31 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Страстная брюнетка пригастит на чай воспитанных мужчин
Про компот, лимон и лимонку
- Сеня! Подай мне с верхней полки лимонку! – командует маман мне в ухо.
- Зачем? – в лучших традициях отвечает папик, потом спохватывается и добавляет, - кого взрывать собралась?
- Не умничай, давай мне лимонку! – злится мама.
- Чтобы что? – добивается подробностей папик.
- Чтобы ты спрашивал! – отрезает мама.
- Не дам! – папик мастер по неожиданностям.
- Дай, скорее, у меня компот кипит! – бурчит мама.
- Ты собралась взрывать компот? – интересуется папик.
Продолжение поста "Про компот, лимон и лимонку" здесь...По принципу биллиарда
Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...
Продолжение поста "По принципу биллиарда" здесь...
Мудака видно издалека
Я мать полуторагодовалого ребёнка. За время беременности моя ненависть к окружающим просто побила все рекорды и продолжает это делать сейчас. Места в транспорте уступали либо школьники, либо студенты. За всё время ни одна женщина в возрасте за 35 и мужчина за 40 не подняли свой зад, даже когда сначала в транспорт заходил живот, а потом я.
Самое интересное началось после. Первые месяцы хождения с коляской казались мне адом. Я стоически терпела, когда передо мной хлопали дверью магазина особи неустановленного пола, изначально имеющие женские половые признаки, когда пёрлись впереди меня, если вдруг кому-то изредка приходило в голову открыть двери перед коляской.
Продолжение поста "Мудака видно издалека" здесь...На обочине
Даже не знаю, какая сила заставила меня притормозить и свернуть на обочину, пристроившись за серебристой «шкодой». Наверное, показалось, что этим двоим пожилым людям, копошащимся метрах в десяти от края шоссе, нужна помощь.
Я спустился в заросшее жёсткой травой поле и по свежей колее, ведущей вправо и вниз, подошёл к ним.
Женщина лет шестидесяти, в чёрном платье, стояла, одной рукой прижимая к лицу край чёрного же платка, а другой рукой придерживая в вертикальном положении новенький венок. Её, судя по всему, муж забивал в плотную, давно не вспаханную землю металлическую трубу с перекладиной, напоминающую крест.
– Помочь? – спросил я у женщины.
Она повернула ко мне не понимающее лицо, мокрое от слёз, и сказала:
– Сыночек наш, Пашенька. Вчера разбился здесь.
Продолжение поста "На обочине" здесь...Открытие Олимпиады - Жуткий Символизм открытым текстом.
С некоторым, но вполне объяснимым опозданием решил выразить свои впечатления от жутковатого, отдающего мистикой шоу под названием "Открытие олимпиады ХХХ". Перед тем, как написать этот пост, я прочел порядка 20-ти текстов на эту тему. И больше всего меня поразило то, что 19 из них были восторженными. Неужели разум людей настолько увяз в Майе, что уже не способен воспринимать то, что видят глаза? Впрочем, вполне возможно, что они как раз нормальные, а в моем случае речь идет о помешательстве. Судить вам.
Предваряет открытие Олимпиады барабанная дробь из 965 барабанов. (9+11). Начало происходит в 21-00 по местному времени. в Москве - полночь!
Впрочем, само шоу началось с милой пасторальной картинки жизни людей на природе и явно в согласии с ней.
15 способов, которыми Матрица имеет нас
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?
Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.
Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.
Продолжение поста "15 способов, которыми Матрица имеет нас" здесь...36 лайфхаков
1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.
2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.
4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.
5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.
Продолжение поста "36 лайфхаков" здесь...Ох, мальчики… принципы? Лучше скажите — стереотипы
Девушка сама проявляет к вам интерес — настырная. Ждёт от вас инициативы — тихоня, с такой скучно.
Дала на первом-втором свидании — бл@$ь. Не даёт после трёх свиданий — целка-недотрога.
Маленькая грудь — плоскодонка. Большая — вымя.
Работает на высокооплачиваемой работе — карьеристка, семьи с такой не построишь. На низкооплачиваемой — будет сидеть на шее.
Водит машину — ха-ха, баба за рулём. Не водит — задолбает требованиями отвезти её куда-то.
Пьёт, курит — а как же будущие дети? Не пьёт, не курит — как такую на вечеринку к друзьям позвать?
Самые распространенные заблуждения людей
Волосы и ногти растут некоторое время после смерти
Поверье, согласно которому после смерти у покойников еще некоторое время растут волосы и ногти, очень распространено. Сторонники этой гипотезы объясняют это тем, что некоторые физиологические процессы в теле усопших продолжаются и после кончины.
В действительности, удлинившиеся ногти покойника — это визуальная иллюзия. После смерти тело начинает интенсивно терять жидкость, и кожа трупа усыхает и сжимается. В частности, сжимаются подушечки пальцев, из-за чего ногти кажутся длиннее.
Верующих в жизнь ногтей после смерти можно утешить тем, что доля истины в их убеждениях есть. Большинство клеток менее чувствительны к недостатку кислорода, чем клетки мозга, так что гипотетическая вероятность того, что после остановки сердца ногти продолжают расти еще несколько минут, все же есть.
Продолжение поста "Самые распространенные заблуждения людей" здесь...
Палиндромы
Мадам, за гроши - шиш оргазма дам
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Лезу на санузел.
Откопать тапок-то?
Я Янис, а попа синяя.
Дорого небо, да надобен огород.
Лидер бодро, гордо бредил.
Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.
Леша на полке клопа нашел.
Лазер Боре хер обрезал.
Сюрприз под елочку
Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Одна за всех
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
Продавец - это звучит гордо?
Это не рассказ с замахом на художественность. Отнюдь. Это - желание понять.
Каждый мудреет в свой срок. Кто-то и в 16 уже мудр как старик. Кто-то и в 70 инфантилен, инертен и наивен.
Где-то читала, что если человек перестал удивляться чему-то в жизни , то скоро за ним придёт смерть с косой.
Я часто слышу в свой адрес : "А ты этого не знала? А ты это сразу не поняла? Неужели ты такая наивная?".
Ну, например. У нас на работе - очень редко, но проходят дурацкие розыгрыши. Разыгрываются телевизоры, стиральные машинки, мультиварку вот намедни разыгрывали. Я сравнительно недавно в этой организации и при мне это второй раз. Всем раздаются бумажки. И только в одной крестик. Тот, кто вытянул крестик, становится счастливым обладателем бесплатного ( обращаю на это внимание) товара. За счет организации, естественно. Один раз стиральную машинку выиграла главбух, а мультиварку выиграл сторож, который является племянником главбухши.
Наша Даша (Daria Konovalova)
Дарья Коновалова – русская модель, победительница конкурса «Краса России-2010».
Эпичненько
Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
Верблюды, акулы и другие насекомые
Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?