27 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мощный свинг или Крик умирающих кроликов
На седьмом году семейной жизни ебать жену стало неинтересно. И что интересно, вот жену Вадика интересно, и Серёгину тоже. Да что там, даже Инессе Имануиловне, собственной тёще, вставить заманчиво. А вот родная Светка как-то уже не вштыривала. Ебать родную жену, это ж как еду без соли хавать. Кушаешь иногда конечно, но только чтобы с голоду не сдохнуть, а аппетита никакого нет давно. И так по чуть-чуть кушаешь, чтоб не стошнило.
Ну, я решил в свингеры подацца. Геморрой сразу прошёл. Геморрой это не жопная болезнь, геморрой это процесс выбора подарков жене на всякие там восьмые марта. Подарок в виде сковородки или утюга – смерть или, как минимум, тяжкие телесные повреждения. Подарок в виде золотого колечка или норковой шубки – страшная голодная смерть. Вариант оставить жену без подарка… хуже любой смерти.
Короче, стал я ей на праздники хуи дарить. Ну, не настоящие понятно, магазинные, сексшопные. Ну, чтобы потихоньку к прекрасному приобщить. Чтобы резко не ошарашивать радостью свингер-общения. И повысить, так сказать, уровень сексуальной культуры.
Продолжение поста "Мощный свинг или Крик умирающих кроликов" здесь...Сон в руку
Приснился мне сон. Обычно ничего не снится. Ложишься, глаза закрыл, и на всю ночь трансляция Наоми Кемпбел натирающей, в темноте кладовки, сиськи чёрной икрой. Ну, или, может, внутренний мир крота с чернозёмной полосы России. Короче, квадрат Казимира Малевича.
А тут, яркая картина привиделась... Двор-коробка на три девятиэтажки, посредине тополей злоебучих в пуху понатыкано, а между ними пустырь. На пустыре две собаки ебутся, и тёща. Ну как ебутся... Собаки, значицца, жопами слиплись, а тёща, в бигудях и халате, их дрючком разогнать пытается. На руке лукошко с хворостом пристроила, орёт что-то неистово по-немецки, вроде "алле ин ди вальт!!!", словно Гитлер, и шавок пиздит дрыном. А из припаркованной "десятки" хуярит "Bora-Bora", и чуркобесы тёще хлопают, как лезгинку пляшут. Явно что-то недоброе замышляют против сучек. Не, ну, как тут спать?!
Продолжение поста "Сон в руку" здесь...
Бумеранг
Очень часто, наблюдая за бомжами, копающимися в мусорных баках в поисках бутылок или ценных, по их мнению, предметов, я часто представляю себя. Без надрыва и пафоса. Когда-нибудь я останусь совсем один, и про меня все забудут – правильно сделают! Но ведь жизнь-то продолжается, и однажды я вытащу из мусорника свою первую бутылку, потом еще одну, еще и вот – полный мешок «хрусталя», который можно обменять на предметы роскоши: четвертинку хлеба, четвертинку водки и несколько сигарет. Жизнь удалась!
Наверняка среди таких же бомжей меня нарекут «Писателем» — (мой любимый персонаж в «Сталкере» Тарковского! Помните: «Я-то всю жизнь думал, что выкапываю Истину, а выкопал, простите, кучку говна! Так что поеду-ка я в свой писательский особнячок и буду там потихоньку спиваться»? Гениально! Мое будущее.) и даже будут уважать за то, что долгими зимними ночами я буду рассказывать им всякие истории из мировой классики, адаптированные под бомжий IQ. А еще меня непременно жестоко изобьют за то, что я «слишком умный и воображаю» – люди не любят выскочек!
Продолжение поста "Бумеранг" здесь...Швейная машинка и прочие мечты
Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые — типа, всё видели на этом свете. Всё — это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина с 16 лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену сложно. А вот достать — запросто.
Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни — лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере…, , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: «не понял!»
Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу — детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.
Продолжение поста "Швейная машинка и прочие мечты" здесь...Гламур и мороженное
Колено
Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!
Универсальная позиция США по любому вопросу
1) Нам плевать на твое мнение, лошара, у нас своего мнения много.
2) Нам всё равно, что вы ты, ты и ты по этому поводу думаете думаешь.
3) Если у тебя есть нефть, но нет стратегических сил ядерного сдерживания- тебе пиздец. Это лишь вопрос времени.
4) Если у нас нет повода напасть на тебя, мы его создадим сами. Умеем.
5) Если ты нам нужен для исполнения наших целей- мы тебя купим. Деньги то производим мы. Сколько надо столько и "напечатаем"
6) Если ты нам мешаешь, то ты умрёшь. Это касается всех, даже наших собственных президентов. ДТП, яд, убийство, революция, несчастный случай. Жизнь прекрасна в своём многообразии! Для нас, естественно!
