17 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Завтра начинается сегодня
Темнота. Влажная, давящая, с запахом тлена. Иначе о похмелье не скажешь.
Голова не просто болела, она раскалывалась. Ромка попытался ею тряхнуть. Казалось, в ней разорвалась граната. В виски ударила пульсирующая боль, сразу затошнило и захотелось пить. Парень встал с кровати, в номере было темно. Подойдя к окну, он отдернул тяжелую плотную штору, в комнате посветлело. Очевидно, раннее утро уже началось. Обернувшись через плечо, Роман увидел, что на кровати, закутавшись в одеяло, лежит женщина. Подойдя к маленькому холодильнику, стоящему у противоположной от кровати стенки, в раздумье чуть помешкал. Потом, распахнув дверцу, заглянул внутрь. На удивление, обнаружил там несколько банок пива и даже маленькие бутылочки со спиртным. «Сервис добрался и до окраин бывшей империи», - улыбнулся он про себя и, вытащив банку «Туборга», а затем и бутылочку виски, вернулся к кровати. Начал с виски. Свернув пробку, парень прямо из горлышка сделал большой глоток. Тут же торопливо щелкнув язычком пивной банки, запил. Тошнота, накатившая было с новой силой, потихоньку скатилась обратно в желудок, в голове прояснилось.
«Ну вот, прям, как в кино, раннее утро из жизни гангстера: виски, пиво, женщина. Не хватает разве что сигареты? Сейчас исправим», - с изрядной долей мрачного юмора подумал Роман и, закурив, принялся размышлять.
Продолжение поста "Завтра начинается сегодня" здесь...Солдатская смекалка
Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.
А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.
Продолжение поста "Солдатская смекалка" здесь...Назад в прошлое
Александр Сенников на своих фото воссоздает сцены из быта времен СССР. Получается это у него очень хорошо. Обязательно посмотрите.
«Письмо»
Вырезки из ЕГЭ по биологии
Амеба устроена очень просто: у нее много ног и она ходит куда хочет.
Было около 10, т.е. примерно 8 самочек.
Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы.
Все мы умрём и не будем размножаться.
Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые.
Продолжение поста "Вырезки из ЕГЭ по биологии" здесь...Тайные приёмы магазинов или почему покупатели безнадёжны в математике
Вы зашли в кофейню, а там проходят одновременно две акции: первая предлагает дополнительно 33% кофе, вторая — скидку 33% на стандартную чашку кофе. Какая акция выгоднее?
Скорее всего, вы скажете — они одинаково выгодны. И так же скажут очень многие. Но давайте разберёмся подробнее. Допустим кофе стоит $2 за 200 мл ($1 за 100 мл). При первой акции вы получаете 266 мл за $2, т.е. платите $0,75 за 100 мл. Во второй акции вы получаете 200 мл за $1,34, т.е. платите $0,67 за 100 мл. Вторая акция получается выгоднее!
НО! Для покупателя гораздо приятнее получить что-то дополнительно за ту же цену, чем получить скидку. Поле для применения этой особенности безгранично. Вспоминаем супермаркеты: «На 10% больше зубной пасты по той же цене!», «На 25% больше хлопьев!»
Продолжение поста "Тайные приёмы магазинов или почему покупатели безнадёжны в математике" здесь...
Исполнение желаний
Они отправились в путь на рассвете.
Первым шёл Малыш, за ним – Карлсон, а замыкал шествие Боссе.
Карлсон бормотал что-то о том, что там, наверху, все их желания исполнятся.
Но до верха было идти и идти. Сначала они проползли мимо двух истлевших миротворцев в голубых касках. Миротворцы играли вечную партию в шахматы, успев сделать только первый ход пешкой.
– А я их помню, – сказал Карлсон. – Я был ещё мальчишкой, когда они грузились у нас во дворе. Весёлые такие, смеялись всё…
Они свернули с пустынной лестницы и пошли длинным коридором. Туда, сквозь выбитые окна, намело целые холмы песку.
Карлсон остановил их движением руки, а сам стал рыться в карманах. Наконец он вытащил оттуда какую-то неопрятную массу и велел всем катать из неё катышки.
– Что это? – спросил Малыш.
Рок против наркотиков
В нашем доме поселился… ублюдочный сосед. Молодой парень лет двадцати по три-четыре раза в неделю приглашает к себе в гости таких же молодых и крепких приятелей, а потом они до утра проводят репетиции рок-группы.
Я слушал эту какофонию несколько недель на своём одиннадцатом этаже. Спустившись однажды к соседу на пятый, с удивлением понял, что слышно эту ерунду и там. От басов буквально звенели стёкла в буфете. «Надо что-то делать», — вздохнул сосед.
Действительно, надо. Я сходил поговорить с хозяином квартиры. Он не открыл мне дверь: «Ничего не знаю, проваливайте». Пришлось обратиться в милицию. Приятного вида участковый посоветовал написать заявление, собрав подписи недовольных соседей. Тогда, мол, эффект получше будет. Я воодушевился: ведь музыка мешает спать половине подъезда, наверняка проблем со сбором подписей не будет. И вот что я услышал, обходя квартиры.
Продолжение поста "Рок против наркотиков" здесь...
В раю
Маленькая улица с маленькими домами. Даже не улица, а вот это тошнотворное слово - улочка. Небольшой, хорошо рифмующийся с размерами остальных зданий магазин, с всеобъемлющим названием "Продукты для Вас". Заглавная буква в слове "вас" как бы намекает на немалый заряд уважения, заложенный хозяевами торговой точки в посыл к потенциальному покупателю.
