Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
max_im"ИП Макаров" писал:Киной засмотрелся... Эх!
фиг там ...там Моби забанил десятку
ИП Макаров"Клоп" писал:
Гармошку многобуквенную читать будете?В поисках работы
Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.
- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.
Я! Я натюрлих! Компания мечта!
Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому, я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту поебень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).
Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими суками и на обед пускали только тех кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую хрень. И кто мог подумать, что именно на этом великосучном мероприятии я найду Компагию-Мечту!
Первым делом, следовало определить кто им был нужен из ит-специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью прижевальского - ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!
Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.
Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей невьебенной квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они ит-директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом (ну пернул я пару раз) и приглашением на ужин сегодня вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захуячить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.
Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина хуя, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.
Эту железку хуй обманешь! Блять, они сразу поймут какой я зачетный подонок и из-за зависти не возьмут в свой коллектив.
Но на помощь, как всегда пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылялв к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.
Дверь открыла… Бляяя… Словами это не описать. В общем жопа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, че-то пробормотал.- Вы на проверку? - этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.
- Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?
- Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчесла с поля зрения.На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление сравняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…
Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губки и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!
Блять, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти заебали срать! Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и чист.
Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Заело. Ну же!
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос сисястой выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Однако она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам охуел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Ни хрена себе помедитировал.
- Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.
- Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как хрен при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.- Что вы говорите?
- Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем хуярил дождь. Почти потеряв надежду я пытался запихать молодца на место прописки, но тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.
- Ложитесь-же, я вам сказала!
- Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.
- Хорошо, - она начала цеплять какую-то хуйню мне на бошку, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что эти датчики способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.
- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?
- Ептыть! А то!
- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.
- Ну… да.
- Ваше имя Казимир?
- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.
- Вы женщина?
- Нет! - она чо, ебнулась? Видела же, что у меня в штанах, какая я тебе женщина?
- Вы женаты?
- А вы с какой собственно целью, - бабец хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.
- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?
- Конечно! Да, то есть.
- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Блять.
- Вы учились в школе?- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.
- Вы были отличником?
- Нет.
- Вы работали в Мелких и Мягких?Тааак, начинается. Все внимание на коленки.
- Да.- Вы употребляете наркотики?
На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.
- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.
- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?
- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.
- Вы гомосексуалист?Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Пидоров ненавидел жутким холодом и беспристанно морща пятку, безо всякой задней мысли ответил:
- Нет.
Девица склонилась с хмурым ебалом над своим прибором. Что-то ей не нравилось.
- Вы брали в руки чужой мужской половой член?
Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случае в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.
Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.
- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.
Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.
- Вы брали чужие вещи без спроса, иными словами вы воровали?
Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.
- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.
- Вы воровали?- Нет! Как вы могли такое подумать?
- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.
- Нет.
- Что нет? – тупо уставилась она на меня.
- Да. Ага - да. И нет.
- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с хуем.- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.
Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.
- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.
- Что с вами? – задала девица риторический вопрос.
- Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.
- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало нехуево трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.
- Вы свободны!
- ДА! А! ДА!
- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.
Теперь я ненавижу море. И мулаток. Ненавижу резиновые члены и эту компанию.
Работу я скоро нашел. Но это совсем другая история.А детектор лжи я потом выебал. Девку в смысле. Ничего так, бабец. Мы с ней в унисом орали ДА! Еще! ДА! Я! Оссобенно после того как я снова включил батарейку.
ИП Макаров" " писал:кондитерская - ФИГНЯ ! поголовье стада надо увеличивать
Никто не знает как открыть кондитерское производство?
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D
ИП Макаров"Parasite" писал:ёптать ...ты ещё не убился на своём мотороллере ?
Бу, блеать! Хто тут? Было че?
Алла"Клоп" писал:Чё можно делать мышью? Скролила ваши гаромни блеадь.
А ты чо ей делала?
Алла" " писал:Все знают. Но тебе не скажут. Бугога.
Никто не знает как открыть кондитерское производство?
микорр"Алла" писал:"бакарезы" забыла))))))
Все знают. Но тебе не скажут. Бугога.
Всем привет.
Алла"кот" писал:Евгении нет, какие уж тут эрекции)))
ДД не понравилась, какая-то... вообщем, эрекции не наступило)))
Parasite>А мы тибя нибаимся!
