18 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Теща
Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно.
Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец.
Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету.
До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена.
После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам.
Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор.
Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры.
8,5 случаев смерти во время работы
1. Фрэнк Хэйс, жокей
Хейс участвовал в скачках в Бельмонд Парк в 1923 году, шансы на победу его лошади были 20 к 1. Хейс не был жокеем по профессии — он был на самом деле конюхом, которому удалось уговорить владельца лошади дать ему возможность попробовать себя в скачках. “Сладкий поцелуй”, кличка лошади, вышла на первое место, когда у Хейса случился сердечный приступ. Фрэнк так хорошо вцепился в поводья, что пересек финишную ленту в вертикальном положении. Хоть лошадь и победила, после никто не захотел седлать её и её стали называть “Сладкий поцелуй смерти”. На сегодняшний день, Хейс — единственный умерший жокей, чтобы выиграть гонку.
2. Лес Харви, гитарист
В мае 1972 года, шотландская группа Stone the Crows потеряли своего гитариста Леса Харви во время концерта, когда его ударило током от микрофона на сцене. Его руки были мокрыми, а микрофон не был заземлен. Лесу было 27 и он одним из первых стал членом клуба 27.
Продолжение поста "8,5 случаев смерти во время работы" здесь...
Как страшно жить ...
она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*
Спорт
Все-таки, муж-без пяти-минут-метросексуал – это горе в семье. Потому что он все и всех начинает подгонять под свои метросексуальные стандарты. Вот есть у тебя рядом одна человеко-жена. Временно спокойная, домашняя и верная. Зачем мутить воду? Зачем покупать ей абонемент в дорогущий фитнесс клуб? Правильно. Надоело, что она – корова жирная, ведь сам-то за последние полгода, прошедшие с кризиса сорокалетнего возраста, похудел на 25 килограмм в этом самом фитнесс-клубе и превратился из моего любимого сказочного героя Джона Траволты, каким был последние 15 лет, в какого-то Ван Дамма недоделанного.
А любая толстая корова, надо вам сказать, очень ценит свое толстокоровье счастье. Потому что это кайф - не сидеть на диете и не насиловать собственный организм. Кайф есть когда хочешь и что хочешь. Кайф не носить ничего обтягивающего, чтобы не беспокоиться – а не выпрет ли живот после обеда. Кайф смотреть на всех этих несчастных худеющих с голодными глазами, уплетая булочку с маслом в 12 часов ночи. Да и вообще – у меня железная отмазка. ЯЖЕЖМАТЬ. Кормящая. Худеть нельзя, молоко пропадет, отстаньте от меня все. К тому же на мои 178 см роста 72 килограмма веса почти незаметны. И наплевать, что при жизни я была на 10 килограмм дешевле. Мне хорошо, молоко мое – сливки, и ребенок доволен.
Продолжение поста "Спорт" здесь...Убереги...Прошу тебя...
"Преамбула."
Имеем ли мы право жалеть людей?
Хотя, тут вопрос, наверное, не так надо ставить.
Я вот, жалостливая по натуре - у меня сердце сразу сжимается, если вижу в жизни "не норму, не стандарт".
Например, у нас работает женщина - 34 года, хотя выглядит на лет 40. Одинокая, детей нет, мужика, явно, тоже нет. Она вся ушла в работу - бухгалтер от Бога. Её что не спроси - сыплет формулировками, как из пулемёта строчит. Но она какая-то обидчивая, мнительная до параноидальности. "Вы почему на меня как-то не так смотрите? А что у вас за тон? Вы как-то не так со мной говорите, Вы раньше не так со мной говорили!!! Вы на меня обиделись за что-то? За что? ".
Помню, я по ошибке взяла не ту папку из шкафа. Надо было взять папку с табелями, а я взяла папку с контрагентами. Секретная информация, не все могут эту папку брать. А я как-то машинально схватила. Блять, она меня пол дня допрашивала - зачем я взяла эту папку. Кто меня подослал. Вы шпион что ли?
Короче, её терпят только за профессиональные качества. Ну а как?
Тимуровцы - new generation
Мягкое южное бабье лето. Жара уже спала, а вместе с ней и суматоха вызванная летним наплывом отдыхающих. Сегодя утром наш 6й-В собирался в школу с приподнятым настроением. Еще бы - вместо скучных занятий нас ожидали полдня на свежем воздухе. Мы должны были, вооружившись лопатами и граблями, отправиться на морские склоны для очистки их от опавших листьев и мусора, обычно оставляемого отдыхающими в течение всего сезона. Это у нас называлось - трудовой десант. В то время всяким действам любили давать громкие названия.
