27 сентября, 2012
Девушка дня в очках
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Риэлтерско-человеческий словарь
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
Самая популярная проблема из будущего
Этот неловкий момент, когда вечером поставил электромобиль на зарядку,но провод отошел и он не зарядился, и тебе не на чем ехать на работу.
ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг
Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.
В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.
Продолжение поста "ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг" здесь...Before the Great Collapse
Мы с вами похожи на муравьишек, ползающих во внутренностях огромного, ржавого государственного механизма, чьи разваливающиеся куски периодически падают нам на голову. Могут и зашибить - не по злой воле, не по злому умыслу, а так, случайно, "мимо проходил". Как проходил мимо Мохнаткин. Как проходили мимо клиенты отдела "Дальний". Как проходили мимо посетители супермаркета "Остров". Бумс - и всё, пускай родня сидит и сочиняет жалобы в Европейский Суд по Правам Человека, пока хохочущий мент вас бутылкой насилует. Без злобы. Без ожесточения. Просто потому, что может; даже если у тебя миллиард долларов, ты не отвертишься, в лучшем случае поедешь в Краснокаменск. Ржавые куски ржавого государства опадают нам на головы ржавыми листьями Русской Осени, и мы можем лишь молиться, чтобы нас не зашибло, миновало, пронесло. Но и с низом все неладно - из измученной русской земли выпирают новые, ядовитые, стальные иглы.
Мигранты. Кавказцы. Массовая драка там. Массовая драка здесь. Двое зарезаны. Один пристрелен. Полиция обещала разобраться. Разобралась - рафик невиноватый, совсем невиноватый, условный срок. Групповое изнасилование. Ограбление. Избиение. Пострадал лейтенант ФСБ. Пострадал полковник милиции. Даже эти - псы, с оружием, с навыками, со связями - страдают. Их не боятся: новое, страшное, злое, без тормозов режет и бьет псов с хохотом. Нас - тем более. Шарахаемся по улицам родных городов как чужие, прячемся, втягиваем головы в плечи. Кто покрепче - идет на рукопашку, но что даже с самой лучшей рукопашкой ты сделаешь против той гориллы с позолоченным "Стечкиным" за поясом?
Продолжение поста "Before the Great Collapse" здесь...
7 загадок Марса
1) Почему у Марса два «лица»?
Ученые в течение нескольких десятков лет были озадачены разницей между двумя сторонами Марса. Северное полушарие планеты — гладкое и низкое – это одно из самых гладких и ровных мест на планетах Солнечной системы. Потенциально оно могло образоваться из-за воды, которая когда-то плескалась на марсианской поверхности.
В то же время южная половина Марса — неровная и вся изрезана кратерами. Она примерно на 4-8 километров выше, чем северная часть. Недавние исследования предполагают, что такие различия между южной и северной сторонами планеты могли быть связаны с гигантским космическим телом, которое могло когда-то очень давно упасть на поверхность Марса.
Продолжение поста "7 загадок Марса" здесь...С пылу, с жару
Было это несколько лет назад, когда безлимитный высокоскоростной интернет ещё не был стандартом де-факто, и скачать из сети файлик весом в 10 МБ было сложнее, чем сейчас весом в 10 ГБ.
Наши бухгалтера периодически ходили в налоговую с флешкой за очередной версией известной программы для подготовки и сдачи налоговой отчётности. Как-то раз идти было некому, и послали меня — «программиста». Пришёл я в налоговую, нашел нужный кабинет и встал в очередь. Пока стоял, за мной ещё пристроились с десяток человек с флешками. Очередь двигалась подозрительно долго.
Продолжение поста "С пылу, с жару" здесь...Софи Марсо (Sophie Marceau)
Достань звезду с неба
... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.
6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы
В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.
1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей
Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс застопорился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине…
Продолжение поста "6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы" здесь...
Армия. Прапор. Дерьмо.
История из жизни. Рассказанная моим отцом.
Небольшое предисловие.
Служил мой отец в танковых войсках, в Польше, наводчиком орудия, в части, которую немцы построили во время войны. Как и везде там были общие туалеты, но с отдельными кабинками, под туалетом было техническое помещение, этакий подвал, где были трубы, ведущие к унитазам.
А теперь сама история. Рассказываю, как рассказывали мне.
В один прекрасный момент мы поняли, что гавно, которое мы смываем, не смывается и лезет все обратно, всяческие чистки не помогали, оно просто перло назад. Понять мы ничего не могли. Чем только не прочищали, ничего не помогало. Пошли к нашему прапорщику, а он был у нас человек веселый, пил на работе, умел прекрасно петь и танцевать, и говорим, мол так и так, дерьмо лезет назад и сделать ничего мы не можем. Прапор подамл, и сказал что то типо, ну хули, берем шашку, захерачим ее в толчек, накроем и взрывом глядишь прочистим. Взял прапор шашку, кауе то оширную доску и пошел. Захерачивает он туда шашку, накрывает толчек доской и встаёт на нее. Мы конечно претпологали, что что то может пойти не так и отошли чуть подальше, но такого не ждал никто.
Наши форумы не для вопросов
Есть такой анекдот:
Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.
Делаешь ремонт, задаешь вопросы относительно материала: насколько долговечен, пропускает ли воду и прочее… И тут же получаешь несколько комментариев вроде:
— Мужик, ты идиот, если собрался тратить на это деньги.
И всё. Очень содержательно.
Решил выбрать себе травматическое оружие, спросил о некоторых образцах на сайте — и понеслась!
Продолжение поста "Наши форумы не для вопросов" здесь...Продюссер
Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:
…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.
Крошка сын к отцу пришел
Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.
Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.
Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!
- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
По-этому из Одессы в ВДВ не берут
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.
Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне “Фонтан черемухой покрылся” - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: “Нет! Это не Фонтан! ”
Не понравилось!
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Продолжение поста "Не понравилось!" здесь...