Плохо!
>И нихера небыло, даже пообсуждать особо нечего...
Еще хуже! :(
>ты ещё не убился на своём мотороллере ?
Нидаждетесь.
>Пашол нахуй, букальщик ебаный.
О, и быдлочка тут. Я тоже соскучилсо, звизда рисурсэ!
Вечер обещает быть томным.
Алла"микорр" писал:Нет, "бакарезами" пусть сам пользуется, я не буду))
"бакарезы" забыла)))))) Всем привет.
Привет,да:)
СевастопольскийВсем салют-превет, через час выезжаю Татарином на яхте водку пить и девок портить и с девушками развлекаться
Севастопольский"с" пропустил
"Севастопольский" писал:
Всем салют-превет, через час выезжаю Татарином на яхте водку пить и девок портить и с девушками развлекаться
кот"Севастопольский" писал:Привет! Татарину большой "привет"!)))
Всем салют-превет, через час выезжаю Татарином на яхте водку пить и девок портить и с девушками развлекаться
Parasite>Кстати,я тупой тырнет-пользователь, объясните мне смысл восклицания "Бокорезы!"
Заебок вбросил, да.
ИП Макаровне ну ты аккуратней там , какой кста у тебя байк ?(тока не выдумывай плиз)))"Parasite" писал:
>А мы тибя нибаимся!
Плохо!>И нихера небыло, даже пообсуждать особо нечего...
Еще хуже! :(>ты ещё не убился на своём мотороллере ?
Нидаждетесь.
микорр"Алла" писал:да ладно, и так хлёстко получилось))
Нет, "бакарезами" пусть сам пользуется, я не буду))
пыш-пыш"ИП Макаров" писал:Да нету у него ни какова байка. Драндулёк типа мопеда в лучшем случае. Всем здрасьте, кстати.
Севастопольский"кот" писал:ща созванивались - всем тоже большой пирвет, постараемся выпить за всех))
Привет! Татарину большой "привет"!)))
кот"Клоп" писал:Аааа, понял, типа "Чета ржу!" А че так и не писать, причем тут плоскогубцы модели "кусачки"?)))
правая скобка
ИП Макаров" " писал:подводные камни везде есть ...время на раскрутку и энергозатраты -как то так
Это почему же? Есть подводные камни?
кот"кот" писал:Прошу понять меня правильно - неделю в больнице лежал с воспалением легких и полным обследованием дальнейшим - одичал чуток, от жизни отстал, тыкскыть)))
Аааа, понял...
Parasite>не ну ты аккуратней там , какой кста у тебя байк ?(тока не выдумывай плиз)))
Мне это щас каждый день пейсать, шштоле?
HD VROD
Алла" " писал:Да. Твой диплом от 1938 года, уже можно считать недействительным.
Это почему же? Есть подводные камни?
кот"Клоп" писал:Братан, ты чето попутал - он как раз в Крым и собирался, заказы еще принимал!))
ИП Макаров"Parasite" писал:пипец а то ты бля такой ПОПулярный чо на каждом углу тебе с видиокамерой такие вопросы задают
>не ну ты аккуратней там , какой кста у тебя байк ?(тока не выдумывай плиз)))
Мне это щас каждый день пейсать, шштоле?
HD VROD
"Алла" писал:не ну если из собак пирожки с беляшами хуярить будет -мож даж через пару лет на подержанную иномарку насобирает (кста инфа про собак не вымысел - на рынке за собаку 0,5вина азеры бомжам дают )))
Алла"Parasite" писал:Ну ебать тибя в рот, какой ты нежный.
>не ну ты аккуратней там , какой кста у тебя байк ?(тока не выдумывай плиз)))
Мне это щас каждый день пейсать, шштоле?
HD VROD
котСегодня, вот, домой отпустили - я сразу в офис к себе съебнул "почту проверять"))) Настроение так себе, медики его напрочь испортили своим полным обследованием - вроде и вес нормальный, и хуйню всякую из макдональдса не жру, спортом занимаюсь, бухаю нечасто... Ан нет - такой жути нагнали, прям "при смерти", бля! Вообщем, нуегонахуй эти полные обследования проводить, это для психики вредно!)))
