02 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тридцать лет одиночества
В тот момент, когда вы читаете эти строки, над нашими головами несётся сквозь космический холод, поблескивая серебристым круглым брюшком, спутник «Космос-1484». Он летит так по замысловатой орбите уже без малого тридцать лет, с каждым витком опускаясь всё ниже и ниже. У этого спутника нелёгкая судьба и жить ему осталось чуть больше месяца. Еще месяц – и земное притяжение окончательно совладает с этим осколком советской эпохи, и он вернётся на землю. Но перед тем как вспыхнуть в плотных слоях атмосферы, он своими добрыми подслеповатыми глазами успеет увидеть, что стало за время его отсутствия со страной, миром и всеми нами.
…Наверное, это будет не просто. Когда он далёким летом 1983 года уносился ввысь, полный сил, энергии и осознания своей высокой миссии, мир был другим.
В тот год впервые его страну назвали «империей зла». Назвали те, кто сейчас, одурев от собственной безнаказанности, убивает сотни людей по всему миру без суда и следствия.
Продолжение поста "Тридцать лет одиночества" здесь...Альтон
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Дом англичанина
Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме.
С виду англичане практически неотличимы от обычных людей. На службе и в кинотеатре, в ресторане и на катке, в аэропорту и плавательном бассейне они зачастую ведут себя как все, и порой, даже при самом пристальном наблюдении, вы можете не обнаружить в их повадках ничего странного. (За исключением, конечно же, той маленькой детали, что ездят они по левой стороне дороги, а не по правой, как все люди!)
Другое дело — у себя дома. У себя дома англичанин наконец становится собой. Здесь он дает себе волю, здесь он раскрывается полностью, здесь он любовно взращивает свои странности, здесь он лелеет свой пресловутый эксцентризм. Поэтому узнать англичан по-настоящему можно только побывав у них в гостях. Но, собираясь к англичанам в гости, вы должны хотя бы в общих чертах знать, что вас там ожидает.
Продолжение поста "Дом англичанина" здесь...О вредных привычках и их последствиях
У меня есть одноклассник, он облысел рано, ещё лет десять назад. Есть такая порода особо кучерявых пестицыдов, они лысеют сразу после армии.
Так вот у этага приятеля, сколько я его помню, (а помню я его считай сколько себя) была дурная привычка.
Ну, как дурная? Это потом выяснилось, что дурная. А так никто и внимания особо не обращал.
Короче, он всегда вертел себе пальцем прядь волос над левым глазом.
Одни чешут яйца через карман, другие ковыряют в носу, третьи грызут ногти.
А этот накручивал на палец чуб.
На уроке, у телевизора, за едой, в ванной, когда мы фотки печатали. Ну всегда.
Покрутит-покрутит, потяяяяяянет. Покрутит-покрутит, потяяяяянет.
Жизненные наблюдения
Раньше срока
Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!».
- Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три… нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.
Не принцесса
Было это много лет назад, когда я еще был молод и зелен. Жил я в это время со своей любимой девушкой Светланой. Любовь у нас до гроба, секс умопомрачительный, к тому же в бытовом смысле притерлись, как могли, дома - полная идиллия.
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, предложение, слезы-сопли (от Светланки, конечно), и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился, где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо для моей любимой, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал и я услышал долгожданное «Да». Омрачил вечер только один нюанс, кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое «Не потеряю», в чем я был уверен на все 100%.
Пра мистику
Низнаю наверняка, какой мудаг придумал праздновать дни рождения, но подозреваю, што это был ниочень умный человек, патамушто только редкий еблан может весилицо и фестивалить в этот нихуя не радостный праздник.
Не, с адной стороны, это канешно заебись, когда тебя все поздравляют, говорят, какой ты ахуенный чувак, и дарят различные ништяки с презентами, но с другой, всмысле стороны, в палучении ненужной паибени, под банальные слова о сибирском здоровье и кавказском долголетии, вообще нихуя веселого нинаблюдаецо, это даже немного грустна. Ага. Мне вот аднажды на работе фикус бенджамина подарили, на, типа, носи на здоровье, какбудто я такой растениевод-любитель ниибацо. А эта хуйня даже не курится ни капли. Если чо, я проверял. Короче абсолютно бесполезная в хозяйстве вещь. Зачем, спрашивается, подарили, загадка нахуй, как пять из тридцати шести. И ведь особо не спросишь, не уточнишь, патамушто традиция блять такая, бери сцуко и радуйся.
Продолжение поста "Пра мистику" здесь...Е2-Е4
В те времена, когда СССР агонизировал, но еще сохранялась некоторая видимость целостного государства, пришлось нашей сборной Ленинграда юношеского возраста ехать в Вильнюс на Союзные соревнования. Наверное, это были одни из последних спортивных состязаний под эмблемой Союза нерушимых. Дальше пошли уже неспортивные, но что такое национализм мы –еще толком не понимали.
Перед отъездом бабушка, запихивая в мою сумку домашние пирожки с капустой, вкупе с пожеланиями выиграть, наказала мне купить несколько тюбиков зубной пасты. У нас в Ленинграде был дефицит этого средства, а по её сведениям, в Прибалтике никакого дефицита не существовало. Такая вот, почти Греция. Я пообещал. Как оказалось, я был не один.
