Все мое детство было связано с поездами. Отец работал (да и сейчас работает) директором вагона-ресторана, и в поезде я жил практически круглый год, а после того как пошел в первый класс - все лето.
В период девяностых с этим было просто. Ревизоры и прочие проверяющие с директорами не ссорились, брали определенную таксу вне зависимости от того все ли у тебя в порядке, или под рундуками (сидения вагона) спрятано десяток ящиков паленой водки. Наличие лишнего пассажира их нисколько не смущало, ибо лишние спальные места в купе у бригады вагона-ресторана имелись всегда. Потом все вдруг изменилось, отец больше не мог брать меня с собой, да и я уже подрос, и у меня появились другие интересы.
Итак, девяностые, в стране бардак, поездами ездит контингент от вахтовиков до братков и проституток. Существовали даже целые проститутошные вагоны стоявшие в глубинах отстойника, куда знающий человек мог прийти и за определенную мзду снять напряжения с требующих ласки чресел.
Представьте, что среди всего этого колорита сидит пацан лет шести-семи, и играет с человеком у которого куполов на спине больше чем ему лет в буру или тысячу. Сюрреализм? А вот и нет, именно так все и было, и именно тому времени я благодарен как никакому другому за школу жизни, которую в обычном детстве вряд ли пройдешь.
Нарды, карты, шахматы и прочие нехитрые увеселения - почти единственный способ скоротать время между крупными станциями на которых можно выйти размять кости. Помню самый мой крупный выигрыш - золотые "Командирские" часы. Выиграл я их у подвыпившего зека, и совесть по этому поводу меня мучает до сих пор, ибо не ведал что творил. Хотя...как говорят такие люди, легко пришло - легко ушло. Кстати, в карты я с детства на интерес больше не играю, просто скучно. Видимо не мое. Именно тогда я научился многим фокусам, узнал почитаемое среди зеков правило "не верь, не бойся, не проси", научился держать язык за зубами и сто раз думать, прежде чем сказать.
И зек, и интеллигент в поезде становятся просто пассажирами, ибо условия одинаковые, доехать до пункта назначения хочется, а сраться с соседями смысла не особо много. Я не буду говорить об алкоголиках, ибо в мозгах у них такая каша что ожидать от них можно всего угодно, но это везде так и с поездами не связано.
Отец у меня мировой, запрещал то что нужно запрещать, излишней опекой не надоедал, играл со мной в карты, нарды, рассказывал о городах которые мы проезжали, показывал из окна интересные места, мосты, памятники, водил купаться на долгих стоянках, в общем обеспечивал счастье для пацана моего возраста, за что я ему бесконечно благодарен.
К чему это все я? Просто хотелось бы рассказать вам парочку историй, которые случались с нами во время поездок.
Итак, история первая:
Ездили мы на тот момент на севера, куда точно припомнить не могу, либо Приобъе либо Нижневартовск. Это были основные пути назначения, и больше из северных я ничего припомнить не могу. Дело было летом, дорог на север кроме как авиа, жд и зимников тогда не было, вот летом все и перли поездами.
Когда до конца оставались еще примерно сутки пути, забегает к нам на каком-то из двухминутных полустанков мужичок. Весь запыхался, красный, еле дышит. Кричит, командир, выручай, вахта у коллег горит, самолет зацепился за что то там при посадке и повредил крыло, самолет маленький, у нас новое крыло с собой, мы его сейчас вдоль стены вагона загрузим а там тебя разгрузят и поблагодарят душевно. Сумму сходу назвал такую, от которой отказаться не то что сложно, а прям таки невозможно. Все это он выпалил секунд за 10-15, на рундук повалился и сидит, торопит.
Ну, у папки моего глаза размером с ленинский рубль стали, говорит вы вообще в курсе что это ресторан? Мужичок отвечает что в курсе, в пассажирский вагон крыло точно никто не возьмет, а багажки тогда то ли не было, то ли что то не срослось у него, сказать не могу.
Батя встал так, подумал, и говорит: пойдем, посмотрим. Выглядываем, лежит крыло. Не, не так. Не крыло, а блеать КРЫЛО. Прямо на платформе. И мужички стоят, бригада стало быть. На первый взгляд, а особенно детский, крыло не то что в вагон, оно в фуру двадцатиметровую бы не влезло. Новенькое такое, блестит, красивое, но сука, большое. А времени уже до конца стоянки осталось секунд 30-40, не больше. Батя говорит: ребята, крыло не влезет, а если и влезет, то за 30 секунд вы его хер погрузите, тут час корячиться, не меньше.
Мужички оживились, подлетают: командир, если влезет и погрузим, берешь? - Беру. Архаровцы сходу подлетают, хватают крыло, пытаются затолкать его через двери в салон, но очевидно что крыло не пролазит, вход то в салон не вдоль стены идет, а подальше, и крыло тупо упирается в углы.
