23 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Устала
— Ну и денек! Прямо маятник какой-то! – с удивлением, но одновременно с довольным чувством, что по итогу так все хорошо сложилось, подумал Корин.
Все утро он провел в предвкушении сегодняшней встречи с Лилей.
Эйфория испарилась в обед, когда Лиля перезвонила ему и сказала, что сегодня не может.
Что-то там, связанное с мужем.
Поскольку Корин решительно и категорически был настроен на сегодняшний вечер, замаячившая перспектива спермотоксикоза его очень даже не устраивала.
Настроение резко испортилось.
Но уж такой он был человек — если замыслил чего, то будет добиваться до конца. Используя все шансы.
В общем-то решение проблемы лежало на поверхности.
Всего-навсего нужно: А – выпить, Б – найти кого-то на замену.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать.
Он ответил: "Самый лаконичный".
Ну ОК: eblan@[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
- Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
Продолжение поста "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт" здесь...Про «Долго и счастливо»
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Как обманывают наивных работников
К сожалению, людям творческих профессий особенно важно быть недоверчивыми и постоянно настороже — что бы не остаться без оплаты за сделанную работу. Поскольку такая работа часто неосязаемая, а ее сложность трудно поддается оценке, особенно важно оговаривать детали и условия работы.
Часто творческим талантам приходится сталкиваться с нечестными заказчиками и самостоятельно вести переговоры. Хорошо, когда есть агент или менеджер, но в большинстве случаев, приходится самостоятельно договариваться о работе, упуская множество важных деталей и не имея большого опыта и достаточной проницательности.
1. «Сделайте эту работу со скидкой (или бесплатно), а потом мы вам на следующем заказе это возместим»
Ни один уважающий себя деловой человек не будет бесплатно раздавать свою работу и тратить время в надежде, что в будущем получит за это компенсацию. Ну представим себе, чтобы сказал какой-нибудь сантехник, которому вы предложили бы следующее: «Давайте, вы мне установите раковину бесплатно, а в следующий раз, когда мне понадобится раковина, я вам это возмещу». Он бы рассмеялся вам в лицо! Кроме того, скорей всего, когда речь пойдет о серьезном проекте, к вам просто не обратятся.
Продолжение поста "Как обманывают наивных работников" здесь...
Мой главный урок жизни
- Самое страшное воспоминание моей жизни? Очень просто. Я рос в большой семье, очень большой семье. Но тем не менее, мы все были очень дружны между собой. Можно мне закурить? Спасибо. Раз в месяц, а раньше было несколько раз в неделю, я вижу сон, в котором воспоминания снова поглощают реальность, воскрешая ужасные воспоминания снова и снова. Тогда мы были очень молодыми, мои братья и сёстры. Наши головы ещё не запоминали всю ненужную информацию, как это происходит у взрослых. Мы теснились дома, дружно и весело проживая рядом друг с другом. Не смотря на размеры семьи, мы хорошо питались и росли, не чувствуя нужды. Ничего не предвещало беды. Какая ещё жизнь может быть у таких, как я? Надо вырасти, выпасть из-под родительской опеки, продолжить род, действуя на благо эволюции. Так обычно у всех и происходит.
Но затем слуился этот ужас. Утро было хорошим, солнечным. Ветер разносил по полю запах спелых фруктов, люди трудились на огородах. Обычный день в селе. Мы только успели проснуться, как пришёл кто-то и выдернул нас молодых из родительского дома. Нас, напуганных и плачущих, разделили впервые в жизни. Мы переживали за себя и за всех нас, боялись, что больше никогда не встретимся больше. Затем, нас снова всех сбросили в кучу, где мы лежали друг на друге, в прямом смысле.
Снегири
Вышел я из дома, в котором живу. На улице январь, метет страшно, но тепло. Я шапку снял, значит, и засмотрелся на снегиря. Ну до чего же птица красивая! Грациозная! Рябину кушает с достоинством. Словами не передать. Слезу я пустил, смотрю на всю эту красоту – оторваться не могу. А люди мимо идут, сочувствуют, деньги в шапку кидают, извиняются, что мало, по плечу меня хлопают, по-отечески так, по доброму. Я слезы радости утер, в шапку посмотрел – а там уже тысяч пять лежит!
