Данный товар превратится в говно сам.
Особенно легко это наблюдать в категории продовольственных товаров — ну, просто с ними это происходит куда быстрее чем, например, с автомобилями.
Продолжение поста "Закон преумножения говна" здесь...
Из жизни особей женского пола
В городе Долгопрудном 28-летней уроженке Волгограда Галине Рябковой стало скучно жить. Муж целыми днями пропадал на работе, сама Галина не работала, и проводила свои дни с сыновьями - 7-летним Владимиром и 4-летним Родионом.
По словам соседей, Галина жаловалась на тяжелую жизнь. Нет, семья не жила впроголодь, не погибала в нищете, но молодую женщину ее положение не устраивало.
Видимо, где-то глубоко внутри она, как и многие современные женщины, полагала себя неоцененным гением, принцессой, королевой красоты, которая несправедливым жребием судьбы поставлена в ненадлежащие ей условия.
Чего хотела Галина, наверное, не знала и она сама. Она хотела чего-то большего, чем имела. И как большинство современных женщин, она даже не задумывалась над вопросом - а что она может дать сама родным и близким?
Продолжение поста "Из жизни особей женского пола" здесь...Самая лучшая
Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.