На узкой старинной улочке, как из сказки про Нильса с гусями, мы нашли небольшую, аккуратную аптеку с колокольчиком на двери. Длинные, похожие на нескладных буратин подростки стояли в очереди за этой пастой, отражались в стекле громадной витрины. Каждый покупал по несколько упаковок. Неожиданно из недр аптеки возникла дородная, белесая управляющая с лицом врача - садистки из фильма про фашистские концлагеря.
Правила для подростков по просмотру клубнички в 90-ые
1. Обязательно убедись, что никого нет дома! Проверь дверь!
2. Вытащи надежно спрятанную видеокассету из родительской спальни. Вытаскивай аккуратно! Следи, чтобы близлежащие предметы (одежда, полотенца и пр.) не спалили контору! Родители они такие, всегда есть подозрение, что они запомнили, сфоткали, нарисовали - место нычки!
3. Включи видеокассету в видеомагнитофон.
4. Очень важно! Запомни время на видеке, с которого начинаешь смотреть.Иначе, бдительные родители, которые обязательно запомнили время, на котором окончили смотреть видео, вломят тебе по самые гренки!
5. fap-FaP-fAp-fAP-FAp-FAAAP!
6. Отмотай видеокассету до нужного времени.
7. Положи кассету обратно. Аккуратно! Так, чтобы ничто не говорило о том, что ее кто-то брал! Можешь припорошить нычку листвой и ветками.
P.S. Запомни, худшее, что может случиться, это застревание кассеты внутри видека.
В этом случае рекомендуется самоуничтожиться!
Урыть школоту
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол.
Палатка? От дождя?
Подлец
Пьеса в одном акте.
Действующие лица:
Мария — уставшая от одиночества женщина.
Александр — тряпка.
Режиссер — режиссер
Сценарист — сволочь
Суфлер — высокопорядочный человек.
Александр с Марией сидят за столом. Телевизор показывает брачные обряды диких животных. Александр поедает пельмени. Мария наблюдает за Александром.
Мария: Александр, пришло время серьезно с вами поговорить.
Александр дожевывает пельмень и внимательно осматривает Марию.
Александр: Валяйте, душа моя. Чего ж не поговорить-то? Общение... Оно, нам не последнее по важности развлечение.
Мария кивая: Ну так вот, Александр. Мы с вами встречаемся уже вот в третий раз. По нынешним временам – не мелочь вовсе.
Александр: Да, душенька. Каждый же раз как...
10 неприятных фактов о 18-м веке
1. Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18-го века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание — это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек всё же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта традиция сохранилась вплоть до конца 19-го века.
2. До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта: несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, никакого дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, что приводило к ещё более плачевным результатам.
Стоит отметить, что еще в 9-м веке эрудит Зиряб (Ziryab) предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888-го года ничего подобного не существовало. А в этом году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом «Мама».
Продолжение поста "10 неприятных фактов о 18-м веке" здесь...
За фотографирование на фоне ковра придется заплатить
Любителям фотографироваться на фоне ковра скоро придется потуже затянуть пояса. Как стало известно Smixer.ru, с 30 января следующего года вступает в силу закон об авторских отчислениях в пользу производителей ковров.
«Это несправедливо, что кто-то использует такой авторский продукт как ковер и тиражирует копии на его фоне в интернете, — рассказали нашему изданию в «Российском авторском обществе» (РАО) — Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелится».
Сумма штрафа за нелегальное использование контента ковра в фотоснимках составит 3 тысячи рублей.
Продолжение поста "За фотографирование на фоне ковра придется заплатить" здесь...Жызненная ситуация
Хочется срать. Натурально, до безобразия хочется продристаться. Но негде. Потому что ты сцуко стоишь весь такой нарядный в брюках и рубашке (единственное только без пиджака - жарко в нём по такой жаре) в банковском холле и ждёшь, когда на ебучем табло высветится твой номерок, чтоб можно было подойти и забрать свою кредитную карту.
Вот в такую вот занимательную ситуацию попал я в середину пятничного дня. Ебать мой хуй - пятница, конец рабочей недели, заветный день, а тут ещё эти 08.08.08 - щасливые блядьнахуй цыфры. А я стою, как мудак, клапан давит, шопесдетс и посылаю мысленные проклятья всем ебучим работникам этого ебучего банка.
Так, только без паники. Главное - анализ. Главное - уверенное мышление холодной головой. Подумай. Прикинь. Найди вариант.
"МакДональдс". Первое, что приходит в голову. когда хочется посрать на улице. Не выйдет - ближайший "макдак" отсюда в километрах двух. Что тогда? Игровые клубы? Рестораны? Кинотеатры? Туалетные кабинки? Ага. хуй там! Нет туалетных кабинок! Они возле метро, а это возле "МакДака", а это в двух километрах! Мудаки, чмошники, педоразы! Ну нахуя вы ставите эти кабинки возле "Макдаков"? Там же и так срёцца без проблем. А ту, блядь, я готов отбашлять за одно посещение кабинки в десятикратном объеме, только дайте же мне просраться! Люди дорогие! Ну хули же вы такие ебланы?