Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поиск секс партнеров
Как растет вьетнамская дыня Сиськи на дереве!
Американец "заказал" русскую невесту за 50 000$, узнав, что она ему изменила
С днем рождения, Зайка!
Вот это домашний питомец
Эмма Уотсон со своим парнем Уиллом Адамовичем Как ты могла, Эмма?
Эти глаза напротив
Это вам не какая нить сранная Олимпиада с допингом
Другой мир!
Культурный секс на улице культурной столицы
Маленький Герой
Испуганные подростки убили пожилого снежного человека
Летнее многообразие
Лечение головной боли
Ностальгия по уходящему лету. Деффки в фонтанах.
Девушки с сексуальными губами
Кровососы
Чбршк, ты прнс?
Новенькая в гареме
ВАЗ 2102 с козырным прицепом
Фотоохота по-гейски Буээээ... Кругом мерзские пидоры!
Симпотная
Крошка сел на диету
Похороны новозеландского солдата
Тетрадь по информатике
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Озорные глазки

Батя

С севера надвигался очередной циклон. Погода за последние пару дней взяла уверенный курс в сторону зимы. Кроны деревьев ощутимо поредели, и только изредка проглядывались держащиеся на ветру из последних сил пожухлые и блеклые одинокие листики. На огородах дымилась сложенная в кучи картофельная ботва. С колхозных полей доносился звук вспахивающих пашню тракторов и карканье бегающих за плугами ворон.

В центральной части деревни, на горке, расположился потемневший от времени, но ухоженный деревянный дом. Серый дымок нехотя вылезал из трубы, будто ему зябко оказаться на холодном воздухе после домашнего тепла, и тут же подхватывался порывами ветра, разбиваясь на мелкие серые облачка.

К начинающему подгнивать нижнему венцу бревенчатого крыльца опытным, но по-молодецки озорным взглядом присматривался крепкий коренастый мужик.

- че поглядываешь, батя?

- да вот, ступенька, смотрю, на ладан дышит. Скоро кто-нибудь споткнется.

Клуб

Я нашел его по объявлению в Интернете. Конечно очень глупо надеяться на то, что в моей ситуации мог бы помочь подобный человек, но утопающий хватается за соломинку. Да что уж там, я был готов ухватиться даже за ядовитую змею, лишь бы выбраться из этого затягивающего болота, в котором я прожил большую часть жизни. Он жил на окраине города, фактически в трущобах, в каком-то аварийном доме, которому явно оставалось не больше года до сноса. Внутреннее убранство его квартиры-офиса было под стать дому – сырая каморка, клоповник, увешанный дешевыми жизнерадостными рекламными плакатами с улыбающимися людьми, которые в этих декорациях смотрелись как грим на лице покойника.

Он встретил меня сидя за конторским столом, стоящим посреди комнаты, ждал меня, закинув ноги на стол, даже не удосужившись открыть входную дверь. Хотя впрочем так мы с ним и договаривались., входная дверь была открыта нараспашку.

- Проходи, присаживайся, - позвал меня он, не глядя в лицо, задумчиво выпуская кольца дыма в обшарпанный потолок.

- Добрый день. Я по объявлению. Мы связывались и говорили насчет…

Тем временем в Эквадоре

Власти Эквадора эвакуировали 110 семей из окрестностей активизировавшегося вулкана Тунгурауа в 135 километрах от столицы этой страны города Кито.

Последние три дня из жерла вулкана извергаются расплавленная порода и лава, а вулканический пепел поднимается на высоту до четырёх километров. Пеплом оказались засыпаны около пяти населённых пунктов.

Рассказ на производственную тему

Серёга Данилкин к нам на трубу случайно попал. Шел себе по февральскому городу, думал как жить дальше будет и где, главное. Про «на что», я уж и не говорю. Невеселые картина складывалась из Серёгиных мыслей.

Месяц назад его из института выгнали, а прям сегодня и из общежития попросили. И деньги у него еще вчера кончились, и есть уже хочется. Не то что бы сильно, но значимо уже хочется, холодно потому что и ветер со снегом. К вечеру вообще пургу обещали, это Серёга только что по радио слышал.
Радиоприемник у него в кармане лежит и в ухо наушником тянется. Радио. Оно вообще-то в телефон встроено, но там деньги на счету кончились, поэтому только радио. И плеер еще. Сейчас вот аккумулятор сядет и вовсе бесполезная железка будет. Заряжать-то негде уже.