Внутри прохладный полумрак, густо наполненный запахом копчёной рыбы, хлеба и слегка подгнивших сухофруктов. Прилавок буквой «П» и скучающая продавщица за ним. Перед ней – не очень опрятная дама, вероятнее всего – более чем бальзаковского возраста, приобретает молочное и хлебобулочные. Я становлюсь в очередь и рассматриваю внутреннее убранство.
Центральное место – огромный стеллаж вино-водочных. Тысячи разнообразных водок и вин, а также – пив, портвейнов и иных алкоголе содержащих. Хоровод неизвестных названий, однако же имеющий некую тенденцию в сторону таких слов как «русская, традиционная, народная и добрая». Имеется полка и элитных, дорогих коньяков и висок. В самом низу – море лимонадов и соков.
Продолжение поста "В раю" здесь...10 любопытных фактов о космосе и космонавтах
1. Многие знают или догадываются, что в космосе любая жидкость тела (кровь, лимфа) равномерно распределяется по телу (на нее перестает действовать земная гравитация). Это вызывает отёк лица и закупоривание носового канала. В связи с этим также кости утрачивают кальций и появляется почечная недостаточность, атрофируются мышцы, тем самым замедляя работу кишечника и учащается сердцебиение.
2. У побывавших в космосе людей увеличивается рост. Это вызвано тем, что на позвоночник в невесомости воздействует пониженное давление. В среднем рост космонавта за время пребывания в космосе увеличивается на 5 сантиметров.
3. Согласно результатам исследований, которые были проведены в 2001 году, космонавты, которые храпели во сне пребывая на Земле, во время пребывания в космосе избавлялись от храпа. Что касается сна, то он у космонавта на орбите очень чуткий. Очень большую роль в этом играет тот факт, что за день происходит 16 восходов Солнца, вследствие чего циркадный ритм нарушается.
Продолжение поста "10 любопытных фактов о космосе и космонавтах" здесь...ШОК!!! Такого Казантипа вы еще не видели !!!
Такого Казантипа вы еще не видели - никаких обдолбанных, проституток!!! Шок!!!
Молодежь, которой не хватало острых ощущений и они решились на это!!! Шок!!! Никем не понятые мазохисты и садисты методичноубивают себя каждый год на Казантипе. Шок!!! Люди - летающие на великах и падающие с большой высоты в кровь и переломы, психические травмы роазличной степени тяжести - дергающихся в судорогах танцоров и плачущие родители по своим больным деткам. Шок!!!
Катарсис
Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.
История о золотых ящиках и девушках
Лет десять назад в одном знаменитом, некогда тихом и скромном питерском вузе взялись за откачку не мерянного количества мерзкой болотной жижи из одного давно затопленного подвала.
Когда эта грандиозная работа была завершена, на дне подвала среди прочего склизкого хлама нашелся довольно тяжелый ящик с корпусом из нержавейки. Внутри ящик оказался полон чистейшего, очень мягкого золота и не менее чистейшего кремния, в очень сложной комбинации на почти микроскопическом уровне.
На кафедре этажом выше нашелся седой профессор, который с аспирантских времен помнил, что это такое. Это был привет из конца 50-х. Ящик тщательно промыли и высушили. Профессор подал на вход ящика один электрический сигнал, на выходе получил другой – спустя сорок лет пребывания в грязной воде прибор работал!
Продолжение поста "История о золотых ящиках и девушках" здесь...Педофил...
…Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.
Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:
- Ну как тебе понравилась Лариса!?
После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:
- Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти.
Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?
Продолжение поста "Педофил..." здесь...Наблюдения за современными девушками
Я не буду понтоваться и скажу сразу. Мне повезло, я попал в нужное время в нужное место и это главная причина, того, что я много зарабатываю и имею вес в обществе нашего города. Именно по этой причине, я общаюсь с кругом девушек, которым повезло и природа поработала чуть усерднее над их внешностью. За последние 3 года общения с девушками, кстати ради ради создания семьи (да...да, я ещё верю в сильную любовь и крепкую семью до конца жизни) я очень многое для себя уяснил. И поделюсь своими наблюдениями Итак:
1. Есть тот тип девушек, которые по своей сути загульные, которые никогда не смогут без тусовок и компания и без приключения на свою голову. Вот именно такой тип девушек, самый опасный для отношений. Забудьте, что женившись на них, они сразу превратятся в других людей. Нет, нет и нет. Они будут терпеть год, два, три, а потом обязательно сорвутся. И их не остановит не ребенок не семья. Обычно это девушки с внешностью выше среднего. Очень часто к 28-30 годам разведены и с ребенком.
Хе хе
ххх: а знаешь ли ты, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных…к рыбам. Превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар.
ууу: ух-ты как интересно) откуда ты столько всего знаешь?=)
ххх: на Википедии нарыл)
ууу: фу какая мерзость! не пиши мне больше гребаный педофил!
Чужой
Бывают у людей в жизни такие личные трагедии, что вот сидишь рядом, слушаешь, смотришь, как он курит-курит-курит, пьет стопку за стопкой и физически - клянусь - физически ощущаешь, как ему больно. Это где-то в воздухе, в ауре, что ли.
И ничего не можешь даже посоветовать.
Я Олега знаю давно, и он мне не клиент. У меня с ним случился когда-то небольшой роман. Не могу сказать, что была в него влюблена, да и он в меня - тоже нет. Это другое. Такие приятные теплые отношения двух людей, без всяких претензий с обеих сторон на что-то большее.
Встретились мы с ним тогда раз пять или шесть, а потом как-то все закрутилось, и мы пропали друг у друга из виду.
Я буквально налетела на него на улице, через год после нашего расставания. Он был с миловидной брюнеточкой, катившей коляску с малышом. Она, дав нам, как явно старым знакомым, возможность переброситься парой слов, деликатно отошла рассматривать витрину.
Продолжение поста "Чужой" здесь...