Parasite>пипец а то ты бля такой ПОПулярный чо на каждом углу тебе с видиокамерой такие вопросы задают
Ровно в прошлый раз было ровно то же самое. Заебует, знаешь ли.
>Ну ебать тибя в рот, какой ты нежный.
Щито? Не шамкай, яснее выражайсо.
Севастопольский"Клоп" писал:Не-не, то Вич вроде. А с Татарином мы еще в мае или июне договаривались пересечься, Чапай должон был в июле приехать, но штось у него не срослось, в ноябре может и зыщём удастся культурно
Нипонил!? Он же в Красноярск собирался? Не?
Севастопольский"Алла" писал:мидии, из них плов зашибательский получается)
Это кого убили?))
Алла"Parasite" писал:Щито блеадь. Шштоле нахуй. Фублять. Бесишь ссука мразь. Пидорас и есть пидорас. Съеби нннахуй снова.
>Ну ебать тибя в рот, какой ты нежный.
Щито? Не шамкай, яснее выражайсо.
"Алла" писал:
Да. Твой диплом от 1938 года, уже можно считать недействительным.
Да ты что? Ох, щи, горе то какое.
кот"Клоп" писал:Самый лучший плов - это в Ташкенте!!! Я там 2 года прожил, и вкуснее после не ел! А есть его надо только пальцами!
Хуясе...
Tanyaпохоже, у местной шАЛАвы бодун недецкий , на людей сука кидется, по видать таблеткам соскучилась
АллаДа ты и так заёбаный вхам, хуле ноешь - не хочешь отвечать, не отвечай."Parasite" писал:
>пипец а то ты бля такой ПОПулярный чо на каждом углу тебе с видиокамерой такие вопросы задают
Ровно в прошлый раз было ровно то же самое. Заебует, знаешь ли.
котА мидии только в Париже мне понравились - там они свежайшие, а консервы - хуйня! (ИМХО)
"ИП Макаров" писал:
подводные камни везде есть ...время на раскрутку и энергозатраты -как то так
Про везде есть понятно.
Алла"Tanya" писал:Бугога. Бесноватая тварь аву проебала, слова перепутала, с "ЛЮДЬМИ" не поздоровалась - хуя тебя колбасит!
похоже, у местной шАЛАвы бодун недецкий , на людей сука кидется, по видать таблеткам соскучилась
Parasite>Щито блеадь. Шштоле нахуй. Фублять. Бесишь ссука мразь. Пидорас и есть пидорас. Съеби нннахуй снова.
Чотта ржу над твоими быдлопотугами. Ничо нового.
Parasite>мидии, из них плов зашибательский получается)
Хуйню порешь. Как из них может получиться заебательский плов, если они во-первых вонючие а во-вторых в них жира нет? Пресный плов с запахом тины - ахуеть, да. Нидайте ниаднаво.
Parasite>Да ты и так заёбаный вхам, хуле ноешь - не хочешь отвечать, не отвечай.
НОМ-НОМ-НОМ....
Фу блять. Лучше помолчи.
кот"Parasite" писал:Насчет плова с мидиями - абсолютно с тобой согласен!!!
>мидии, из них плов зашибательский получается)
Хуйню порешь. Как из них может получиться заебательский плов, если они во-первых вонючие а во-вторых в них жира нет? Пресный плов с запахом тины - ахуеть, да. Нидайте ниаднаво.
Tanya"Алла" писал:нахуй иди , курица. так понятнее, набуханная хамская тупиздня?
Бугога
"даже невольное непреднамеренное обращение к быдлоте оставляет чувство брезгливости и гадливости" ©
Tanya"Parasite" писал:
>Алла, давай о хорошем!)))
Да хуле там. Алла, просто давай!
ни то, ни другое оно не могёт
Tanyaоно только пидарасить и хуесосить людей может, и то из далекого каракума (чтоб в реале пизды не дали) - это максимум для этой ущербной
Алла"кот" писал:Сегодня наврядли получится уже:( Но всё будет хорошо, конечно же)
Алла, давай о хорошем!)))
Алла"Tanya" писал:Нахуй твоя жопа хороша, хуесоска бомжатная. И вообще ебло завали своё, тебя тут не спрашивали.
