11 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заботливый сын
Поздно вечером переругались с дежурным хирургом. Чуть не дошло до драки. Он требовал забрать к себе в реанимацию больного. С его слов, тот был неадекватен, начинался психоз, и оставлять его в общей палате на ночь было страшно.
Поднялся к нему на отделение. Решил сам поговорить с больным.
Мужик, лет 35-ти, поступил накануне вечером. Проникающее ножевое ранение живота. Был слегка пьян. Живет в соседнем поселке. Работает в юридической конторе адвокатом. Кто и зачем выпустил ему кишки, мне было не интересно. Там повод не нужен. Срочно был прооперирован. Ушиты ранения кишечника, зашита брюшная стенка. Не очень косметический шов на животе от груди до лобка. Ночь провел у нас в реанимации, а с утра его перевели на хирургическое отделение. Разрешено вставать с кровати только на третий день и то, при условии наличия хорошего бандажа. Больной был полностью со всем согласен, а учитывая его не самый низкий интеллект и социальный статус, опасений в том, что он не будет соблюдать рекомендации не было. К тому же, свободных мест в реанимации не хватало.
И вот поздно вечером захожу к нему в палату. Сидит на кровати. Абсолютно трезв. Живот туго обмотан простыней. Своего рода самодельный бандаж.
Продолжение поста "Заботливый сын" здесь...Чаевые? Не, не слышал!
Сидели тут давеча в генделе с пацанами и случился у нас классический диалог прям как в бешеных псах тарантиновских, а именно стоит ли давать чаевые официантам. Как и положено мнения разделились. Я например вообще этой херни не понимаю. Может когда-то, когда официанты работали только за чаевые это имело смысл. А сейчас? Человек устраивается на работу с оговоренной зарплатой и при этом, как само собой разумеющееся, ожидает некоего бонуса от клиентов. Схуйов бы, вопрошаю я. Просто за то, что человек просто выполняет свою работу, причем, кстати, не всегда качественно? Не понимаю я этого. Вот кто-то оставляет чаевые продавцу в магазине? Кассирше? Кондуктору в транспорте? Дворнику? А почему? В чем глобальное отличие.
Был аргумент, что мол у официантов изначально зарплата маленькая, рассчитанная на то, что остальное он доберет чаевыми. Но это вообще ахуй какой-то. Это же получается, что я должен доплачивать официанту вместо его ахуевшего работодателя, который кагбе нихуя и не бедствует..
Короче как по мне, так чаевые это какой-то атавизм. Никто не помнит нахрена это нужно, но делают потому что так принято. Типо как поголовно крестят детей или стригут им прядку волос в годик. Так принято.
© another_ego
Ментальные проститутки
Прочитал псто одной жыжыстки, шлюхи по призванию, про то, что как всегда мужики козлы, а интернет мужики еще козлее, просто нигодяи, засирают женщин в тырнетах, а сами ни разу не бред питы. Типа, что ваще происходит и почему "мужчины" так относятся к женщинам, особенно в тырнетах. Ну прям пиздец султаны, когда на самом деле - унылые задроты.
Все просто, милые женщины.
Оглянитесь вокруг, посмотрите на существующую данность. Этот мир построен на нефти, оружии, наркотиках и на культе сисек и прочих половых пелоток, которые имеют место быть только у женщин. И эти гаджеты очень успешно продаются, не без участия женщин.
Большинству из вас просто больше нечего предложить. Даже тут, в жж, найдется, очень мало женских журналов, которые собирают читателей и комментарии без луков сисек, пезд и жоп.
Жизнь продолжается
Есть ли жизнь после смерти? Продолжит ли душа свое существование? Существует ли вообще эта душа? Нечасто я задавался такими вопросами. А если и задавался, то не находил на них ответы. До определенного момента в своей жизни не находил.
Любил я одну девочку. Хорошая она была - добрая, умная, своенравная, меня тоже любила. Ох, как я был счастлив, что она есть. Каждая минута рядом с ней - это водопад таких эмоций, которыми и словами не опишешь. Вместе нам было очень-очень хорошо. И ведь полюбил я ее с первого взгляда. Но счастье мое длилось недолго – в один прекрасный солнечный апрельский день ее не стало. Покинула всех нас неожиданно, а ведь была такой молодой. Как я себе места не находил, сколько слез пролил. Да и сейчас, спустя 3 года, вспоминаю все с содроганием. Такие моменты никогда не забудешь, когда начинаешь осознавать, что нет больше любимого человека; когда все сны только про нее; когда вскакиваешь посредине ночи с именем на губах; когда сердце начинает сжиматься, учуяв такой любимый аромат ее духов.
