Девушка дня и розовый топик

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Первый раз в первый класс
На пути к мечте не хватало 46 тысяч
Как прошел конкрус мокрых маек в моей ванне
Акция по-американски: купи даме кольцо с бриллиантом - получи огнестрел в подарок
Устранение снайпера по-киношному
Любимая
Двойная экспрессия
Прятки
Влажные девочки!
А вы ходите в дырявых носках?
О Ювенальной юстиции
Про любовь
Новое интимное мыло отбеливает промежности тайских женщин
Везучая мышь
Частичное
Подружка невесты на сельской свадьбе
Собака - кривляка
Итальянские придорожные проститутки
Что случилось с ГАЗом? Он утонул!
Маленький птенец муравьям "на один зуб"
Не сдал...
Звездные водители
Обнаженный парад в Сиэтле
Ничего не трогала, не видела и не брала!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катюшечка

Россия-2012 глазами полуиностранки

Надо записывать впечатления от поездки по России, иначе все забуду.

После 10 лет, проведенных за границей, превращаешься в иностранца, который хорошо знает русский язык. Но ощущения все равно как на чужой территории: ходишь и внимательно на все смотришь. Инстинктивно боишься нарушить местные обычаи, старательно соблюдаешь правила, дивишься и постоянно отмечаешь про себя: "А у нас не так".

ПРОБКИ

Я была в 2010 году и пробки казались ужасными. Теперь, чтобы добраться из Домодедово на Северо-Запад Москвы, требуется 2,5 часа (это в районе 17:00 вечера). Чтобы добраться до Домодедова по тому же маршруту в 10 утра, требуется простоять в пробках полтора часа. Местные жители сказали, что в некоторых районах Москвы владение машиной не облегчает жизнь, а усложняет ее: бензин дорогой, парковки нет, а пробки просто невыносимы.

Странные люди

Сижу на лавочке во дворе. Рядом отдыхают рабочие. Около них лежат пустые канистры из-под чего-то. Между мной и рабочими — асфальтированная дорожка. По дорожке идёт девушка.

— Аккуратнее, не наступите! — предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте.
— А что будет, если я наступлю? — спрашивает любопытная девушка.
— Приклеитесь, — отвечает рабочий.

Как вы думаете, что тут же делает переступившая было клеевой потёк девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется.

Пиндосы, йопта!

Гинекологи Специального Назначения

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.

Топ-5 возможных приговоров великим русским писателям

В связи с делом Pussy Riot среди церковников началась настоящая эпидемия доносов по 282-ой статье. Каждый атеист, свободомыслящий, критик религии и церкви может сегодня, что называется, попасть под статью. Нелегко бы пришлось и многим великим русским писателями, если бы они жили в наше время возрождения религиозного мракобесия. Я составил топ-5 возможных приговоров русским писателям, которые они могли бы получить от сегодняшнего путинско-гундяевского государства.

4 – 5 место. Толстой и Герцен: по одному году исправительных работ

Итак, пятое и четвертое место делят Александр Герцен и Лев Толстой за распространение высказываний:

Александр Герцен: «Религия — это главная узда для масс, великое запугивание простаков, это какие-то колоссальных размеров ширмы, которые препятствуют народу ясно видеть, что творится на земле, заставляя поднимать взоры к небесам».

Лев Толстой: «Церковь» — «название обмана, посредством которого одни люди хотят властвовать над другими».

Гы

Один Момент

-Эй, пацаны, ну-ка идите сюда – сказал Васька – местный хулиган.
Услышав его голос, мы оцепенели от ужаса. Мы хотели бежать, но ноги не слушались, нам было дико страшно. Ваське было лет 16, весь двор его боялся, у него были друзья его же возраста, они отлавливали всех мальчишек 12-14 лет, избивали и отнимали всё, что можно было отнять.
В этот раз, Васька был один, но мы всё равно испугались - я и мой друг. Когда он к нам подошёл, то мы сразу заметили, что он как-то странно себя ведёт, его движения были неуклюжи, а на лице не было никаких эмоций. Васька не собирался нас избивать, он решил нас жизни учить, рассказывая о том, чего он добился. Мы сидели с ним в заброшенном детском саду, Он нам сказал, что он нанюхался момента. Мы слышали о том, что Васька нюхает клей, размышляя нашим детским разумом, высчитали, что Васька должен умереть лет в 18, и все наши беды должны были закончиться.
Васька налил клею в пакет и сделал несколько глубоких вдохов.
-Что ты чувствуешь? – спросили мы его.