нахуй иди , курица. так понятнее, набуханная хамская тупиздня? "даже невольное непреднамеренное обращение к быдлоте оставляет чувство брезгливости и гадливости" ©
Алла"Tanya" писал:Ущербная сука ты, и пизда твоя дармовая. Заройся нахуй.
оно только пидарасить и хуесосить людей может, и то из далекого каракума (чтоб в реале пизды не дали) - это максимум для этой ущербной
котПаразит, слушай, просто хочу тебя спросить - нахуй ты обостряешь? Ты иногда и темы интересные толкаешь, и т.д.... Я понимаю, много мата было, много взаимных оскорблений... А слабо абстрогироваться от этого всего и просто тему свою качать, а? )))
Tanyaна третьи сутко ущербный алко протрезвело и поняло, что говорила сомо с собою, ибо ее невъыбэнный слог нужен только ей самой и давно уже никому не интересен..
Tanya"кот" писал:меня так смешат эти замечания местных, когда ебанько алко гавном тут все заливает : "Паразит/Таня/Ваня/Маня, слушай, ну зачем ты обостряешь.." все ссыкуют, ни один ни разу не сказал: "Аллаблять, заебала своим сраньем, завали ебало, или смени тему!"
Паразит, слушай..
ыыы))))
Parasite>А слабо абстрогироваться от этого всего
Да я и не вовлечен, нек.образом.
>и просто тему свою качать, а? )))
Что за тема?
Tanyaи, мальчики, я просто высказала свое мнение, ну вот просто аналогично всем присутствующим! )
а теперь пора гулять.
всем счастливо оставаться )
Parasite>ни один ни разу не сказал: "Аллаблять, заебала своим сраньем, завали ебало, или смени тему!"
Ну как это никто? Как минимум я это говорю ну просто постоянно.
Алла"Parasite" писал:Вот и не пизди пидорас.
>ни то, ни другое оно не могёт
Тогда пускай не пиздит с набитым ртом - это у леди признак весьма хуевого воспитания.
котДа хоть о погоде!!!))))"Parasite" писал:
>А слабо абстрогироваться от этого всего
Да я и не вовлечен, нек.образом.>и просто тему свою качать, а? )))
Что за тема?
"Клоп" писал:
Одиночество в городе, или как трудно быть Ангелом...Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой.
Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко
заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые
разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло.
Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом.
Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах.
Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад!
Совсем разучились работать!!!Знаешь что, свяжись с параллельным
потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным.
Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно!
- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода
в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и
Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!
Люди, как же с вами непросто!!!
Может захуярить сажи этому треду?
Алла"Tanya" писал:Ты бесноватая, это давно всем ясно. С тобой никто не связывается уже, мразь ты блять подзаборная. Засунь своё мнение себе ссука в свою разъёбаную бомжами жопу, обними свою большую голову своими короткими кривыми ногами, и ссука плачь и рыдай о своей жизни, о своём алкоголизме, и о том что ты мразь до седых волос дожила, а всё замолаживаешься по ресурсам бегаешь, пять копеек вставляешь, да сдохнуть другим желаешь.
на третьи сутко ущербный алко протрезвело и поняло, что говорила сомо с собою, ибо ее невъыбэнный слог нужен только ей самой и давно уже никому не интересен..
котДа, кстати, отвечу еще тому, кто под Ником "таня" уговаривал меня внимание обратить на Аллу - отвечаю очень просто, на сухом юридическом языке - Алла тут очень давно, и она, нравится мне или нет, имеет полное право высказываться напрямую по отношению к "вновь прибывшим", тем более, если они хамят и дерзят! Так что... "Чувствуйте себя, как дома, но не забывайте, что вы - в гостях!", как-то так)
"Алла" писал:
обними свою большую голову своими короткими кривыми ногами, и ссука плачь и рыдай о своей жизни
Неплохо, неплохо. Интересный оборот.
ИП Макаров"Алла" писал:правильно Аллуська - нежили богато и нехуй начинать !!!
Пезда кондитерской, ога.
" " писал:просто это не тот ресурс на котором подробный ответ получить можно ... целенаправленных таких ресурсов - дохуища
Про везде есть понятно.
"ИП Макаров" писал:
просто это не тот ресурс на котором подробный ответ получить можно ... целенаправленных таких ресурсов - дохуища
Да, я понял, что ты не можешь помочь советом.Спасибо.