Продолжение поста "Жизнь продолжается" здесь...
Борщ сварить каждая может...
Я, наверное, смотрю на мужчин достаточно однобоко, не имея более или менее долговременного опыта совместной жизни.
Но скажите, девочки, вы с мужчинами совсем не разговариваете, не?
А когда разговариваете, их слушаете или только себя?
Почему так много тогда "говорунов"? Покупает час - и весь проговаривает. Приходится оплачивать второй, чтобы за последние полчаса успеть сделать то, зачем, собственно, пришёл. Или он не за этим приходил, но уйти, не трахнув, не может? Потому что боится, что я подумаю о его сексуальном бессилии...
Они такие ранимые))
Почему они не идут к психоаналитику?
Психоврачи пьяных не лечат? Хотя... так они психоаналитика ещё и трахнут.
Интересные факты про сказки
Многие русские слова имеющие в составе букву «Ф» позаимствованы из других языков. Александр Сергеевич Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.
По одной из версия известная отридцательная героиня многих русских сказок Баба Яга произошла, от восточного слова Бабай ага или злой господин.
В немецком городе Швальм, где Братья Гримм написали свою историю про Красную Шапочку, есть памятник Красной Шапочке и Серому Волку. А ещё здесь есть очень интересная традиция: все девушки на праздники носят красные шапочки, а юноши - маски волков.
Нетленные мощи Ильи из города Мурома хранятся в Ближних пещерах Лавры в Киеве. Былинный богатырь был реальным человеком.
Барон Мюнхгаузен был вполне реальным историческим лицом, который придумывал невероятные истории о своих похождениях.
Продолжение поста "Интересные факты про сказки" здесь...Разминка для глаз
Нужно найти предмет, который "потерял" (замаскировал художник) человек на картинках.
Моряк потерял свою саблю
Случка в лифте
Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж — примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.
Как атучить сцать и Как научить ссацца
Каг паучает нас христианство в своей заповеде на горе, не сцыте и неабасцымы будите. Но не всяк следует этим мудрым заветам и сцал он этот всяк на векавую мудрасть с высокой калакольни.
Не, я сам отнюдь не ангел – часто ссу, а бывает и сру.
Но кагто палучаецца, что никаму этими оправлениями не мешаю.
Как правило.
Правда, инагда жына нигадует: После тибя в туалет низайдьож! (А вот нехуй гражданским суднам после глубинного бомбаметания в шхеры захадить!) Иле если напремер увидет случайно, што я в раковину сцу: Я брезгую после тибя руки мыть! (Хуй сасасть ана ни брезгует, а руки … ты же не в маче маей руки палощешь, каза бабруйская, я вон воды на пять рублей па щщотчику прапустил за сабой!)
Супер кулцхакер
Всероссийское самоубийство. Крымский вариант
В трагедии Крымска несколько сместились акценты. Одни кричат: "Во всем виноват режим Путина!", срочно закупая новый запас белых лент. Другие орут: "Стервятники!", и стеной готовы встать на защиту стабильности, которая, им так кажется, под угрозой.
А суть вопроса остается где-то в стороне, всеми в политическом угаре забытая и никому не нужная.
В том, что случилось в Краснодарском крае, нет вины Путина. И дело тут даже не в созданном им режиме. Все гораздо глубже и серьезнее.
Если обернуться назад, хотя бы на несколько лет, то абсолютно в каждой катастрофе мы увидим халатность и безразличие, причем не только властных структур, но и просто граждан, которым поручен определенный участок работы.
Продолжение поста "Всероссийское самоубийство. Крымский вариант" здесь...День Святого Валентина
-1-
До дня Святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю о любви, пока она еще не стерлась в памяти.
Неделю назад в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать, что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених, за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского «Князь Голицын». Как будет написано в проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома в отключке, пока жениха не насторожил столь долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал скорую и отправил невесту одну в свадебное путешествие. К нам в реанимацию. Свадьба должна была состояться на следующий день.
Трепанация черепа. Вместо фаты – шапочка Гиппократа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается процесс анализа. На пятый день заговорила. Неожиданно здоровается со мной:
- Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?