Убрал я деньги. Шапку надел, так как холодно стало. Поклонился я снегирям и рябинушке, кормилице нашей и пошел в магазин за водкой и другими продуктами. Захожу в магазин, а там народу! Никого нет, кроме нас с продавщицей. Я ей и говорю, мол, так и так, давай-ка мне водки и сосисок и горчицы банку и батон черного, но только круглого, так как люблю, что бы хлеб был круглый и чтобы корочка запеклась и хрустела! Масла мне давай, говорю и сыра и еще одну бутылку водки, что бы второй раз не идти.
Продавщица, баба понятливая, таджичка, не слова по-русски не понимает, но собрала мне мой заказ, так как все, что я ей сказал, я ей мысленно, прямо в голову ее немытую передал.
Как быстро похудеть? 8 экстремальных методов
1-е место. Введение инъекций мочи
Когда все способы похудения уже перепробованы, и ни одна, даже самая экзотическая, диета не помогает, выходом может стать один из самых странных и оригинальных методов. Заключается он в ежедневных инъекциях мочи.
Англичанка Шерил Палони потеряла таким образом около 20 килограмм веса и потеряла в объеме более 76 сантиметров за пять месяцев. Такими стремительными темпами дамочка начала худеть с того момента, как решила на собственном опыте испытать столь необычную программу потери веса. Причем, применяется при данном способе исключительно моча беременных женщин. Шерил делает ежедневные инъекции этого вещества.
Продолжение поста "Как быстро похудеть? 8 экстремальных методов" здесь...Ты же периферия!
Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.
Антисовки и Мир-1984
У меня всегда было такое чувство, что большинство сетевых антисоветчиков (которым, впрочем, не нравится и современный капитализм) жили в каком-то параллельном СССР. Потому что на месте пионерских костров у них обязательно оказывались мутные лужи, а вместо добротного кино - унылые поделки без тени живительной эротики и пряных, будоражащих воображение перестрелок - зубодробилок - расчленёнок. Я жила в одном СССР (да, были трудности и глупости, но там было вполне уютно), а вот некоторые мои собеседники - в другом. И тут на днях, перечитывая нетленку Дж.Оруэлла, которую я в своё время проглотила вместе с другими перестроечно-постперестроечными откровениями, я наконец-то поняла, где жили ярые ненавистники «кровавого Совка». А вот в этом самом 1984-м, в мире, который придумал Оруэлл. Ибо страдания Уинстона оказались до слёз родными. Как будто прочувствованный комментарий прочитала! Судите сами.
«Неужели вкус пищи всегда был таким? Он оглядел столовую. Тесный, заполненный людьми зал с низким потолком и замызганными стенами от тысяч и тысяч спин и боков. Расшатанные металлические столы и стулья стояли так плотно, что люди задевали друг друга локтями. Погнутые ложки, продавленные подносы, грубые белые кружки, жирные с въевшейся в каждую трещину грязью.
Продолжение поста "Антисовки и Мир-1984" здесь...Девушка с зелёными глазами
Как же сложно бывает, оказывается, придумать первую фразу для знакомства с понравившейся тебе девушкой. Такую чтобы и банальная не была, и не пошлая, да ещё, кроме прочего, отражала твой глубокий внутренний мир. Именно такие мысли крутились у меня в голове, когда я рассматривал соседку по очереди, стоящую передо мною.
Невысокая и стройная, со светло-рыжими волосами, которые непокорными прядками выбивались из под её синей вязанной шапочки, в тёмно-синем пуховике почти до пола, изгибы которого намекали на аппетитную фигурку скрывающуюся под ним. А ещё румянец на щеках, оставшийся после прогулки по улице, небольшой слегка курносый носик и большие глаза необычного почти зелёного цвета. Цвет глаз я разглядел, когда зашёл в магазин и она мазнула по мне совершенно равнодушным взглядом. Зато где-то глубоко во мне внезапно родилась уверенность, что мне совершенно необходимо познакомиться с обладательницей таких необычных глаз.
Но почему-то в голову не приходило ни одной сколь-нибудь стоящей фразы, а время отпущенное на знакомство убегало. Сложив купленные продукты в пакет, понравившаяся мне девушка, не торопясь, вышла. А я проводил её взглядом, в который раз обругал себя за нерешительность, и повернулся к продавцу.
Cколько вам нужно времени, чтобы купить сметану?
Так уж получилось, что в субботнее утро мне понадобилась сметана. Хоть это и некошерно покупать по субботам продукты, конечно. Поскольку встаю я рано даже по выходным из-за врожденной чешежопицы и не угомонности, то я надел трусы, шлепанцы и еще что-то и к открытию местной блядской "Пятерочки" был у ее дверей.