Бригадир подлетает: окно можно открыть? По счастливой случайности ключ от окна лежал у меня в кармане, о чем я им с гордостью и сообщил. Пока шли до окна открывать, поезд трогается. Бригадир орет: Мужики, почем нынче штраф за стоп кран? Ему отвечают, он кричит плачу двойной, дергайте.
Мы дергаем, спящие пассажиры падают с полок, пассажиры которые сидели на тот момент в ресторане, и встали прилипши к окнам чтобы рассмотреть этот цирк падают на пол, столы, кто то чуть не вытыкает вилкой глаз, но все ржут и подбадривают.
Из соседнего вагона прибегает начальник поезда, видит что происходит, говорит ДА ВЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ ТУТ???, отводится бригадиром в сторонку, что то прячет в карман и уходит обратно. В это время снимается окно вместе с рамой, в него заталкивается крыло, и упирается в стену напротив. Из окна торчит еще метра полтора крыла. Мужики крутят его так и сяк, добиваются того что торчать остается сантиметров 70, в это время поезд опять трогается и они все бегут обратно на выход спрыгивать.
Среди всего этого пиздеца стоит отец, прикидывает на что бы потратить прибыль, как не отхватить лютых пиздюлей от проверяющих структур, и вообще как блять сутки ехать без окна и с торчащим крылом. В общем, закончилось все благополучно, крыло мы довезли, но байки об этой истории ходили еще очень долго, да и денег дай бог осталась если половина, ибо проверяльщики за такое запросили столько, что можно было купить чуть ли не новый вагон.
История вторая:
На этот раз дело было на нашем замечательном юге, дорога на Адлер. В Адлере поезд стоит долго, мы сходили искупаться, купили фруктов и приготовились к обратному пути.
Если кто ездил, тот знает что в обратную сторону первые 6-8 часов пути поезд едет вдоль моря, периодически проезжая сквозь тоннели. На тот момент шли сильные ливни, и пока мы стояли в Адлере, оползень завалил один из тоннелей, и мы остановились в 10 метрах от моря, на пляже какой то из многочисленных баз.
Отец сходил к начальнику поезда, узнал, что поезд простоит минимум пару часов, и мы со спокойной душой пошли купаться. На пляже было немноголюдно, но вездесущие продавцы кукурузы, чурчхелы и пива присутствовали. Так же присутствовали люди, которые за определенную мзду позволяли сфотографироваться с попугайчиком, змеей, обезьянкой и прочей живностью.
После того как мы искупались и съели по чурчхеле, меня заинтересовала живность, особенно обезьяна. Фотоаппарат у нас был, но лежал в вагоне, и мы попросили мужичка с обезьянкой проследовать за нами и сделать фото. Сходили в вагон, взяли фотик, и только сделали пару кадров, как поезд тронулся, видимо тоннель починили быстрее чем планировалось. Пока отсчитывали денежку за фотку, поезд разогнался уже прилично, и все это время мужик с обезьяной бежали за нами.
Мужичок ровняется с нами, отец кидает деньги на платформу, и в это время обезьяна с плеча мужичка запрыгивает прямо в вагон!!! А скорость уже километров 20-30!!!
Если я в силу моего юного возраста еще не знал слово охуел, я узнал его именно тогда. Оно само возникло в моем сознании. Картина маслом: мужик орет благим матом, отец думает то ли кинуть обезьяной в мужика, тол ли в кусты, обезьяна верещит, чужим не дается, включает съебатор и бежит в салон вагона, по пути роняя все что только можно.
В итоге мужичок благополучно отстает, мы в тоннеле, темно, из темноты раздаются обезьяньи крики и крики бригады которые этого цирка не видели и не понимают что вообще происходит.
После того как тоннель проехали, стали видны последствия разрушений причиненных этой бестией. Все что было не прикручено к полу, оказалось на полу, стенах, потолке и еще хер пойми где, обезьяна забилась в какой то закуток и судя по звукам разбирала вагон на куски.
На срочном совещании было решено обезьяну изловить, доложить начальнику поезда о происшествии, и ждать новостей от него, ибо связь со станциями у него есть всегда. Начальник от такого тоже охуел, сказал что такое у него за 30 лет стажа впервые и пообещал сообщить на ближайшую станцию.
Все закончилось хорошо, на следующей же станции (до которой мы доехали через пару часов) к нам подошел человек, сказал что мы охуели пиздить обезьян, выслушав рассказ и еле разогнувшись от хохота, рассказал что ему позвонил друг и плачущим голосом сообщил что сотрудники поезда нагло украли у него любимое животное и сейчас едут в его направлении, и на него вся надежда.
Обезьяну мы ему конечно отдали, и целый день после этого убирали бардак который она оставила. Кожура бананов, огрызки, шелуха, раскиданная по всему вагону посуда... От 50 детей моего возраста бардака было бы меньше. А фотка с обезьяной у меня до сих пор в альбоме есть, да.
Kazama