Алла"Parasite" писал:Какой ты выслужливый пидорасик, прям ласковая сучка какая-то.
>ни один ни разу не сказал: "Аллаблять, заебала своим сраньем, завали ебало, или смени тему!"
Ну как это никто? Как минимум я это говорю ну просто постоянно.
ИП Макаров" " писал:классика блеать
Тогда возьму и захуярю яишенку с беконом.
кондитерские изделия лучше - подумай
Parasite>Вот и не пизди пидорас.
Так все пидорасы вроде и так сидят и молчат пока что. Скоро нобигут....Ты щас с кем разговаривала? Не выебуйся, соси давай.
>Да хоть о погоде!!!))))
А что с ней? Она существует, да.
>она, нравится мне или нет, имеет полное право высказываться напрямую по отношению к "вновь прибывшим", тем более, если они хамят и дерзят! Так что... "Чувствуйте себя, как дома, но не забывайте, что вы - в гостях!", как-то так)
А судьи, блеать - хто??
Parasite>Какой ты выслужливый пидорасик, прям ласковая сучка какая-то.
Так целуй же меня туда, где мну красиво!! (с)
ИП Макаров" " писал:не вы сударь ошибаетесь - я за вас так переживаю ...так переживаю - постоянно тока о вас и думаю (вот чтоб такого сделать вам приятного
Да, я понял, что ты не можешь помочь советом.Спасибо.
ИП Макаров"Parasite" писал:дед канчай пориво выкладывать , а то я ща такие картинки сюда вкину - чито тебя самого вырвет
>Какой ты выслужливый пидорасик, прям ласковая сучка какая-то.
Так целуй же меня туда, где мну красиво!! (с)
"ИП Макаров" писал:
дед канчай пориво выкладывать , а то я ща такие картинки сюда вкину - чито тебя самого вырвет
Просим, просим. Извольте начинать, сударь.
макар-гонял"Parasite" писал:
>мидии, из них плов зашибательский получается)
Хуйню порешь. Как из них может получиться заебательский плов, если они во-первых вонючие а во-вторых в них жира нет? Пресный плов с запахом тины - ахуеть, да. Нидайте ниаднаво.
Вася, помни: мидии тиной не воняют. Это речное фан дает.
А мидии ( и кто тут говорил о про францию - там устрицы) не воняют.
Само собогй, если ты их день продержишь на солнце или в доме варить в духовке начнешь -0 тады ЧП:-))
Но так - не воняют.
Главное, не пережарить.
ИП Макаровбля ты такой вежливый - чо это внушает опасения , ща точно какуюнить кадость отмочишь
Parasite>а то я ща такие картинки сюда вкину - чито тебя самого вырвет
Ай байус, байус!!! Как это некультурно!
Алла"кот" писал:Вообще, по-умолчанию, я считаю что, раз все мы тут трёмся, то всё же в каком-то общем смысле наши взгляды едины. Срачи, как говорится, срачами, и иногда, чтобы беседа была более оживлённой, кто-то кого-то провоцирует. Но. Простите, когда некоторые, вновьприбывшие, начинают изо дня в день тупо срать, желать смерти - это нормально вообще? Им уже и молчишь в ответ, и говоришь, - на том конце провода сидит чувак, решивший тебя просто уничтожить что ли, я не понимаю? Одна приходит хозяйкой, другой хозяином. И полилося...Алла такая, Алла сякая, Аллу и нахуй, Аллу и захуй, и быдло она, и сдохнет вообще пусть.
Да, кстати, отвечу еще тому, кто под Ником "таня" уговаривал меня внимание обратить на Аллу - отвечаю очень просто, на сухом юридическом языке - Алла тут очень давно, и она, нравится мне или нет, имеет полное право высказываться напрямую по отношению к "вновь прибывшим", тем более, если они хамят и дерзят! Так что... "Чувствуйте себя, как дома, но не забывайте, что вы - в гостях!", как-то так)
Я не девочка для битья, у меня отца не было, и я умею заступаться за себя сама - да. И если надо, могу и космы повыдирать, кто там сомневается, женщина с Крыма которая. Но так же я и находила в себе силы извиниться, когда утром читала всю хуергу которую написало пиво моими руками. Поэтому, товарищи, либо трезвейте, либо молитесь. Ваши оскорбления уже превышают лимит интернета.