Тельняшка

В пятницу после работы решил зайти к старому другу. Открывает Леха дверь в квартиру, и сразу становится понятно, что-то тут не то. Такое лицо у моего дружка может приключиться только в одном случае, это если «Зенит» на пять лет дисквалифицируют… На морде семь на восемь написана вековая скорбь. Из-за приоткрытой двери в комнату доносится какое-то подозрительное хлюпанье и вроде даже приглушенные рыдания. Поскольку из представителей слабой половины человечества в квартире может находиться только и исключительно благоверная моего товарища, задаю резонный вобщем-то вопрос: «Из-за чего поругались то?...». Леха открывает стенной шкаф, долго там роется на нижней полке, что-то оттуда достает и молча мне протягивает…

Ручки то у бывшего пулеметчика ПК музыкальные, ладонь с две моих будет. И вот в этих своих миниатюрных руках Леха держит что-то, и в глазах незамутненная детская обида плещется, как девятый вал на известном произведении одного, опять же очень известного, живописца, и если эту стихию вовремя не унять, то затопит она весь микрорайон. А все дело в том, что сжимает Леха в своих кулачищах обрывок того, что судя по всему при жизни было тельняшкой с еле различимыми полосками линяло-голубого оттенка. Леха прокашливается и сипит севшим голосом: «Я же в ней год и девять, на пузе по ущельям, а она ее на тряпки…» Из комнаты выходит зареванная Лехина жена — Ленка и в нос начинает оправдываться, дескать хоть ты ему скажи, не виноватая я, не специально так вышло, а исключительно по глупости…

Знаете ли вы, что упругие соски способны выдержать вес ложки?

Дальнобой

- Ой, ну как это…
- Что – как? – грозно спросила Люська.
- Ну я не знаю… Давай лучше завтра… - Катя захныкала.
- Слушай, мне с тобой нянькаться некогда! Мне работать блять надо, семью кормить! И тебе, кстати, тоже.
- Нууу… я боюсь.
- Да чего бояться-то? Ну чо ты внотуре?!
- Ну я не знаю – как.
- Что – как? Блять…
- Ну… как стоять. И вапще.
- Да вот так и стой. Не, канеш не так. Смотри. Надо, чтоб сразу было видно – работаешь. Одну ножку выдвинь вперёд. Да. И улыбайся. Да не так, идиотка! Уверенно улыбайся. Ты же на работе, а не из дурдома вчера… Во, примерно так, да.
- А потом?.. Не, может, всё-таки завтра? – опять захныкала Катя.
- Щас как вломлю, заррраза… До завтра не оклемаешься.
- Ну ладно… А чо дальше-то?

Покупка

- Здавствуйте!
- Здавствуйте! - это я
- Вам помочь, проконсультировать?
- Нет, спасибо! - Опять я.Так, это что? А это? Зачем я отказался? Вежливость, что-ли? Они же для этого здесь и стоят.
Ну подошел бы кто, видите же, я стою и смотрю, как баран на новые ворота!
Так, надо сделать скучающий вид. Я все сам знаю, мне все это знакомо и неинтересно, я умнее их.
Стоят, разговаривают между собой. Обо мне ведь говорят. Ага, смеется и осекается, на меня глядя. Точно. Ну и смейтесь, кто вы, а кто я? Я клиент. Бывший, видимо, с вашим то отношением.
- Если что-то заинтересовало, спрашивайте!

Бгы

Детское мороженое

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженное?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.

Вова

Ка много хочется от жизни в молодости-успеха, девок, море денег, машину, квартиру, ну и ещё чё-нить бонусом для счастья.

Длинноногое видение с капиталистического замызганного плаката, ожившее во сне, растворилось, а вместе с ней яхта в изумрудном море.
В. мечтательно потянулся, протёр шары, чертыхнулся от внезапной реалии, взглянул на ненавистную каменно-кожаную уёбищную куртку доставшуюся ему от отца, оделся и пошёл в зал бокса.
Он пока ещё был хилым и слабым, к тому же не красавец, высокий, худой до неприличия скелет, с непокорной копной волос на верхушке, венчающей это безобразие.

