26 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Брежнева и кусты жимолости
Никогда не выщипывайте брови по утрам. Слышите??? Ибо процесс этот имеет необратимые последствия. И холера с ним, что кусты на роже закрывают небо, один хуй в небе этом только плешивые голуби срут на бреющем в неуложенные причесоны теток, шаркающих на работу, в бутики или один хуй знает куда еще…
Девочка Лена красотой не отличалась. Нет, страшна, как утро понедельника, она не была, но ниибаццо эрекционной няшкой не была тоже. Имела Лена чорные волосы на голове и ни скажукакие в местах не столь отдаленных, ибо была Лена ни хуя не баскетбольного росту. А тараканы в голове у Лены были вообще радужной расцветки и проживали ранее, видимо, на острове Мадагаскар, так как размерами были не хуя не меньше тех заграничных тварей.
Спросите – откуда я все знаю про эту Лену с тараканами? Отвечу. Мне ли, бля. Не знать? Патамучто Лена – это я.
Лена – это я. Это у меня чорные волосы на башке с бровями, закрывающими небо. И тараканы – тоже у меня. Но это все хуйня и дичь, ибо не за тараканов мы все тут собрались.
Девственник
Виталий Чепухуев, опытный девственник с многолетним стажем онанизма, любитель дешевого пива и вычурных барсеток, уже давно и безуспешно пытался выебать какую-нибудь живность помимо собственной руки. Сложно сказать, что сильнее всего отвращало от него владелиц волосянистых пёзд. То ли скотские манеры, то ли злоебучий характер, а то и вовсе крайняя задроченность внешнего вида. В общем, как бы там ни было, присунуть Витал никому не мог. И это чрезвычайно его удручало. Исчерпав все возможности пристроиться к чьей-нибудь женской пизде в реале, Витал переместился в виртуал. Заведя страничку на сайте секс-знакомств, он озаглавил её девизом - «Выебу всех желающих» и стал ждать улова.
На его страстный призыв откликнулось что-то около двух десятков пидаров и Она. Клавдия. «Страстная, распущенная и очень одинокая» - значилось в её анкете. Первый же телефонный разговор сложился крайне удачно.
- Я подмылась, - загадочно намекнула Клавдия вместо приветствия.
- А по какому адресу? – не растерялся Витал.
- Хуйвашевская 6, - охотно отозвалась Клавдия
- Я сейчас подъеду, небрежно бросил Витал, - как бы намекая этим, что является счастливым обладателем автомобиля.
- Ага, давай, - согласилась Клавдия.
Витал тут же сполоснул хуй и лицо и полетел вперед на крыльях своей похоти. Внутри у него все пело и трепетало. Особенно в районе залупы.
Методика воспитания котов
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Ах лето, пора отдохновения и неги!
Вот он, российский турист, отсиживая последние дни перед отпуском, потеет от черной ненависти к работе. Вот он млеет, представляя себя на белом песке с шершавым кокосом в одной руке и гладким бедром мулатки в другой. (Вариант для дам – мартини с кубиками льда справа и мулат с кубиками пресса слева.) Вот он предвкушает – новые впечатления, интересные приключения и мучительные похмелья по программе «всё включено».
Чего он не предвкушает, так это вирусов, подстерегающих российского туриста за границей. А зря. Вирусы эти страшны и разрушительны. Каждый месяц тысячи отпусков летят ко всем чертям.
Вирусов слишком много, перечислить все в короткой заметке невозможно. Однако многолетние исследования позволяют Науке описать наиболее частые разновидности.
Итак, чего следует опасаться.
Продолжение поста "Ах лето, пора отдохновения и неги!" здесь...С кем ложе ты делил, мерзавец?!
Раньше, когда в семье рождался чернокожий ребенок, все знали, кого винить – прабабка слишком часто бегала смотреть на борцов в хранцузском цирке. Ну, или жена с африканцем закрутила. Одно из двух.
Но наука не стоит на месте, феминизм не дремлет. И достойный выход из этой сложной ситуации был найден. Он оказался прекрасен и прост.
Несколько лет назад на местном телевидении показывали интервью (я уже забыл, а сейчас вдруг вспомнил). Усталая женщина, профессор, член-корреспондент РАЕН, что-то устало рассказывала остекленевшей ведущей. Клевали носом все, оператор кусал камеру, чтобы не уснуть. Камера нежно поскрипывала. И вдруг утомленная провинцией гостья поправила прическу и выдала:
- Недавно прочитала статью о том, как один молодой военнослужащий, закончив службу, имел половой контакт с дамой легкого поведения восточной национальности. Он приехал домой, женился. Девушка его ждала, половых контактов не имела. Но когда родился ребенок, он был с восточными чертами лица… Вот вам пример того, как мужчина принес генофонд…
Ярко и однозадачно
Моя подруга работает в магазине игрушек. Чего там только нет! Куклы с целым вагоном приданого — гардероб шмоток, кучи аксессуаров. Эта в образе рок-звезды, другая — гламурная сучка, третья — бизнес-леди, и несть им числа. Мягкие игрушки с таким же багажом, умеющие говорить три заученные фразы. Конструкторы, из деталей которых можно собрать только один предмет по приложенному мануалу. Всё по четырёх-пятизначным ценам. Ярко, броско, привлекательно. И однозадачно.