"Алла" писал:
Но так же я и находила в себе силы извиниться, когда утром читала всю хуергу которую написало пиво моими руками.
Что-то не помню я твоих извинений, но это проблемы с памятью, ей богу. Ты не виноватая.
ИП Макаров"макар-гонял" писал:Макар ! два вопроса 1)- где мидии надыбал (купил-сам наловил ) 2)- выложи на твой взгляд нормальный рецепт приготовления
Вася, помни: мидии тиной не воняют. Это речное фан дает.
А мидии ( и кто тут говорил о про францию - там устрицы) не воняют.
Само собогй, если ты их день продержишь на солнце или в доме варить в духовке начнешь -0 тады ЧП:-))
Но так - не воняют.
Главное, не пережарить.
я вот мангал на дачи смарганил на тех выходных из тройки стали ....ща чота особенного заебенить (приготовить хочу )))
Parasite>Вася, помни: мидии тиной не воняют.
Коля, нииби мне моск - я у моря живу.
>Это речное фан дает.
Речные мидии? Охх........
>А мидии ( и кто тут говорил о про францию - там устрицы) не воняют.
Еще как воняют.
Для нейтрализации запаха обычно применяют те или иные фичи (например готовка с вином, иди дохуя промываний с крепкой солью, или еще чего).
>Главное, не пережарить.
А разве в составе плова (обсуждаемого выше) есть хоть что-то жареное? Кулинар ты хуев.... :)
>когда некоторые, вновьприбывшие, начинают изо дня в день тупо срать
О да. Вот некое Алло имярек, как пришло - так срачи не кончаютсо уж года 3 тому как.... Заебула - сил нет, а что делать?
у меня отца не было,
...сами вы люди не местные, итд...
Рыдаю, нахуй.
>я и находила в себе силы извиниться
Ни разу не замечал такого нонсенса.
>написало пиво моими руками
Жрать меньше надо просто, быдло ёбаное! Пьяное быдло еще и пизде не хозяйко, если что - не только языку и рукам.
>Поэтому, товарищи, либо трезвейте, либо молитесь.
А то что будет?
>лимит интернета.
Назови его?
"ИП Макаров" писал:
обрати внимание на пластины с пазами ...там можно регулировать уровень выше-ниже (поперечные плнки условно на чертеже не показаны)))
Я подумал, что это для навесика, на тот случай, если дождик моросит.
Алла" " писал:А я вот что-то помню твои комментарии к моим извинениям. Старенький ты уже, не иначе.
Что-то не помню я твоих извинений, но это проблемы с памятью, ей богу. Ты не виноватая.
"Алла" писал:
А я вот что-то помню твои комментарии к моим извинениям. Старенький ты уже, не иначе.
А ты, видать, молодая да вострая.
ИП Макаров" " писал:МОЛОДЕЦ ! -честно ...ониже и для того чтоб металлический лист на верх них положить от дождя
Я подумал, что это для навесика, на тот случай, если дождик моросит.
"ИП Макаров" писал:
отверстия просто электродом прожигал - мало добавлю , много заварю ... аппарат сварочный заебатый 250ампер броню варить можно и двойкой электродом заебато варит
Скажи, а таким аппаратом можно какой-нибудь курице клюв заварить?
ParasiteПиська чотта понравилась. Дайте кто-нить эту пикчу в нормальном размере и без текста, а? На обои себе повешу.
Свиблово="Parasite"Такой чтоли? Харли Дэвидсон, ну естественно, понты мы колотим, и айфон пятый. Только на нём не то что за 3 секунды, за три минуты до сотки не разогнаться, я общался с опытными товарищами. Или у тебя ещё один есть Кавасаки Хаябутсо какой-нибудь двухсотсильный? Так он тоже едет после 8 тысяч оборотов, приходится обороты не сбавлять, а это неудобно в городе.
HD VROD
Parasite>Такой чтоли?
Именно. Тока более поюзаный и без сумок.
>Только на нём не то что за 3 секунды, за три минуты до сотки не разогнаться
До сотки даже пидерастичный мопед или там табуретка таки разгоняются - даже под моей тяжелой жопой. Тяга правда уже не та, ну да там от этого говна её и не требуецца.