В зале В. выкладывался от души, пиздя груши то левой, то правой, он мысленно рисовал себе образы врагов и разбивал им морды впечатыванием кулака в набитые тряпками формы. Левой, правой, левой, правой, убью нахуй всех.

Мои родители - идиоты

Пидорги завоевали планету

Наверняка вы видели один и стотыщпятьсот голливудских фильмов про то, как одна большая межконтинентальная корпорация глобализировала мир,захватила власть, поработила охуевшее от горя прогрессивное человечество и все такое в этом духе. Потом, конечно, какой-нибудь лысый брюсвиллис между половой еблей с сисястой блондинкой и агенткой ФБР по совместительству и отдыхом в заслуженной отставке, таки спапсет этот сраный мир он корпоративного монстра, в конце кино выбрасывая злого главу корпорации с окна его офиса со стопитнаццтого этажа небоскреба. Ну, хэппи энд и все сопутствующие мимимшки, как это любят зверики из омерики.
К чему я это вспомнил? Просто мне напоминает такую вот корпорацию- монополиста и владельца телами и душами людскими, небезызвестная шарага с надкушенным яблоком на логотипе.
Они гениальные злодеи! Я восхищен. Как умело они незаметно, лазерным лобзиком, вскрыли черепные коробки мирно пускающим сопли во сне дибилам, насрали туда какаху в виде своего логотипа, потом также аккуратно, без следов и швов, сшили им головы и тихонечко, на цыпочках удалились наблюдать за подопытными хомками, потирая от возбуждения руки.

Пиздюль-терапия

В конце концов звереешь. Куда ни плюнешь — везде одни психологи-самоучки, а также истерики, травматики и прочая живность. Приходишь в ЖК — а там оно, с гороскопом наперевес (кстати, составление 1200 рублей, недорого, правда?). Сидишь в парикмахерской, а там в журналах, которые листаешь со скуки — опять оно. Найдите себе хобби, раскройте таланты, составьте визуальную карту желаний, смотрите на мир позитивно, полюбите себя бла-бла-бла. Зайдешь в интернет — а там этого хоть любым местом ешь, покуда не стошнило. У всех проблемы, всем сегодня плохо, такие государство и эпоха… (с) Куча психологических сообществ, организованных по принципу «Поноем вместе». Схема проста как мычание: постящий пьет до дна стонет, сочувствующие изображают греческий хор «Найдите! Раскройте! Составьте! Смотрите! Полюбите! Идите нахуй во фриланс, вас тама заждались». Редкие вскрики троллей на таком фоне воспринимаешь с долей умиления.

Поймите меня правильно, я вовсе не отрицаю важность психологической помощи в трудный момент. Меня напрягает тенденция объявлять этим трудным моментом любую жизненную фигню. Да-да, все люди разные, у всех моральные травмы прям с самого детства, они нищастны. А куда в таком случае податься мне, веселой и злой?

Не могу решить задачу 77

Дембельский аккорд

Эту историю рассказал мне мой папа.
Отслужил он свои два года, приказ пришёл в феврале. Но есть традиция как "Дембельский аккорд". И его заданием было посадить картошку на личном поле командира. Т.е. он должен был оставаться ещё до мая(!)
Прошли эти три месяца, вот уже и май. Они с другом пошли насобирали жестяных банок возле столовой и спрятали в мешки. Их отвезли на поле, оставили. И приступили они к делу. В каждую банку положили по картошке и закопали)) Земля же попадает и ботва растёт, а сама картошка стеснённая банкой не плодоносит))Т.е. НИКАКОГО УРОЖАЯ!
С тех пор тот командир сажает картошку сам)И никого не эксплуатирует)

Совковое пальто

Вспоминали тут с женой всякую хуйню из детства. А именно – кто в чём ходил, в смысле одевался во что. Навспоминали всякого. Например, пальто.

Мутно-серой цветовой тональности и непременно с цигейковым воротом. Так же в комплекте был ебливенький, всё время сворачивающийся жгутом поясок и унизительный хлястик, который, слава Сатане, довольно быстро отрывался шаловливыми ручонками одноклассников.

В польте было тесно и жарко, и нихуя не круто. Плюс, бонусом к этой скорбной шинели шла ещё и не менее деградантская шапочка, из меха системы аналогичной воротнику. Эдакий круглый шлем, который для тепла и надёжности прикреплялся по периметру головного отростка белой резинкой типа «от трусов».