16 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Малина
Я пришел на пляж после обеда. Солнце зажигало – в прямом и переносном смысле. Болела спина – вчера уснул на лежаке, на животе, без зонтика, соответственно. Вечером превратился в красного вареного рака. Пришлось пить. Очень много и бессмысленно. Результат не заставил себя долго ждать: дикие танцы на дискотеке, случайные знакомые, короткие юбки, задранные ноги.
Количество выпитого отразилось на самочувствии, поэтому я взял себе холодного разливного пива. Моя спина горела всеми огнями ада, у меня даже отсутствовало желание смотреть на загорелых девиц в тоненьких бикини.
В предвкушении наслаждения, я спрятался под зонтик и залпом отпил полстакана холодного и пенного ПИВА. Настоящего, мужского пива. Мужики, ну, вы меня поняли. Кайф я ловил восхитительный, и понимал, что жизнь налаживалась, я восстанавливался, словно после крушения, смотрел в голубую даль Черного моря и щурился. Обстоятельства вчерашнего вечера никак не хотели всплывать в памяти. И как я умудрился так накидаться? В голове был сумбур сумбурный, проносились галопом картинки непонятных людей, высокая сцена (о, Господь, как я туда забрался?), виски, текила… Все эти вещи никак не хотели превращаться в цепочку последовательных событий.
- Коля, ты ли это? – дребезжащий женский голос раздался из-за спины.
Пятеро на одного
Товарищи, раздражённые назойливостью консультантов! Хотелось бы раскрыть вам тайну этой самой назойливости.
Многие мои друзья вынуждены подрабатывать продавцами-консультантами во время летних каникул. Рассказывают о существовании в магазинах многих непонятных прявил. В одном магазинчике бижутерии, например, консультант обязан оплатить тысячный штраф, если не подошёл к прибывшему клиенту. Это относится ко всем консультантам, несмотря на то, что клиент может быть всего один. По торговому залу развешаны камеры, и в случае «нарушения должностных инструкций» консультант получает из головного офиса фотокомикс с отметкой времени.
Продолжение поста "Пятеро на одного" здесь...Пару слов про современное искусство
Внутренний стержень и потерянное хозяйство
Если кто-то думает, что в такую жару наши бухмейстеры перешли на воду и квас, его ждёт горькое разочарование. Вода — она чтоб помыться, квас — для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.
Не так давно ездили они (белочка не в счёт, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат — в квартире появились непрошенные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовём его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.
По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приёмном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула — и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее — и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.
Как я редактировал сельскохозяйственную газету
За платформами дружными колоннами, украшенными шарами и флагами, прошли трудовые коллективы предприятия.
- Правильно подобранным топором влажное дерево режется, как сыр, - говорит Сергей, любовно обхватывая ладонями лезвие своего острого, как бритва, инструмента.
Селяне пересмотрели структуру посевных площадей и сделали крен в сторону кормовых культур.
Видите ли, во всем мире есть всего два-три поставщика качественных яиц индюков.
Начну с того, что, по моему глубокому убеждению, индюк - это по большому счету совсем не птица.
Продолжение поста "Как я редактировал сельскохозяйственную газету" здесь...В Голландии запретили Алису Селезнёву
Городской суд Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Хьюман Райтс Вотч» и запретил детский фильм «Гостья из будущего».
Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»). Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
Забавно
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
О старичках и старушках
Один буржуй купил аж две квартиры в доме № 17, первый подъезд – себе с женой и собакой Карлой трёхкомнатную, на пятом этаже, а дочке двухкомнатную, на четвёртом, прямо под собой.
Район тихий, дом старый, жильцы en masse пожилые, шансы проснуться посреди ночи от задорной песни «я крутой прикольный перец, у меня обритый череп» невелики.
Чистый мёд без добавления дёгтя в природе встречается, но редко. В том же подъезде проживала трёхголовая гидра осуждения социальной несправедливости, воплотившаяся в трёх старух – Бах, Ласун и Каблукову.
Пару месяцев в буржуйских квартирах шёл ремонт.
После семи вечера не сверлили, мусор за собой убирали.
– Видали? Новую плиту понесли! – сказала Бах.
– Панство какое, со старой плиты есть не могут, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего ж плиты не покупать, наворовано, трать не хочу, – сказала Каблукова.
В сентябре буржуи въехали.
Всемогущий клавиатурный дятел
Я работаю в СМИ. Точнее, в одном из бесплатных городских изданий. У нас есть несколько категорий задолбателей.
Итак, первая. Добровольные корректоры.
Мы в курсе, что в прогнозе погоды день с ночью перепутан. Я превосходно знаю, что мы это проглядели. Виновные наказаны. Нет, не оштрафовали и даже не уволили. У нас за такое к стенке ставят! Читатели уже вторую неделю жалуются, потому и расстрелян верстальщик, который неправильно сверстал прогноз погоды.
Категория вторая. Советчики.
Я в курсе, что канал «Какашка+» был очень хороший и вам нравилось то дерьмо, которое там показывали. Верно, у нас в телепрограмме теперь этого канала нет, вместо него указан другой. Ничего поделать не могу. Программу я лично не знаю, да и телевизор не смотрю. Как я новости узнаю? Вы шутите? Я их в день по три штуки делаю, помимо так любимых вами горячих репортажей с места событий.
