19 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Сволочкова"
Кому как, а по мне осень – самое пиздопротивное время года – мерзкая слякоть, пессимистичные дожди и подросшие за лето бывшие сперматозоиды в интернете. Кому-то, конечно, в это время приспичило ехать в Болдино, и там под скрип гусиных перьев писать нетленки, параллельно спаивая старушку-няню, и разводить на еблю соседку-помещицу Анну Петровну, чтобы потом отписаться об этом дружбану Вяземскому. Для кого-то осень – это время обострения, но серого больничного халатика на плечи и инъекций галоперидола в, медицински выражаясь, мягкие ткани пониже спины под взглядами добрых санитаров, не хочется.
Похуй.
Грустным осенним вечером мы с Серёгой и Коляном укрылись от дождя под козырьком метрополитена имени Кагановича, и пили пиво, вполголоса комментируя степень ебабельности проходящих дев. Серёга, кодированный летом, решил, что уже можно, и отважно мочил усы в пенном напитке, прожорливо заедая чипсами «с девочкой», хуле, «вкус, знакомый с детства». Серёга жрал чипсы, роняя их обломки на пол, и голуби жрали чипсы, слетаясь на халяву. В колонках из киоска напротив Круг бухтел про Владимирский централ, ветер северный, этапы из Твери и прочую мерзость. Две крысы, особо не таясь, бегали друг за другом и тонко повизгивали.
Терри Биссон "Они сделаны из мяса"
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
Продолжение поста "Терри Биссон "Они сделаны из мяса"" здесь...Самый толстый ребенок России
Самый толстый ребенок в России живет в г. Нальчик. Зовут его Джамбулат Хотохов. В свои 10 лет он весит уже больше 150 килограммов. Родился мальчик в семье обычных, ничем не примечательных с точки зрения физических данных, людей. Он стал четвертым ребенком в семье. Старшие дети не отличаются большими габаритами. А Джамбулат в 2003 году был официально занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый толстый ребенок в мире.
Продолжение поста "Самый толстый ребенок России" здесь...Я иногда думаю
Я иногда думаю. Случается это со мной нечасто, но уж если началось, то в голову лезет самая разная поебень. Вот, например, из последнего:
Бывает у вас такое, что вы ссыте или срете в общественном сортире? И, разумеется, по закону подлости, одновременно с вами, какая-то тварь, засевшая в соседней кабинке, тоже безбожно серет пердежом и вчерашними котлетами. На расстоянии вытянутой руки от вас. Вот в этот самый момент вы задумываетесь о природе ощущаемой вами вони? Нет? А вы задумайтесь. Это же не просто вонь. Это же микроскопические кусочки говна, которые попадают из его волосатой жопы прямо в ваш нос. Да-да. Из жопы – в нос. Короче, срите дома, нюхайте гавно своих близких. И эта… Позвоните родителям.
Я вот всё думаю – почему бы Никите Джигурде не запустить в продажу свою собственную линию презервативов? Вот вы бы купили гандон Джигурда? Я бы купил. Такой, знаете, с пучком длинных крашеных волос на кончике.
Продолжение поста "Я иногда думаю" здесь...5 фактов о том, как красный и синий цвета контролируют вашу жизнь
Вообразите что где-то, неважно где, есть огромная кнопка, нажав на которую можно активировать начало судного дня и разнести к чертям всю планету.
Попробуйте представить себе эту кнопку. Представили? Какого она цвета?
Практически у 100 процентов людей она окажется красной. И не только потому, что этот цвет связан у нас соответствующим сигналом светофора и разными тревожными знаками. На два цвета – красный и синий – наш организм откликается таким мистическим образом, что наука до сих пор разводит руками.
В разных ситуациях красный и синий могут…
1. Дать вам незаслуженное преимущество
Во время Олимпиады 2004 года было подсчитано, что больше всего очков от судей получали спортсмены, одетые в красное.
Продолжение поста "5 фактов о том, как красный и синий цвета контролируют вашу жизнь" здесь...
Притча
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
Тройная доза задолбания
Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.
Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.
Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.
Продолжение поста "Тройная доза задолбания" здесь...
Карма
Это история абсолютно реальна, произошла она в году 2004-2005 с моим знакомым. Тогда ему было 14 лет, и он жаждал сделать что-нибудь плохое. Ночью он перевернул остановку, залез на неё, и покакал. Когда спускался подскользнулся на этом, упал и сломал руку в двух местах. Вот это настоящая карма.
