05 сентября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блюда из мяса
Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...
Корень зла
Виталя рос очень любознательным мальчиком. Его интересовало буквально всё - почему небо голубое, можно ли забыть дышать или моргать, почему самолет не падает, а корабль не тонет и что такое электричество. Но больше всего его интересовали люди. Он не понимал почему одни люди поступают плохо, а другие хорошо. И если на остальные вопросы ему отвечали родители, воспитатели или книжки, то мотивацию хулигана Пети, который дергал девочек за косы и топтал куличики маленького Витали, никто внятно разъяснить не мог. Виталя искренне недоумевал зачем Петя это делает, но когда он задавал свой вопрос родителям, те лишь пожимали плечами - "он плохой ребенок". Виталя настаивал: "А почему он плохой?" Но родители не могли дать ответ. Это стало откровением для юного Витали, ведь родители - он был в этом убежден - знают все на свете! Но они не могли ответить на простой вопрос. Это звучало как вызов и Виталя решил во чтобы то не стало добиться истины. Когда Петя в очередной раз растоптал с любовью вылепленный куличик Витали, тот не спеша поднялся и решил выяснить интересующий его вопрос напрямую у Пети:
- Зачем ты это делаешь?
- Делаю что?
- Ну, ломаешь мои куличики?
Мы слишком разные
Интеллигентные люди
Друг знакомого женился не так давно на девушке из Владимира. Жить стали, естественно, в Москве, но на «длинные выходные» на новый год поехали к родне во Владимир. Там его несколько удивило их времяпрепровождение – они сидели у телевизора и, не отрываясь, смотрели канал «Культура». На четвертые сутки он не выдержал и спросил, почему они ничего другого не делают и не смотрят. «Но мы же интеллигентные люди!» - последовал ответ.
10 интернет-рекордов
1. Наибольшее число подписчиков Twitter: Леди Гага
Извини, Бибер – Леди Гага побеждает. Вы можете удивиться, но королева поп-чартов является номером один в Twitter с 26823122 подписчиками (по состоянию на июль 2012 года). Джастин Бибер с «ничтожными» 24687443 остался далеко позади. Также в ТОП-5 вошли Кэти Перри (22869592), Рианна (22232112) и Бритни Спирс (22232112). А кто бы вы думали под номером 6? Невероятно, но это Президент США Барак Обама (17381203), который является вторым мужчиной в десятке.
2. Самое большое количество просмотров на YouTube: Джастин Бибер
Можете считать это местью Бибера. В то время как Джастин является только вторым номером в Twitterverse, он возглавляет Top Of The Pops на YouTube с 755479979 просмотром его хита Baby по состоянию на 7/6/2012.
Продолжение поста "10 интернет-рекордов" здесь...Студенты
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.
Из серии "этот народ непобедим"
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Перетроллил
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.
Метод Хайтауэра
Вечер… И схлынул поток заявителей, строчащих заявления-слёзницы, что тати – поголовно гады, подонки и сволочи – спиздили у них различные предметы быта, деньги и прочие материальные блага цивилизации.
Рабочий день давно уже закончен, но опера не уходят. Как там пиздодельный «Любэ» в лице никогда не носившего погон Коляна Расторгуева бодренько так поёт: «Но рановато расставаться операм…» Сука… «Прорвёмся! – ответят опера-а-а-а!» Не, точно сука! Да хуй там на воротник, «прорвёмся». Скорее, «загнёмся»… По двенадцать часов, да без выходных, когда дети уже просят фотокарточки, чтобы знать, что у них ещё папы есть…
А если и направишься в лоно семьи, непременно отловит начальник, и станет задавать крайне неприятные вопросы: «А у тебя как с раскрываемостью?» да «Неужели и по делам всё в порядке?». Вся загогулина в том, что у сыщика, у нормального сыскаря, никогда по делам не может быть ВСЁ в порядке! И знают это всевозможные проверялкины, как мухи на…, ну, в общем, как мухи слетающиеся на территориальные отделы.
Движущиеся камни – Долина Смерти
Движущиеся камни (англ. Sailing stones), так называемые скользящие или ползущие камни — геологический феномен, обнаруженный на высохшем озере Рейстрэк-Плайя в Долине Смерти в США.
Алина Артц "Со мной по другому нельзя" (снят в 2012 году в Долине Смерти в Калифорнии)
Посмотреть фотографии и прочитать об этом чуде света >>
Продолжение поста "Движущиеся камни – Долина Смерти" здесь...Маша и Леша
Есть у меня друг Леша. Леша, сука, личность. Его всегда тянуло на приключения, наверное, это потому что ещё с детства он рос феерическим раздолбаем.