Продолжение поста "Всемогущий клавиатурный дятел" здесь...Несколько законодательных инициатив
Закон о запрещенных депутатах
Вредоносный депутат получает предупреждение от WWW и обязан прекратить свою вредоносность в течение суток. В случае отказа, все провайдеры мира запрещают ему вход в сеть "Интернет" пожизненно. Решение всемирной сети о внесении вредоносного депутата в "черный список" может быть обжаловано путем устного обращения к всемирной сети.
Закон о лести
Лесть, то есть распространение заведомо ложных сведений, преувеличивающих честь и достоинство другого лица или переоценивающих его репутацию, наказывается штрафом от 50 до 500 тысяч рублей. Грубая лесть наказывается лишением свободы до 7 лет. Лесть в адрес должностного лица дополнительно наказывается конфискацией имущества льстящего. Лесть, совершенная организацией, наказывается штрафом от 5 до 500 млн. рублей.
Продолжение поста "Несколько законодательных инициатив" здесь...Любитель животных
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"
8 страшных историй о каннибализме
В последнее время в разделах криминальной хроники стало появляться настолько много заголовков, под которыми скрываются истории о каннибалах, что текущий 2012 год, как не отвратительно, можно назвать Годом каннибала. Неизвестно, то ли полицейские стали прилежней работать и выявляют больше случаев, когда люди поедают себе подобных, то ли современное общество и обилие жестоких сцен толкает людей на безумные поступки, то ли вина в происходящем лежит на банальных психических заболеваниях… Некоторые даже дали название сложившей тенденции – «зомби-апокалипсис». Вот лишь 8 историй, попавших на полосы газет в последние недели…
«Майами зомби»
История произошла относительно недавно, 26 мая 2012 года, в Майами, штат Флорида, США. Молодой человек Руди Евген остановил свой автомобиль у обочины, и ушел по своим делам. Вернувшись, он сел за руль и попытался завести машину, однако мотор упорно не желал работать. Руди покинул авто, чтобы успокоиться и немного «остыть», но палящие солнечные лучи Майами дали обратный, чудовищный эффект. Парень начал срывать с себя одежду, напал на попавшегося ему на пути 65-ти летнего бездомного Рональда Роро.
Продолжение поста "8 страшных историй о каннибализме" здесь...
Притча
Один мужик был очень экономным. И хитрым.
Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль.
Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать.
Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля.
Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было.
Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка.
Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
Кровавые слёзы кадровика
Ребят, а кто из вас умеет грамотно составлять резюме? Никто? Правильно, так оно и есть.
Трудовые будни эйчара — это копание в многочисленных резюме. Резюме для меня — образ коллеги, сотрудника, которого я подбираю. Для меня это ваше лицо.
А теперь о лицах. Вернее, о самих резюме. Мало кто действительно грамотно и красиво умеет себя преподать. Я составила список самых смешных и распространённых ошибок, с которыми сталкивалась, разгребая бесчисленные шедевры соискателей.
1. Неполное высшее, так и оставшееся неполным аж в 2001 году. Слушай, дорогой мой соискатель! Ты реально не понимаешь разницы между «меня в 2001 году выкинули из института» и «я учусь на третьем курсе и планирую закончить институт»? Неоконченное высшее — это не когда вы не доучились, а когда вы всё ещё учитесь, причём проучились больше половины.
Продолжение поста "Кровавые слёзы кадровика" здесь...Мужская логика
Бизнес по-русски
- Добрый день, компания «Лумина-Люкс-Лайт», Анна! Я вас слушаю!
- Здрасьте. Я хочу заказать пять ящиков…
- Минуточку… Соединяю вас с отделом заказов. Как вас представить нашему менеджеру по заказам?
- Дима меня зовут.
- Минуточку, Дмитрий…
Моцарт. Eine kleine Nachtmusik.
- Алло, здравствуйте, Дмитрий, отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Наталья. Чем я могу быть вам полезной?
- Я хочу заказать пять ящиков…
- Вы какую организацию представляете?
- Нет, я частное лицо.
- Минуточку, Дмитрий, переключаю вас на менеджера по заказам от частных лиц.
Моцарт. Потому что он очень позитивный.
Путин брат Иисуса
Путин – это кот четырех месяцев от роду. Белый, с остренькой зловещей мордочкой и пристальным взглядом. Отсюда и имя.
Путин не самый красивый кот. Его пушистую сестренку охотно взяли в другую семью. Путина почему-то не захотели.
Он смышлен, прожорлив и неласков. Гуляет он в основном на козырьке над подъездом, куда выпрыгивает через кухонное окно. На козырьке растут цветы, живут кузнечики и блохи. Блох у Путина много. Давить он их дает неохотно. Огрызается.
Путин не знает, что такое страх. Не сказать, что он – храбрец. Он просто не умеет бояться. Иногда на козырек заходит дворовой хулиган – черный и жуткий кот Борис. При его появлении все домашние коты спасаются бегством и занимают оборону на подоконнике. Только не Путин. Как ни в чем ни бывало он ходит рядом с Борисом. То ли это детская непосредственность, то ли отвага, то ли просто недомыслие – неизвестно. Ведь Борис очень опасен. Он закошмарил и отца, и дядьев Путина. Но только не его самого.
У Путина хороший аппетит. Он днюет и ночует на кухне. И когда хозяин (то есть, я) открывает пакетик с вискасом, у кормушки Путин оказывается самым первым, технично отпихивая дядьев.