>я общался с опытными товарищами.
А я просто сам езжу.
>приходится обороты не сбавлять, а это неудобно в городе.
Какую-то хуйню сидишь и городишь, право слово.
Parasite>Только на нём не то что за 3 секунды, за три минуты до сотки не разогнаться
Кстати, я на нем выжимал под 200. Ночью, по трассе, и бухой в гавно...Так, для справки. И оставалась еще одна передача. Выше не рискнул - очко играет даже через пиво, там ебальник морды лица выворачивает на затылок уже нахуй.... Если цобако какое под колеса перебежит - то из меня будет фарш, распидарасенный по дороге тонким слоем. Нахуй-нахуй. Я обычно больше 140-160 по мегаполису не жму - долбоебов тут хватает...
Настоящий, бывалый мотоциклист, байкер то бишь, отлично знает и помнит каждую секунду поездки на мотоцикле(байке), что скорость даже в сорок километров в час может быть очень опасна для здоровья.
Интересно было, конечно, зачем ты свою личку тут пиццот раз запостил, но это твое пидорское дело. Посему похуй, соси ты хуй курица.
"Parasite" писал:
...и тишинааа........
поеду покатаюсь./OFF
Так никто не отвечает при предметном диалоге. Только срутс и говорят, что это очень есть адекватность. Ну и: "Если смерти, то мгновенной. Если раны - небольшой"(с).
ебала я тебя в очко !! када собрался ?"Parasite" писал:
...и тишинааа........
поеду покатаюсь./OFF
Алла" " писал:Аноним анкетирует. Дожили нахуйблядьнахуй.
Как-то по-куриному совершенно неконструктивен твой ответ. Ты так и не сказал, нахуя ты здесь и чего тебе надобно.
"Алла" писал:
Аноним анкетирует. Дожили нахуйблядьнахуй.
Кстати, не анкетирует, а вежливо расспрашивает же в личной беседе, блиадь. Есть разница. Так что не пиздела бы ты, Богиня , всякую хуйню.
тануа. ебучка ссука . насосалась уже
"Алла" писал:
Алла" " писал:Окау.
Кстати, не анкетирует, а вежливо расспрашивает же в личной беседе, блиадь. Есть разница. Так что не пиздела бы ты, Богиня , всякую хуйню.
АллаБляяя)))" " писал:
тануа. ебучка ссука . насосалась уже
а я всегда анкеты в рот брала . и не завидуй !! бокорезы
"Алла" писал:
Окау.
Покерфейс.
Я видел твои брови, губы, все лицо и практически фигуру, но я не видел твои уши. О пизде я ни слова не сказал, кстати. Но уши ты могла бы и показать. Есть прога, которая по внешнему виду ушей моделирует будущее и предсказывает настоящее. Без СМС, не СПАМ.
На одном, тебе неизвестном сайте, предсказание по ушам уже вполне обыденна процедура. Прогнозы более точные даже, чем у всяких астрологов типа Глоб и бывших участников "Битв экстрасенсов".
Покажи уши и я тебе скажу где ты.
" " писал:
пизда моя ещё всех вас перетерпит!!!
Так никто не спориит же. Притворяй в жизнь свою концепцию. Пруфы не забудь, сиськи, или съеби, шлюха.
АллаТы сегодня чем-то особенным упоролся? Ванилином?" " писал:
Покерфейс.Я видел твои брови, губы, все лицо и практически фигуру, но я не видел твои уши. О пизде я ни слова не сказал, кстати. Но уши ты могла бы и показать. Есть прога, которая по внешнему виду ушей моделирует будущее и предсказывает настоящее. Без СМС, не СПАМ.
На одном, тебе неизвестном сайте, предсказание по ушам уже вполне обыденна процедура. Прогнозы более точные даже, чем у всяких астрологов типа Глоб и бывших участников "Битв экстрасенсов".
Покажи уши и я тебе скажу где ты.
Алла" " писал:Так а ты чья пизда-то, мы недопонимаем слегка, если честно))
пизда моя ещё всех вас перетерпит!!!