Можно, правда, к родственникам пойти. Серёга хотя и сирота, и деревенский, дом в деревне заколоченный стоит, но родственники в городе имеются. Как им не быть. Есть. Седьмая вода на киселе. Где-то живут, но Серёга и адреса не помнит, совсем дальняя родня.

Улыбнуло

Какой шёл год, сейчас и не вспомню, но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой не выдержал. Дед сериал называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более что у многих была та же проблема — бабушку хорошо понимали.

Следующие каникулы стали самыми дурацкими в моей жизни. Дед, с его аналитическим-то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи». Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл «Санту». Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик клубничного варенья. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!»

Пособие

...и ты успокаиваешься

Хочется столкнуть с души этот холодный, давящий пресс тоски. Толкаешь его три дня подряд посредством "Абсолюта" с лимоном. Тоска. Душевный, мля, ноябрь. Пьёшь, пьёшь, пьёшь и думаешь об этой суке. Хуле. Чем больше думаешь, тем больше тоски. Тоска.
Пьёшь не закусывая, пьёшь не запивая.
Но покой не приходит.

-- Ало, Богдан, у тебя есть?
-- Сколько?
-- Четыре, давай. Не сильно разбодяжено?
-- Отличное варенье!

Сидишь перед телевизором. На экране Пинк Флойд. "Стена". Дёсна ничего не чувствуют. В носу мороз, а на душе жарко. Но давит тебя изнутри. Так давит, что грозит разорвать, как паровую машину Ползунова. Ты звонишь барыге ещё раз. И опять через свёрнутый доллар хуячишь себе порошок прямо в мозг. Горько. Потом сла-а-а-а-а-а-адко. Но нет покоя, нет. Ты думаешь о суке.
Три дня ты гоняешь барыгу. Не спишь. Лишь иногда выпадаешь из реальности. Когда не думаешь о суке.

-- Ало, привет! Мне нужна компания...

Свадебный кортеж

Как обычно в пятницу и бывает, водители из фирмы «Буревестник», которая занималась автомобильными грузоперевозками, на час раньше закончив работу, собрались на импровизированной кухне, чтобы выпить. Но повод был необычный – не просто окончание недели, а предстоящая свадьба коллеги. Потому и стол был побогаче, и тосты торжественней, и бутылок в морозилке дожидалось больше, чем обычно.
Дмитрий Сергеевич, или Сергеич, как обычно запросто называли подчинённые хозяина фирмы, тоже присутствовал. На обычных пятничных посиделках своих водителей, он предпочитал не появляться, так как понимал, что пить с подчинёнными – только вредить своей репутации. Но и запрещать – не запрещал, так как до директора фирмы успел вдоволь покрутить баранку различных грузовиков, мотаясь по необъятным просторам России, и прекрасно понимал, что расслабляться водителям надо, так уж пусть лучше здесь, в уюте и комфорте родной фирмы, чем где-то в сомнительных местах за её забором.

Но такое событие, как празднование предстоящего бракосочетания, Сергеич не мог пропустить чисто по-человечески. Он пододвинул свою рюмку разливающему, а сам посмотрел на виновника торжества. Сашка Протасов, который сидел во главе стола, несмотря на молодость, всего двадцать четыре года, водителем был от бога.

Два дебила на дороге

Стальные нервы

У коллеги зазвонил телефон. Я слышу только её ответы:
- Да, сынок.
- …
- Где? В каком отделении? (У неё задрожал голос.)
- …
- Передай трубку сотруднику.
- …
- Представьтесь, и скажите, какое это отделение.
- …
- Назовите паспортные данные моего сына. Фамилию, имя отчество, номер паспорта. Ведь его паспорт у вас?
Там бросили трубку. Она облегченно вздохнула, и смахнула с ресницы слезинку.
Это звонили мошенники: «Мама, я попал в беду. Убил человека. Нахожусь в полиции…»

