06 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Банан
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!
Два пути Ра
Часть 1.
- Аванс, говоришь? – администратор Эля, тридцатилетняя пышная блондинка в фирменной блузе на размер меньше, чем того требовала ее фигура, подняла голову от компьютера и насмешливо посмотрела на Сашу. – Ты ж у нас только неделю отработал – какой аванс?
- Ну, за это время заплатите. Сколько там получится… Пожалуйста, – Саше очень стыдно было просить, но другого выхода не было.
- Ага, умный какой «за это время»! А если у тебя недостачи? Я тебе заплачу, а ты тю-тю. Мне из своего кармана потом платить, что ли? Я знаешь, миллионера не е-е-еб… Хм, не трахаю, сама себе на жизнь зарабатываю…
- Да не собираюсь я убегать, Эля. Я еле-еле эту работу нашел. Хотите – паспорт свой оставлю? Очень деньги нужны… Но если нельзя, то вы так и скажите…
Эля хохотнула, откинулась на спинку стула и закинула ногу на ногу.
- Что ты все «вы» да «вы»? Немногим я тебя старше.
Я работаю на ксероксе - клиенты радуют ...
Вчера пришёл мужчина, попросил сделать двенадцать копий. Документ держит в руках. Протягиваю руку за документом, он отходит в сторону и говорит:
— А я вам не дам документ! Это же документ!
— Как же я вам копии сделаю? — растерянно спрашиваю я.
— А я его в руках подержу, вы сканер поднесите, просканируйте и распечатайте. В руки вам не дам.
Копии отказалась делать, за что поплатилась записью в книге жалоб.
Приходил мужчина с просьбой сделать копию паспорта. Только вот так сделать, чтобы 14 страница (семейное положение) была пустой. «Давайте, — говорит, — ваш паспорт или чей-нибудь ещё друг на друга наложим, чтобы пустая она была».
Пришла милая бабуля, попросила отксерить расписание автобусов. Из помятой газетки на стекло принтера выпал дохлый таракан.
А сегодня с утра пришёл дядечка и попросил сделать копию договора, только чтобы вверху страницы не было надписи шариковой ручкой: «Коля, ты гондон!». А так его всё устраивает.
О влиянии
Мы часто с любимой ходим в гости. К моим друзьям, к ее, к общим, к себе домой друзей приглашаем и т.д. (в рамках разумного разумеется). Так вот, так завелось что иногда мы ходим гулять с ее подругой и ее ребенком (8 лет пацану), будь то парк, кафе, простые прогулки, не важно. Ребенок воспитан хорошо, за собой убирает, маму с папой слушает, других детей не обижает, в школе учится на отлично, короче пример для подражаний многим мамам))Парень в себе не зациклен, как у многих детей его возраста проявляется гиперактивность и гипершкодливость. Ну в общем представили себе такого ребенка, да? Так вот, меня не один раз возмущал тот факт, что ребенок слишком много смотрит зомбоящик, причем мультики типа соуцпарка, симсонов, футурамы и т.д., на что мне подруга девушки всегда отвечала: «Поверь, на него это никак не влияет, ему нравится, он абсолютно не понимает что происходит на экране и т.п.»
Сидим мы на днях у них дома, пьем пиво чай. Подходит ее сын и говорит:
- Мам, купи мне БАРБИ – у меня сразу мысль «Все, просрали пацана», по девушкам вижу что у них где-то такие же мысли. На лицах легкий ступор и недоумение…
Детка
Я погрузился в Ярославле на проходящий воркутинский поезд.
В купе уже сидели очень ветхая бабулька и Блондинка. Блондинка ехала издалека, из самой Воркуты. Бабулька, видимо, появилась незадолго передо мной, и немедленно впала в состояние прострации – скорее всего, вспоминала свою молодость и красивых революционных матросов, опоясанных пулемётными лентами.
В купе было тихо и уютно.
Я достал книжку, очки, и приготовился четыре часа общаться с прекрасным. Но тут открылась дверь.
На пороге стоял Златокудрый Ангел лет трёх–четырёх от роду. Мальчик. Он ехал в комплекте с Блондинкой, и звал её "мама".
Я видел много детей, всяких. Некоторые не вызывали симпатии. Совсем. Я знаю, детей положено любить. Но некоторые, всё–таки, симпатии не вызывают.
До той поездки я думал, что знаю о жизни всё, и поразить меня невозможно. Я ошибался. Златокудрый Ангел сумел произвести на меня неизгладимое впечатление.
Продолжение поста "Детка" здесь...Баланс
До сих пор не могу понять какой черт дернул меня пойти на ту дискотеку. Нас было трое - я, и два моих закадычных друга – Тимур и Никита. Сначала мы искупались в море, потом выпили текилы и пошли гулять по главной улице одного приморского города. Конечно же, прогулка не ограничивалась самой собой. Мы заходили в бары, кафе, снова пили текилу и улыбались девушкам, которые откровенно и сексуально танцевали, заигрывали с ними, наслаждались общением и даже не подумывали останавливаться.
Когда Тимур предложил пойти на дискотеку, мы одновременно сказали: «А, пойдем!» и уверенным шагом (конечно же, уверенным он казался только нам) просеменили к сверкавшему зданию, на фасаде которого красовалась безумная надпись «Malibu».
Выпив еще по текиле, нам вздумалось танцевать. Ну, как танцевать… Танцоры из нас никакие, но подёргаться в такт басам мы вполне могли. Я глазел по сторонам, бешено улыбался и вытирал с лица пену, которая лилась на нас рекой с потолка.