Естественно, дети, попадая в магазин, наизнанку вывернуться готовы и ором изойти, только бы родители выложили четырёхзначную сумму на это и пятизначную во-о-он на то. Как сороки: блестит — хочу! Наигравшись, детвора устраивает не менее громкие истерики, требуя купить куклу с другим набором аксессуаров, игрушку с другим набором фраз, другой конструктор, из которого снова можно будет собрать только один предмет по образцу.
В моём детстве таких игрушек не было. Но я об этом абсолютно не жалею.
Продолжение поста "Ярко и однозадачно" здесь...Деградация молодежных субкультур
Сигизмунд Моисеевич?
С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.
- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
- Ничего страшного.
- Алло! Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, это снова вы, а это снова я. Вы неправильно записали номер.
(ахи, охи, обмен цифрами, заверения в полном понимании)
Факты о США. Наше впечатление
Вернулись из поездки в США, где провели почти три недели. Пока еще свежи воспоминания, решил поделиться своим мнением об этой стране, возможно, это будет интересно участникам сообщества. Сначала думал, поделить факты на две группы: положительное и отрицательное, но затем решил дать все вместе, так будет полнее.
4 дня мы провели в Нью-Йорке, 6 дней в Колорадо в окрестностях Денвера и неделю в Майами.
Итак, факты:
1. В США ты не умрешь от жажды – вода бесплатна. Помимо того, что повсюду можно найти питьевые фонтанчики, ты также можешь потребовать бесплатную воду в любом заведении общепита. То есть ничто не мешает тебе, например, зайти в Старбакс и попросить стакан воды со льдом – все это будет бесплатно.
2. Все всё пьют со льдом – напитки со льдом это норма. Когда ты приходишь куда-нибудь, тебе по умолчанию наливают воды со льдом. В отелях холодильники оборудованы ледогенератором, а в супермаркетах также стоят автоматы по продаже пищевого льда.
Продолжение поста "Факты о США. Наше впечатление" здесь...5 уникальных вещей, у которых, оказывается, есть двойники
1) Непотопляемый брат-близнец "Титаника" – "Олимпик"
Все знают историю "Титаника" практически наизусть, а благодаря мастерской работе Джеймса Камерона, эту историю можно увидеть почти вживую...
Когда-то инженеры построили огромный корабль, объявив его "непотопляемым", но в наказание за их надменность и хвастовство это чудо кораблестроения пошло на дно, не добравшись до конечного пункта назначения в первое же свое путешествие, преподав урок, что следует быть скромнее.
Поржал малость
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
О современной моде
В троллейбусе девушка лет двадцати пяти, эффектная, в нарядном платье громко рассказывает своему спутнику:
- Нет, ты понимаешь, он носит сандалии с носками! С носками! Сандалии! У него зарплата сто пятьдесят тысяч! И он носит сандалии с носками!
Она повторяет это много раз, по кругу, делая акцент то на сандалиях с носками, то на ста пятидесяти тысячах, постепенно усиливая нажим, как будто хочет добиться от собеседника взрыва негодования, который ей абсолютно необходим, потому что этот неизвестный в носках и с тысячами - настоящее чудовище, разрушившее её сакраментальное пространство. Как будто речь идёт о каком-то подлеце.
Нет, посещая пространство интернета, я конечно, уже в курсе, что сандалии с носками - это нечто дурное. Хотя по замшелости моей и не очень понимаю, почему.
Продолжение поста "О современной моде" здесь...
Актуальное
Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…
Женская измена
В маленьких деревушках на территории некоторых восточных стран до сих пор сохранилась дикая традиция - забрасывать камнями женщин, изменивших своему мужу. К слову, в таких местах, где женщине отводится роль бесплатной уборщицы, кухарки и воспитательницы, мужчины не сильно вникают в правдивость случившейся измены. Для того, чтобы женщину закопали в землю по грудь и забросали камнями, достаточно лишь мужского слова.
Потому что мужчина - прав, и его слово - закон.
Но... это на Востоке, да и то не везде, к счастью. У нас все совсем иначе.
Мы не живем традициями, как правоверные мусульмане, и, в зависимости от места, воспитания и социального статуса, впитываем свои собственные нормы морали. И кому-то эти самые нормы позволяют изменять. Если быть откровенной - практически всем.
На основе своего жизненного опыта и широко раскрытых глаз, я живу, основываясь на аксиоме: изменяют все. Ну, ладно-ладно, оставлю маленький процент на счастливых новобрачных, которым пока и друг друга достаточно. Но это пока. Спросим новобрачных через десять лет.
Добыча черной икры в СССР в 60-е годы
Легенда
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Счастливый человек
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.