Продолжение поста "Универсальная позиция США по любому вопросу" здесь...
Письмо
Июль, чудесное время летних каникул. Когда про школу уже забываешь, а сентябрь так далеко. Время, когда родители отвозят на целый месяц из душного города к бабушке в деревню под Саратовом. Пахнет свежей травой, вкусными пирожками с яблочным повидлом и фирменным чаем, который любят по всему Союзу, в желтой коробке со слоном.
-Вань, проснулся? Я уже на стол накрыла, вставай завтракать.
-Хорошо баб, встаю.
Я выбежал во двор, в животе смешно хлюпал залпом выпитый чай. Мимо грядок с клубникой, потом за теплицу, и вот он - мой самый настоящий индейский шалаш. Достойный, по моему мнению, вождя Апачей. Я здесь хранил свои копья из веток и лук с тетивой из резинки от старых дедовых трусов. Сегодня я планировал совершить настоящий поход в неизведанные земли, ну на чердак короче. Никогда там не был, а он большущий, и там наверняка полно всего интересного.
Продолжение поста "Письмо" здесь...Из "Тагила" с любовью
Тагиииииил!!!!
В туреччине за крики "тагил" в отеле штраф 50 баксов.
К чему это я. А ни к чему, всплыло в мозгах, как говно по весне.
Теперь вот история. Про ТО ЖЕ.
Чартер в курортный город Турции. Самолет полнехонький, вылет утренний, неадекватов при посадке не наблюдалось.
Обычно наши люди начинают квасить уже "за границей" - в накопителе терминала, где затариваются в дюти-фри разными вкусняшками. Не даром около касс продают маленькие бутылочки алкоголя - как раз для особо спешащих начать отдых туристов.
К середине полета, где-то над Молдовой, в кабину стучится бортпроводница и сообщает экипажу, что какой-то мужичок уже второй раз (не обращая внимания на предупреждения) покурил в туалете. Командир оповестил салон о вреде курения вообще и на борту самолета в частности.
Атцы, с днем сисадмина всех!
Старое, но в тему:
А под катом еще один хороший баянчик.
Продолжение поста "Атцы, с днем сисадмина всех!" здесь...Специалист
Выбираем с другом коньяк в крупном магазине. Взоры наши устремлены на полку с «элиткой". Внезапно со спины подлетает к нам девочка-промоутер лет семнадцати:
— Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?
— Спасибо, мы сами определимся.
— Я вижу, вы коньяк выбираете, — говорит девочка, пытаясь обратить наше внимание на более дешёвые коньяки.
— Да, но мы выберем сами.
Девочка натягивает улыбку, складывает ручки на груди и начинает:
— Поверьте моему опыту…
Она не смогла закончить фразу. Спасибо тебе, девочка, ты продлила нашу жизнь как минимум на час.
Про безвольного мудака, который разрушил свою семью
Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
...Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть.
Коньяк "Самженэ"
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Продолжение поста "Коньяк "Самженэ"" здесь...Мужской монолог о женском недовольстве
Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.
Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
Пацан сказал - пацан сделал
Никогда не пытайтесь это повторить!
Памяти цифрика
В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у нашего рода. В то время производители ещё гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и видеокамерой. Размеры придали соответствующие — чтобы не терялся. Вот он и не потерялся до сего времени.
В первые годы его одалживали все кому не лень, если ехали куда-то далеко. Он снимал все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого он быстро приобрёл какой-то потасканный вид, весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения я высыпал из него мелкий как пудра белый песок.
Я давно уже перестал фотать небоскрёбы, скучное это занятие. На моих фотках — цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, вся красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.
Продолжение поста "Памяти цифрика" здесь...10 интересных фактов о Летних Олимпийских играх 2012
Несколько интересных фактов о предстоящей Олимпиаде в Лондоне, которая пройдёт с 27 июля по 12 августа 2012 года:
1. Лондон станет первым городом в истории Олимпийских игр, который примет Летние Олимпийские игры в третий раз. Олимпиада уже дважды проводилась в Лондоне, в 1908 и 1948 году.
2. Организаторы Олимпийских игр в Лондоне 2012 года стремятся сделать их как можно более экологичными. За это время было посажено около полумиллиона новых деревьев, 75% всех построек останутся и будут использованы для жилья, а участники будут приезжать на метро, а не на машинах. Большая часть отходов будет повторно использована, а оставшийся материал, не поддающийся утилизации, будет использован для выработки электроэнергии.
Продолжение поста "10 интересных фактов о Летних Олимпийских играх 2012" здесь...