В этот раз наш предводитель - учитель труда Сигизмунд Андреевич, решил что будет лучше не трястись в скрипучем трамвае, а
пройтись пешком. Что за трудовой десант без марш-броска? А может ему просто хотелось гордо продефилировать мимо родной
3х этажки с отрядом 12-13 летних оболтусов вооруженных до зубов.
Надтреснутый старушечий голос из окна:
- Сигизмунд Андреевич, уважаемый!...
- (ага, таки заметили)
- И куда же вы ведете эту ораву и делаете вид , шо никого не замечаете
- На склоны! Трудовой десант, знаете ли Жанна Аристарховна!
Режиссер
1.
-Саша просыпайся, папа приехал…
Сон, в котором белокурая одноклассница Саши Света Сергиенко, обнажив свою грудь, похотливо улыбалась Саше и трогала руками его ширинку, говоря при этом на немецком языке, точно так же, как в порнофильме, который он недавно смотрел у друга Макса дома, но внезапно заговорившая маминым голосом, растаял.
-Папа приехал!- Саша пулей вскочил с постели и громко затопал босыми ногами по полу. Папа сидел на кухне, которая была завалена различными коробками с иностранными надписями и японскими иероглифами.
-Привет, пап – Саша обнял сидящего на кухонном диване отца и сел рядом на табурет. – Ну чего привез?
-Вот так вот сразу чего привез?- засмеялся папа – Ни как съездил, не как здоровье, а сразу чего привез?
- Ну, пап. Я ж это… - Саша. Заерзал на стуле и виновато уставился в пол.
-Ну ладно, Вить, чего уже ты сына третируешь то. –отозвалась из-за спины мама. Она принесла из холодильника стоящего в коридоре яйца, молоко, лук и стала готовить завтрак. Кухня наполнилась ароматом омлета с луком. Саша почувствовал, что в животе заурчало и рот наполняется слюной.
Случайности случаются
Редко занимаю деньги, но случились непредвиденные расходы. Звоню другу с целью занять немного. В ответ внезапно:
— Да вы зае$@ли! Сколько можно?! Охамели вконец! Я что вам, Буратино?! Свои надо иметь! — децибелы в трубке превращаются в рык.
Оказывается, так совпало, что друг получил вчера зарплату, а я был пятым по счёту, кто пытался занять у него денег.
* * *
Сажусь в маршрутку. Протягиваю деньги кондуктору. Старенькая бабушка мгновенно преображается:
— Что ты мне суёшь? Сколько можно?! Хамло! А ну, пошёл вон из автобуса! Развелось придурков! Да таких, как ты, в психушке запирать надо!
Продолжение поста "Случайности случаются" здесь...Групповая премия Дарвина
В Нигерии более 100 человек сгорели заживо в результате взрыва автоцистерны, перевозившей горючее топливо.
Авария произошла примерно в 6:00 утра на дороге возле деревни Окогбе. Бензовоз пытался увернуться от столкновения с тремя встречными транспортными средствами, включая автобус. В результате резкого поворота автоцистерна опрокинулась, топливо разлилось. Десятки людей бросились к машине, чтобы собрать топливо. К месту ЧП моментально съехались местные таксисты, рассчитывая поживиться заправочными материалами.
Продолжение поста "Групповая премия Дарвина" здесь...ЛЯПота
Когда-то я журналистил в городской газете и помимо прочего вел рубрику «Перлы семидневки». Политики и чиновники вносили в нее посильный вклад, ворочаясь ночами и думая сквозь сон, чего бы такого завтра ляпнуть. Сегодня перебирал свой нехитрый скарб и нашел несколько вырезок.
- Мы до сих пор не можем в сознании для себя положить одно…
- Что захочим, то и может сделать.
- Но чего это нам стоило! Сколько мы провели совещаний, сколько встреч… И сколько нас нагибали, и как за это нас били и нагибали!
- Зерно любви к городу в сердце каждого ангарчанина посеяно. И это зерно дало маленький росток. Я надеюсь, что в дальнейшей нашей совместной работе этот росток превратится в дерево.