Вообще я терпеть не могу эту сеть из-за долбоебизма, скудности выбора и зомбированности управленческого офиса, с коим я по ходу дела сталкиваюсь регулярно по работе. У них над каждым столом висит рамочка с гимном сети. Причем гимн ояибу написан в лучших традициях, с пафосом и не в рифму.
Но не суть.
Прихожу я к девяти. Рядом толпятся еще несколько таких же субботних наркоманов, как и я. Ждем. Девять ноль-ноль. Хуй. Дверь на замке, внутри какая-то возня и хохот. Но не открывают. Девять ноль пять. Хуй. То же самое, но к хохоту прибавилось сопение.
Первым не выдерживаю я и ебашу ногой в дверь. Ебашу еще раз. Нехотя дверь открывается и дышащее перегаром ебало охранника спрашивает чего мы ждем. Понимаете? Чего мы блядьсуканахуй ждем!
Избегайте во всех кинотеатрах страны
Сценарная заявка
«Уныние беспросветной грусти»
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Продолжение поста "Избегайте во всех кинотеатрах страны" здесь...Незванные гости
В дверь раздался требовательный стук и почти сразу же залезла незнакомая пьяная морда. Именно морда, поскольку назвать лицом появившуюся физиономию вряд ли бы отважился даже самый глубоковоспитанный человек. А я особым воспитанием не отличался. Вслед за мордой в дверь шагнуло и одетое в камуфляж тело. Вошедший начал неторопливо оглядывать интерьер.
В интерьере ничего примечательного не было. Обычная комната электрика в доме отдыха. Стол, на котором расположились пивные бутылки и пачка чипсов, две кровати и шкаф. А ещё я и Лёха Кот. Разве что две симпатичные девчушки из числа отдыхающих, с которыми мы познакомились полчаса назад, были явным украшением в типовом облике помещения.
Тем временем, хозяйски осмотрев девушек, взгляд морды упёрся в стоявший на подоконнике магнитофон, из которого Земфира пела про ромашки.
- Чо?.. Нарушаем?.. – выдал в сторону нас хозяин морды.
- Слышь, ты кто вообще такой будешь-то? – ответил вопросом на вопрос Кот.
- Я.. это… охранник я здешний. Спать вы отдыхающим мешаете, музыка вон у вас орёт. – нагло соврал незваный посетитель.
Вот и поговорили
Роль холодильника в жызни женщины
Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике. Так говорит моя подруга, а она крупный авторитет в этой загадочной области, и я ей полностью доверяю. Но не храню. Потому как по лености и от общего распиздяйства организма с присущим мне неуважением к своему имуществу храню его на полке пенала шкафонера. Но это всё фигня, честное слово, хотя иногда и не фигня, как сегодня.
Дело в том, что я отношусь к наихудшей породе самок человеческого вида. Я работаю секретаршей («секретуткой», как ласково шутил мой предыдущий бойфренд, за что был нещадно бит разводным ключом по тыкве головы). И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру. Короче жизнь моя окончательно и бесповоротно не удалась.
Это я поняла сегодня, когда сидела на рабочем месте и красила ногти. Я их красила розовым лаком для ногтей, который лучше бы я хранила в холодильнике. Напялено было на мне блятское платье из леопёрдовой ткани с декольте до пупа и лифчик «пуш-ап», чтоб он сгорел синим пламенем в геене огненной вместе с лаком, платьем и мной, дурой.
Несколько коротких историй
Один мужик периодически нажирался до усеру. А будучи нажратым, обрыгивал себя и обоссывал с ног до головы. Вообще, как правило, обоссывать-то он себя как раз не собирался, но оно как-то каждый раз само так получалось. И вот, в таком виде шел мужик спать во двор - на детскую площадку. За что многократно бывал отпизжен возмущенными родителями. «Ну да на что только ни пойдешь ради детей», - думал мужик, - «Пускай смотрят да на ус мотают».
***
Один мужик был пиздец какой здоровый. И ничего его не брало. Никакие хвори и болезни. Не говоря уж про Джигурду и ипотеку. И по этой причине мужик ничего не боялся. Ни людей, ни черта, ни бога. Он даже дорогу переходил не глядя. Потому что если бы какой-нибудь лох посмел наехать на него своей колымагой, то это была бы проблема исключительно для того лоха и для его колымаги. Иногда мужик говорил хвастливо: «… ну если только в меня молния ударит… или там метеорит какой на голову упадет…» И что вы думаете? Так оно и случилось. Молнией его и ударило. А сверху (для надежности) небольшим метеоритом привалило.