Волчок
Когда ученый Егоров отправлял свои расчеты коллегам, то ему казалось, что это будет забавным парадоксом, названным в его честь. В самом деле, это будет отличным развлечением на конференциях, когда очередной тупица-журналист, пропускавший в школе занятия по астрономии и физике, будет задавать избитый вопрос «А есть ли вероятность столкновения нашей планеты с астероидом или кометой в этом году, как нас предупреждает какая-то безграмотная бабка с бешеным телевизионным рейтингом?». Тогда докладчик сделает серьезное лицо и заявит - «По парадоксу Егорова наша планета потеряет стабильность во вращении уже через три месяца, а затем наступит момент, когда ее разнесет на куски!». Егоров даже оформил свою работу в стиле комиксов, чтобы, не дай Бог, никому не пришло в голову, что он всерьез воспринимает свои выводы.
Сейчас он сидел за рабочим столом, больно закусив кулак и мял распечатку сообщений со всего света. Парадокс Егорова оказался тем самым предсказанием, о котором давно грезили писатели-фантасты, продюсеры блокбастеров и измученные безответностью подростки. Третья планета от Солнца, Земля, Терра, Гея летела прямиком к катастрофе.
Как и предполагалось, правительства всячески пытались скрыть сей факт от общественности. Поп-звезды напяливали на себя платья из мусора либо вообще оголялись при людно, агенты спецслужб провоцировали религиозных деятелей и лидеров нетрадиционных течений на провокационные поступки, развязывались даже вооруженные конфликты — словом, делалось все, чтобы новость о всеобщей гибели затерялась в информационном потоке.
Год 1957. Советская книжка для взрослых.
Да-да. Именно так. В Советском союзе образца 1957 года тоже были книжки для взрослых. Никакая-нибудь брошюра, а именно книга - твердый переплет, около 100 страниц, цветные иллюстрации с подробными подписями.
Так что вот:
Наконец-то пятница!
- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Немцы vs Кока-Кола
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?
Опасные связи
Я могу долго говорить о неоднозначном поведении. О том самом, когда "жертвы" виноваты не меньше нападающих. И если в прошлый раз я говорила о бытовухе, то теперь, пожалуй, стоит поговорить о том, что связано с сексом.
Я знаю короткую, но чрезвычайно занимательную историю одной девочки.
Она познакомилась на дискотеке с мальчиком и поехала к нему. Всё шло замечательно, они даже успели ещё выпить, полностью раздеться и приступить к процессу. Ну, как приступить?
Она лежала на кровати, он, пристроившись на полу, выполнял одну её нехитрую оральную фантазию. Девочка, со своей стороны, успешно закончила процесс, и в тот момент, когда он, уже надев резинку, был готов устроиться сверху, она вдруг решила, что это всё ни к чему, как мужчину она его не хочет, и больше ей ничего не надо. Она просто встала, натянула трусики, и сказала, что идёт домой.
Она, под его взглядом, медленно превращающимся из просто недоумённого в злой, успела одеться, дойти до дверей и даже выйти из квартиры.
А в следующую секунду, от нехилого толчка в спину, сопровождаемого матерным словом, полетела нервными скачками по лестнице.
Пра суицид
Жизненные ситуации бывают песдец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые, и совершенно неажиданные. Это когда ты их не ждешь, а они адин хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни - форсмажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал, и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форсмажор нахуй.
Причом на падобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Адни, вообще нихуя пичального в этом не находят, смеюца и улыбаюца постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чото куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не тошто бы асуждаю, но адобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества.
Продолжение поста "Пра суицид" здесь...Сильвия Кристель (Sylvia Kristel)
Вчера умерла Сильвия Кристель – эротическая икона 70х, создатель знаменитого образа Эммануэль.
Среднее образование в племени команчей
— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?
Глаз не оторвать
Рита вышла из подъезда.
Выглядела Рита - глаз не оторвать.
Плиссированная бежевая юбка, беленькая блузка «в обтяжку», новые светло-коричневые босоножки на высоченной шпильке. В той же цветовой гамме в волосах большая красивая заколка в виде орхидеи.
Но все это было лишь внешним обрамлением, можно сказать, антуражем, который только добавлял и украшал.
То, что было хорошо и без всего этого – модельная фигура, красивое, но строгое лицо, умный, слегка презрительный взгляд.
Который любому недураку посылал однозначный мессидж – Цену мы себе знаем!
Куда такие девушки обычно ходят?
Правильно – на свидания.
Да, да, именно так - во множественном числе. Ибо востребованы более чем.
Рита шла на свидание с очередным кандидатом в принцы.
Вернее, уже пришла на остановку, чтобы на чем-то доехать к условленному месту встречи - кинотеатру «Ассоль».