Продолжение поста "ЛЯПота" здесь...Отринь отца да имя измени
Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.
Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.
Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».
Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.
Продолжение поста "Отринь отца да имя измени" здесь...
Интересные факты о лошадях
Появившуюся 60 миллионов лет назад первую лошадь зоологи назвали Эогиппус (Лошадь Рассвета). Она была крошечной: весом чуть больше 5 килограммов и ростом 35 см. У Эогиппуса было четыре пальца на передних ногах и по три на задних.
Лошади, которые считаются в наши дни дикими, на самом деле являются одичавшими. Например, мустанги на самом деле являются потомками лошадей, которых завезли в Америку испанцы в XVI веке. Единственный действительно никогда не приручавшийся вид лошади – это азиатская дикая лошадь.
Лошадей в Австралии никогда не было. До тех пор, пока их туда не завезли поселенцы в XVIII веке. В Австралии никогда не было и одичавших лошадей.
Перед одомашниванием 4000 лет назад до нашей эры на Среднем и Дальнем Востоке за ними охотились и приносили в жертву богам и часто помещали в захоронение вместе с покойником. На Кавказе лошадей приносили в жертву вплоть до начала XIX века.
Продолжение поста "Интересные факты о лошадях" здесь...Леший
Дождь плакал. Но слёзы его не могли затушить горящего топлива. Ярко пылающий остов самолёта освещал лес на десятки километров. Где то вдали трещала автоматная очередь. Вдруг, из тени на поляну, появившуюся после падения истребителя, вышел человек. Одетый в шкуры и меховую шапку, огромного роста, с длинной покрытой ледышками бородой. Он напоминал медведя или сказочного лешего. За спиной у «лешего» висело ружьё. К поясу были подвешены два убитых зайца. Человек обошёл несколько раз догорающий самолёт и заметил на снегу у ели лежащее тело. Быстрым шагом охотник направился к лётчику,судя по следу, тянувшемуся от аэроплана, это был именно лётчик, отползший от огня. Приглядевшись, человек выругался - форма у пилота была иностранной:
- Вот, щучий сын! И к какой ебене матери тебя занесло в нашу тайгу? И чего дома то не сидится? Ну да ладно, за то я после спрошу, а сейчас оттащу-ка я тебя к себе на заимку. Негоже человеку, даже вражине, волкам на корм идти.
Немного поворчав, великан закинул раненного на плечо и скрылся в лесу.
Продолжение поста "Леший" здесь...
И брюнетки туда же …
был более забористый случай
тоже с женой
как-то работаю, ничего не предвещает беды
тут телефонный звонок, а на той стороне дикая истерика, плач... слезы
сбросила, звоню, сбрасывает. так раз 10
дозвонился, в ответ: мы разводимся. Я: (в недоумении) с хуя?
Жена: ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней
я: схуя такие догадки? (по факту ваще жене не изменил ни разу)
Жена: я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину
Я: в диком ахуе: и че? Могло ветром от соседей занести, и мало ли че еще. Еду.
Приехал, успокоил... Смотрю на вещ-док
а это блядь пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взетело и прилипло на трусы, которые сохли.
Вот такая бывает хуйня, малята!
Шанс
Пепельница. В ней тлеющий бычок. Тушить лень. Хочется денег. Деньги за выполненную два месяца назад работу никак не заплатят. Новой работы не видно. Постоянной - тем более. Хочется убить кого-нибудь. Или занять. Или найти нормальную работу. И чебурек хочется. С мясом. Какой придурок придумал чебуреки с сыром? И томатный сок хочется. Жрать, короче, хочется, а бабла нет.
Всесторонне обдумал перспективы продажи ненужных органов. Пришел к выводу, что мои органы мне все нужные, а чужие мне не дадут. Даже взаймы. Придется идти работать. А куда?
Утро вечера мудренее, встал ни свет, ни заря, пошел на оптовый рынок. Там рабочая сила всегда нужна, к тому же сезон помидоров, огурцов, и прочей вполне себе питательной рыбы с картошкой, которые можно позаимствовать.
Отнес два мешка, спер три помидора, получил в район печени, и понял, что физическая работа не для меня, интеллигента сраного. Мешки все, почему-то, тяжелые. И что красть здесь особо не поощряется, понял.
Занял, день прожил, пошел на одно ИСП, знакомый давно звал, монтажником….