Недетские сказки
О житейском
Читаю книжку одного спецагента ФБР, он лет 6-7 работал под прикрытием и вывел на чистую воду кучу всяких мафиози.
Вначале, для пробы, его внедрили в банду, угонявшую тяжёлую технику, экскаваторы там, бульдозеры, грузовики.
Американские строительные компании принцип «зачем платить больше» уважали, спрос превышал предложение, работы – поле непаханое, только успевай поворачиваться.
Агент угнал какой-то катерпиллер, заработал репутацию, и его, агента, собрались представить боссу.
А фэбээровские кураторы хотели услышать их беседу своими личными кураторскими ушами и потому объявили агенту, что он пойдёт на встречу с магнитофоном.
Дело было году этак в 1975, втискивать записывающие устройства в пуговицу либо ещё не научились, либо у них там были проблемы с бюджетом, так что магнитофон оказался размером 4 дюйма на 6 и в толщину дюйм.
Бедный агент отбрыкивался, обещал всё запомнить и пересказать не изменив ни слова, говорил, что жара, Калифорния, пальто не наденешь, под рубашкой не спрячешь, язвительно замечал, мол, чего стесняться, давайте тогда сразу с фэбээровским значком и удостоверением, результат тот же.
Что обозначает цвет в разных странах
Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.
Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.
Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Китайцам никак не понять, почему максимальный уровень террористической угрозы в США обозначен ярко-красным цветом. В Китае красный – это цвет счастья. Забавно, что недалекая Япония оказалась ближе к американцам, чем к китайцам.
Продолжение поста "Что обозначает цвет в разных странах" здесь...Пикам-гуру
Был артист у нас один, недолго, правда.
Странноватый немножко чувачок, не совсем от мира сего.
А модель одна к Верке всё в подруги набивалась, и говорит однажды по секрету, - этот, мол, извращенец какой-то по ходу. Даёт контейнер для линз и просит, - ты, дескать, момент подлови и хоть пару капель с пизды нацеди. Та отвечает, - вопрос говно, но - выкладывай, что затеял.
А затеял товарищ эксперимент, - прочёл где-то, что после секса от мужчины какое-то время едва уловимо пахнет выебанной женщиной. И будто окружающие дамы это чуют, но как бы на подсознательном уровне, и льнут как мотыльки к фонарям.
А самый концентрат любой женщины - её соки пиздяные.
Понаехали тут или нормативы секса
Какие опасности поджидают новоприбывших покорителей Москвы - знают почти все. Регистрацией никого уже не напугать, благо желающих ее предоставить больше, чем ее же проверить. Вопрос трудоустройства еще быстрее решаем, в целом, он то и рождает иммиграцию. Жилищный момент самый изнуряющий, но и он не преграда для решившегося отведать столичного хлебушка.
Многое зависит от вашего лица, в прямом и переносном смысле. Если вы лицо кавказской национальности или азиат, или любое другое отклонение от европоида, окружающие уважать вас будут меньше негров. Их хотя бы не так много.
Но даже если вы обладаете совершенно славянским фэйсом, не обольщайтесь, это не спасет вас от полагающейся порции презрения. Вот только как, когда и где оно вас настигнет, одному всевышнему известно.
Небольшой пример, свежачок, можно сказать. Семья у нас ничем не примечательная, кому - то может показаться даже скучной. Мы даже телевизор выбросили. Разбегаемся по утрам и встречаемся преимущественно в выходной день, для проведения семейного досуга. Друзья растерялись по свету, и не с кем уже на кухне зажигать до утра, к сожалению. Да и возраст не тот, и здоровье... тоска в общем. И казалось бы, никто тебя не замечает, никому до тебя вокруг нет дела, и тебя даже устраивает такое житие. Ан нет...
Срыв
Пожилой профессор, доктор наук, физик. Всю жизнь проработал в одном из НИИ. Бодрый старичок, на пенсии решил подзаработать. Устроился гардеробщиком во дворец бракосочетания. Неплохая прибавка к семейному бюджету. По традиции, каждый брачующийся должен после церемонии отблагодарить гардеробщика. В советские времена, помню, давали рубль. Сейчас – не знаю. У гардеробщиков была своя традиция. В конце смены скинуться и выпить за новую ячейку. Традиция сохранилась и окрепла. Дедушка не пил, но в коллектив влиться надо. Пришлось. До дома доехал на автопилоте. С порога послал на хуй бабушку и уснул. Супруга перепугалась и вызвала скорую. Дед под 80, лежит обоссавшись на полу и блюет. Молодежь со скорой, не зная силы традиций, приволокла дедушку в больницу с диагнозом инсульт. Дедушка начинает приходит в рассудок, причем ведет себя совершенно адекватно. Обосрался, пытается встать, падает, матерится. Спрашиваю жену, ну и кто здесь увидел инсульт. Нормальный пьяный в жопу мужик. В ответ крик:
- Вы с ума сошли! Он в жизни никогда больше рюмки не выпил, мы почти 60 лет вместе прожили, ни разу, никогда пьяным его не видела. Как Вы не смеете!
Обращаясь к мужу:
- Коля, тебе плохо? Скажи, Коля!
Стенограмма заседания Хамовнического суда
Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Продолжение поста "Стенограмма заседания Хамовнического суда" здесь...Женский взгляд
Просто читтерство какое-то
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю,и херею -это, блять,целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя,привычки мои!Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
Женский долг
Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
— Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
— Материнский билет, — буркнул он.
Маша вздохнула:
— У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
— Так… Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.