К десятому классу не осталось не одной школы в их святом поселке под Нижним Новгородом, из которой бы его не выгнали. В одной он постоянно дрался, в другой скинул на преподавателя огнетушитель, в третьей что-то ещё, всего и не упомнишь. Поэтому доучивался он в городе Арзамасе.
С горем пополам окончив школу, Алексей поступил на факультет физической культуры и спорта, благо пять лет рукопашного боя не прошли даром. И вот тут в большом городе он наконец-то смог развернутся. Он трахал все, что движется. Двигать и трахать, ничего не приходилось, потому что обаянием, фигурой и животным магнетизмом природа Лешу не обделила.
На втором курсе у него появился автомобиль, ваз 2114, и количество приключений увеличилось на порядок. К постоянным гулянкам с девками добавился стритрейс и заботы с автомобилем.
Продолжение поста "Маша и Леша" здесь...Три женских оргазма
Эпизод первый
Мы познакомились на свадьбе друга. Надя была младшей сестрой невесты и приехала в Москву всего на 10 дней. 21 год, худенькая, но с аппетитной попкой и маленькой, почти подростковой, грудью. Красивое лицо правильной формы обрамленное золотистыми волосами. Я быстро очаровал ее и с поддержкой сестры, которой очень нравился, пригласил к себе гости. Надо добавить, что тогда я был обладателем настоящего сокровища - пустой однокомнатной квартиры.
Она уже не была девственницей и с удовольствием принимала мои поцелуи и ласки, ее молоденькая киска пускала соки и сильно сжималась. Но когда дело дошло до секса она начала так фальшиво стонать, что пришлось остановить сей приятный процесс и потребовать объяснений. Выяснилось, что в моменты интимной близости у нее настолько сильно напрягаются мышцы промежности, живота и бедер, что она просто физически не может получать удовольствие. При этом она была весьма узенькой внутри и при резких сокращениях влагалища дарила очень острое наслаждение партнеру, провоцируя его на резкие движения. Эти резкие движения при спазмирующей мускулатуре влагалища дополнительно добавляли ей болезненных ощущений.
Есть на что посмотреть
Почему надо платить за секс
Бывают такие женщины, с которыми не успеешь познакомиться, как они тут же требуют заплатить им денег. Некоторые требуют заплатить им авансом, еще до знакомства, прям в чате. Конечно, может быть они и честнее тех девушек, которые требуют от потенциальных знакомцев поклясться, что они женятся на их фотографиях, размещенных на интернет сайтах. Но все же я ну никак не пойму, почему, например, вот я милый взрослый дяденька в полном расцвете сил, у которого десятки знакомых тётенек, готовых с радостью предоставить мне свою постель, причем совершенно бесплатно, должен еще и платить за этот самый секс. Ну что в этих платных тетеньках такого уж необычного по сравнению с бесплатными тетеньками?
Вот раньше в древности, когда у нас еще был СССР, в нем секса не было. А была любовь. А потом, когда от нас ушли коммунисты, то все стали всё продавать потому, что на место бескорыстных партполитработников пришли корыстные буржуи, которые придумали слово секс, специально, чтобы наживаться на нашей чистой любви и взимать непомерную плату за секс. Они подговорили милых наших бездельниц, что, мол, нет никакой любви, а есть только платный секс. В общем, секс, по видимому, придумали жлобы и жмоты, которые, хотят взимать с нас плату не только за свет и воду, но также и за воздух. Вдох – рупь, выдох – два…
Продолжение поста "Почему надо платить за секс" здесь...Почти государственный переворот
Сегодня стал свидетелем чудесного.
В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.
В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.
Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).
Продолжение поста "Почти государственный переворот" здесь...
Как сделать приятное человеку
1. Своей бывшей
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке
Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"
3. Маме
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту
"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"
А это че?! ХYЙ что ли?!
В общем история, как в анекдоте.
Еду я как-то поздно вечером в автобусе домой. Народу немного, человек 10. Один мужик стоит возле окна, держится за поручень. Че ему не сиделось, ХЗ, как говорится. Водитель, то ли замечтался, то ли просто не увидел едущую перед ним машину, но вовремя спохватился и резко удаил по тормозам. От такого резкого торможения, даже сидящие чуть не повылетали со своих кресел. Но бедный мужик, который держался за поручень, вылетел вместе с ним и пролетел пол автобуса, держа в руках злополучный поручень.
Кое-как встав с пола, мужик с матами попер на водилу, дескать, какого хера, этот имбицил с куриными мозгами тормозит по-китайски на европейском автобусе, так что бедные пассажиры летают по автобусу. Далее дословно:
- Вас че, за поручень не учили держаться? - с раздражением отвечает водила.