Смешные случаи на съемках фильмов

Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Хехе

Сетевики, разводы и все такое

Самая главная проблема человека, который кидается на приманки типа "3000$ - работа в офисе", заключается в первую очередь в нем самом. Тут очень важно вовремя спросить себя, а стою ли я, мальчик или девочка 18 лет, без внятного образования, с пропиской "село кукуево, пермский край" такой зарплаты? Кто и за что мне будет ее платить? Что я такого умею делать, чтобы заработать эти деньги? К сожалению многие отвечают на этот вопрос - ну конечно стою, кто если не я? Тем более - такой шанс! Спросите себя - какой шанс? О чем вы?
И как определить то место где вас хотят кинуть?
Небольшой очерк, как все это определить. Я опять же прошу воздержаться от комментариев прожженных манагеров и прочих любителей смотреть на остальных свысока. Давайте остановимся на том что у вас и у меня все хорошо, нам не на что жаловаться и мы знаем как надо. Наша общая задача помочь тем, кто в самом начале пути, ведь так?
Итак, признаки какой то левой, кидальной и стремной конторы, поехали:

1. В рекламном объявлении, будь то газета, интернет, или просто объявление на столбе (на последнее впрочем вообще не нужно обращать внимания по определению) никогда не указывается ни названия фирмы, ни ее сайта, ни е-мейла.

Бушидо по-русски

Перебирая и выкидывая лишние бумаги из ординаторской, наткнулся на старую амбулаторную карту в трех томах, каждый размером почти с том БСЭ. Человека уже почти десять лет нет в живых, но кто-то сохранил историю его жизни. Выбросить не поднялась рука. Оставлю.

Интересно, почему иногда отдельные граждане, выйдя на вегетативное состояние и превратившись в овощ, внешне производят впечатление абсолютно счастливых людей. Кажется, что они достигли вершины своего развития и наконец обрели покой. Особенно те, кто шел к этому всю свою нелегкую жизнь.

Такой выдающийся пример абсолютного счастья продемонстрировал некий урод Гена. Постоянный клиент нашей фабрики здоровья. Редкостный ублюдок, умудрился дожить почти до 40. По малолетке сел. Зона на всю жизнь расплющила психику. Сделал стальные пластины в виде зубных протезов, только с острыми краями. Кто встречался – знает. Оружие в умелых руках, вернее в умелом рту, страшное. При наличии навыков можно легко откусить противнику ухо, палец, нос и другие выступающие части тела. По пьянке любил Гена их одеть и пройтись по улице. Сам он был маленького роста, щуплый, но при этом ужасно заводной. Весь поселок знал о его зубах, поэтому на расстояние укуса Гену никто не подпускал. Встречали ударом в табло, часто используя подручные предметы. В результате Гена раз 20 попадал в больницу с ушибами мозгов и переломами черепа.

Уроки физкультуры

Вери гуд бизнес

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

Жертвы

— Пахнет жареным! — жизнерадостно заявил Зевс, пинком отворяя дверь в чертоги Олимпа. — Никак, говядина?

— Подношение от афинских жрецов и знати, — отозвался Гермес, подскакивая к Громовержцу — как всегда, растрепанный, под мышкой целая кипа свитков с записями, очки съехали набекрень. — Сто быков, повелитель Зевс.

— О-о! — потер руки владыка Олимпа. — Недурно, недурно. Перекусим.

Он уселся за стол, уставленный блюдами, расторопные титаны живо повязали ему на шею салфетку, другие придвинули блюда.

— Мне ножку, — сказал Зевс. — И вина. Вино, надеюсь, кто-нибудь пожертвовал?

Гермес поспешно закивал:

— Сто амфор, повелитель! От них же.

Брови Громовержца поползли вверх.

Расшифровываем

О чем бы мы ни говорили, мы говорим о деньгах

Мой шеф, депутат, как и многие депутаты, периодически принимает участие в различных благотворительных акциях. Для финансирования таких мероприятий есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, типа «я все деньги вложил в МММ, теперь меня банк выселяет из квартиры. Но я нашел выход- покер. Но в покер я тоже проиграл. Мне нужно 50 тысяч чтобы отыграться.» или «Я решил изменить свою жизнь, заняться частным предпринимательством, уволился с работы, прошел психологический тренинг и купил партию товара. Теперь товар не продается, а деньги кончились. Дайте мне 100 тысяч на прохождение нового тренинга, на котором расскажут, что делать в таких ситуациях». В таких просьбах, конечно, отказываем. О некоторых запросах я уже рассказывал. Вот еще несколько примеров последних денежных требований:

1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.

Новости из прошлого

1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет.

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка − парень не промах».

1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога.

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1917 год: Известный публицист Владимир Ильич Ульянов устроил в Петрограде прогулку с читателями.

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.