Продолжение поста "День Святого Валентина " здесь...30 раздетых девушек
Фестиваль в Пхеньяне
Наивное, всё–таки, у людей представление о том, что происходит в Северной Корее. Хочу поделиться личным опытом, правда, давнишним, но на севере Кореи время движется с другой скоростью.
В 1989 году мне предложили поработать художником клуба Советской делегации на Всемирном Фестивале молодёжи и студентов в Пхеньяне. Я с радостью согласился – а как же, загранпоездка, суточные в валюте, круто. Про Северную Корею я тогда не знал ничего – думал, что это просто ещё одна соц. страна, типа Румынии или Польши, только с восточным колоритом.
Ну, собрались, полетели. В нашей группе, кроме комсомольского начальства, были специалисты разного профиля – рабочие–монтировщики из Торговой палаты, техник по установке игровых автоматов, специалисты по телевизорам (там монтировали целую стену из телевизоров, чтобы показывать советские ТВ каналы через спутник), режиссёр–постановщик концертной программы клуба, ну и я. Ребята подобрались хорошие, бывалые. Как в самолёт сели, сразу открыли, поэтому дорога прошла незаметно.
Слегка покачиваясь, спустились с трапа самолёта в Пхеньяне, местное телевидение нас запечатлело, и мы пошли на таможню.
На таможне у нас сразу спросили – нет ли у нас с собой радиоприёмников? Тех, у кого были, отметили, проверили работоспособность приёмников (на выезде приёмники опять проверяли – на месте ли, работают ли). Эта процедура немного напрягла.
Шашлык совсем без соли
Наконец-то до нас дошла весна, сильно запоздавшая в этом году. В парке грохотали хоры птиц, пахло подсыхающей землёй и молодыми листочками.
И ещё пахло горелым мясом: горожане открывали шашлычный сезон. Не было полянки, где бы не дымил одноразовый мангал, на котором не жгли бы шашлык. Вокруг каждого мангала топтались пузатые мужчины с пластиковыми стаканчиками и бутылками. Некоторые компании уже хищно глотали обугленное мясо — молча, утоляя первый голод. Другие копании пока облизывались, зачарованно глядя в мангалы. В каждой компании кто-то один важно суетился у мангала, отгоняя советчиков, сбивая пламя струями воды и отчаянно махая опахалкой на намокшие угли. Дети гонялись друг за другом, женщины расстилали скатерти, раскладывали тарелочки, хлеб и зелень, обсуждая меж собой что-то женски-важное.
Всякий мастер-шашлычник применял свой секретный, единственно правильный маринад: к запаху горелого мяса примешивались запахи уксуса, лимонного сока, кефира, майонезов и кетчупов. Свисал с шампуров лохмотьями обугленный лук. Воняло жидкостями для розжига.
Продолжение поста "Шашлык совсем без соли" здесь...
Гыы
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блять насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Дудочка-обломщица
Утро похмельное, в принципе состояние не то, когда пластом лежишь и не знаешь куда деть себя от головной боли, трясущихся внутренностей, дикого желания чтоб поскорей всё кончилось. Просто весёленькое такое состояние смешанное с неясным чувством тревоги, сушнякс, привкус такой неприятный, лёгонькое содрогание организма и апатия. А голова не болит, что не показатель. Она всё равно заболит, после трёхдневной пьянки. Дикая пьянка была 2 дня, третий - неосторожность, бывает. Я противник многодневных запоев, тех алкогольных марафонов, коим себя подвергает сосед, который наверное уже третью неделю не просыхает. Вот ему плохо, точно. Поэтому с похмелья я попускаюсь дудкой, особенно когда пил 3 дня и полторы ночи. Вообще-то нечасто приходится, да и шмаль курить ЧАСТО я как-то отвык уже давно. Но в то утро шмаль была, чем я и решил воспользоваться.
Вышел на балкон, погодка ни о чём! Дождик ночью был, сыро и прохладно, даже вернулся приодеться, чтоб не знобило. Пыых! Нравится именно при похмелье выкурить дудочку, не убиться в хлам - чисто легчает просто прямо на глазах. Поглядеть машину решил, ну и малость подождать, когда поднакурит. Слышу - из подъезда кто-то вышел, голос подал - сосед. Ну показался он, а там - смех до колик!
Продолжение поста "Дудочка-обломщица" здесь...