я такая несчастная ))) а все потому что ...."8▬▬▬▬▬►(ананим)" писал:
хуйпиздаджигурдамоби отжигает
8▬▬▬▬▬►(ананим)а мнее всёёё по пизде
я сделана иС мяса
самое страшное что может случитьсясяся
стану тануей пидараскай
хуйпиздаБАКАРЕЗЫплоскагубцы
ЛиАлла, целую 33 раза!
мониторщиков аватурных - жму краба...
машинка моя пришла... все баблинские проблемы утрясены, жду ПТС... две недели, бля!!! :(
Ли"Евгения" писал:привет, Жопка!!! как скучал, что аж виртуальные руки стёр! ))
привет, сосайтнеги. ох, написали. потому все, чего выше, не читала
СвибловоАха-ха! Прикольно вы тут срётесь!))) Уважаемый Parasite, я на своей 239 выжал, а она всё разгонялась, страшно стало реально, дорога слилась в узкий тоннель, по бокам нихуя не видно, только всё как будто назад отдёргивается (на Киевском шоссе дело было, перед развилкой на Проспект Вернадского), по мусорскому радару. Они настолько охуели, что с меня штрафа взяли всего 300 рублей, а у меня руки тряслись от адреналина, а хуле, там трасса как на ладони, я тормозил только метров 200. 2010 год в июне. А про высокие обороты на "пылесосах" - это правда.
ИП Макаров" " писал:ах нихуясе жбан , такой тока пирожными 'накачать' можно
ДОБР УТР кста
ганжи.джифсем первед!а ни кому не показалос, чта эт "нетаокоторой..."аву проебала писала вчира,а хто другой(буквенный запас слегка другой).завтра тЯпница,хотя мну пох я фриланс.)))
Алла"Ли" писал:
Алла, целую 33 раза!
мониторщиков аватурных - жму краба...машинка моя пришла... все баблинские проблемы утрясены, жду ПТС... две недели, бля!!! :(
"Ли" писал:Поздравляю тебя препоздравляю!!! :*))
а! ещё с завтра я в отпуске... ))
Алла"ганжи.джи" писал:Это неважно) Ну и как там, во фрилансе поживается?
фсем первед!а ни кому не показалос, чта эт "нетаокоторой..."аву проебала писала вчира,а хто другой(буквенный запас слегка другой).завтра тЯпница,хотя мну пох я фриланс.)))
ИП Макаров"ганжи.джи" писал:да и пох , если б все были идеальными то скучно жить было б
фсем первед!а ни кому не показалос, чта эт "нетаокоторой..."аву проебала писала вчира,а хто другой(буквенный запас слегка другой)...)))
блеать вот погоды на дворе чудные стоят ,а приходится пылится в офисе сраном - ща б накатить бы 200граммов
Алла"ИП Макаров" писал:Завтра уже можно будет))
блеать вот погоды на дворе чудные стоят ,а приходится пылится в офисе сраном - ща б накатить бы 200граммов
микоррНу вооот, еще раз убедился в несокрушимости женской дружбы, спасибо всем за позитив - и доброго утра всем!
Алла"йазвочко" писал:Дадааа))) Доброе утро:*
этот позанудней бывает) доброе утро :*
Алла"микорр" писал:А кто там у нас с кем не сокрушился?))
Ну вооот, еще раз убедился в несокрушимости женской дружбы, спасибо всем за позитив - и доброго утра всем!
ИП МакаровАнаним ! А действительно хочешь кондитерскую открыть ?
Ты ж я надеюсь на открытие втыкателей данного ресурса пригласишь (ВО МЫ ТАМ ПОВЕСЕЛИМСЯ)))
ганжи.джи" " писал:безработица-у тебя школьник
Фриланс - это такая форма безработицы.
"Алла" писал:хватает
микорр"Алла" писал:Понравился обмен комплиментами с безаватарной Той, Чьё Имя Не Называют))).
А кто там у нас с кем не сокрушился?))
ИП МакаровМоби ты хорошо подумай перед тем как с бойкой девчонкой связываться (не бойся ножа , а бойся вилки - один удар четыре дырки )
подумай
Алла"микорр" писал:Щяс первое дожарю, и откручу второе, да:)
Открути ему за меня еще и второе ухо.
микорр"Алла" писал:Клайпеда на тебя нету)).
Щяс первое дожарю, и откручу второе, да:)
