07 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Грустная история о говне
Пошли сегодня гулять с малышом.
Везде грязищи по колено, ну понятное дело - осень. Глина, песок, мокрая земля, присыпанная мусором, песком и глиной, непросыхаемые лужи, редки кусочки растрескавшегося асфальта - нормальный естественный городской такой стиль.
Это ладно.
Пришли в парк, там собачники гуляют.
Это знаете такие граждане, у которых есть собаки, и в интырнетах про себя они пишут, что ВСЕГДА убирают за своей собачкой говно, но в реальности этого никто никогда не видел, нет никаких доказательств- ни фото, ни видео, ни свидетельств очевидцев.
Грубо говоря ещё один религиозный культ - вера в то, что руками не потрогать, словами не назвать.
Ну да ладно - пошли на озеро. Там собачек тоже много, любят люди у нас животных.
Продолжение поста "Грустная история о говне" здесь...5 популярных советов, которые почти всегда неуместны
Давать советы для многих людей такая же потребность, как секс, например. Так они чувствуют себя мудрецами в мире, полном неопытности и наивности.
1. «Ни за что не отступай от своих убеждений!»
Это, пожалуй, один из самых хитрых советов, потому что он лежит в основе практически всех героических историй. Кто бы знал про Джордано Бруно, если бы он в страхе перед казнью отрёкся от своих убеждений? Если уж у вас есть то, во что вы верите, то вы просто обязаны защищать свою правду до последней капли крови. Все настоящие герои это знают. А вы ведь хотите быть героем? Ну так и стойте насмерть… если конечно ваши убеждения не противоречат убеждениям других людей – с которыми вы общаетесь и которые обожают давать советы. Или…
Другой вариант:
«Никогда не прекращайте бороться… но не забывайте при этом думать, на той ли стороне вы сражаетесь».
Продолжение поста "5 популярных советов, которые почти всегда неуместны" здесь...
Чехол
Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:
- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть – нужно обмыть новый чехол для ноутбука.
Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.
Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.
Далее со слов Валеры:
Сосед - Артур, сорокалетний холостяк – Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в… в… в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.
Компанейский парень и в «компах» рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.
Бедности пост
Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные.
После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - кончилась туалетная бумага, вискас для котэ...
Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники.
-...сколько сможете, а то дорогие очень...
- Что, простите?
- Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень.
Всех с очередной годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!
Монолог дальнобойщика
Я дальнобойщик. Причём не просто дальнобойьщик. Я дальнобойщик, который два раза в неделю ездит в Москву и по Москве. И изрядно задолбали идиоты, лезущие под колёса.
Люди, поверьте: я и другие мои коллеги приехали в этот город-пробку не для получения удовольствия. Я(вы не поверите), могу представить себе занятия и поинтересней, чем часами стоть в пробках, дыша отборнейшими выхлопными газами. Я приехал сюда по работе, а именно, в 90% случаев, привез вам, москвичи и подзажившиеся в Москве гости столицы, свежие продукты, напитки, одежду, бытовую технику и химию, топливо и шины для ваших машин.
Я понимаю, что когда вы лезете под колёса, вы не имеете ничего личного. Вы просто хоть раз в году хотите приехать домой, к семье, к детям пораньше хоть на 15 минут.
Хороший
-Подругааа, каак я рада тебя видеть! - и Машка, стоя прямо на пороге моей квартиры, кидается меня обнимать. Как будто мы в самом деле не виделись полгода, а не встречались только позавчера.
-Ты чего? - смеясь, спрашиваю я.
-Кааать, - ноет она сразу, без предисловий, - Каать, ну что мне с ним делать?
С кем "с ним" можно не уточнять. "Он" - тихий мальчик Саша - тема всех наших разговоров последних почти двух месяцев.
-Каать, - звонит мне мне Машка в восемь вечера, - Каать, ну что ему сказать?
-Кааать? - оживает мой телефон в десять утра. - Он мне уже звонил, представляешь?
-Каать... - стонет Машка в трубку что-то около двенадцати ночи, - меня обложили, сижу в засаде. Принеси патронов, отстреливаться буду...
-Каать, - лицо Машки, прекратившей, наконец, меня обнимать, становится измученным, - Кать, я снова не смогла. Я чувствую себя виноватой, я не могу ему сказать! Ну что с этим делать, а?
-Кофе? Водки? Стрихнина? - смеюсь я и веду Машку на кухню.
Сказка на ночь
У нас тут своя атмосфера …
Недавно встречались с писателем Валентином Постниковым. Я его нежно люблю – он замечательный, очень лучезарный человек. И потрясающий собеседник – рассказывает невероятно смешно и искромётно.
Валя поведал мне дивную историю, которая приключилась с главредом детского журнала "Муравейник". Как-то организовал журнал конкурс рисунков. Дети должны были нарисовать своих домашних питомцев и прислать в редакцию. Лучшие рисунки журнал обещал опубликовать.
И вот приходит письмо из Саратова. От девочки семи лет. Дорогой главный редактор, пишет девочка, вот вам наш кабанчик Гоша. Мы его очень любим. Опубликуйте, пожалуйста, его портрет.
Рисунок был так себе, журнал публиковать его не стал.
Через месяц приходит новое письмо от девочки. Дорогой главный редактор, пишет она. Я вам высылала портрет нашего кабанчика Гоши, вы его публиковать не стали. А кабанчика закололи на Рождество! Поэтому я нарисовала вам портрет нашего телёнка Макара. Он очень красивый, опубликуйте его, пожалуйста.
Про Васю
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Продолжение поста "Про Васю" здесь...
Поговорим о бесполезных подарках
Это началось еще в детстве. С такой надеждой ждешь очередного дня рождения, а потом начинается... Один взрослый подарил краски для рисования. Ну, еще туда-сюда, если любить рисовать. Другой подарил игрушечного медвежонка, хотя с такими игрушки уже года три как завязал - мне бы танчиков, солдатиков, конструкторов... Ну и третий торжественно вручил рубашку. РУБАШКУ! На день рождения ребенку! Он совсем офигел, что ли?
В юности ситуация не улучшилась. Оно, конечно, ждешь ДР уже не из-за подарков, а из-за возможности побуянить с друзьями, но вот эта манера друзей "а давайте ему подарим смешной подарок" - она иногда раздражает. Ну, когда дарят пять живых карпов - это еще туда сюда. Карпов можно засунуть в холодильник, чтобы они там постепенно успокоились, а потом зажарить и съесть. Но когда дарят живого пингвина...Уж лучше бы рубашку подарили, тем более что как раз в юности к рубашкам и джинсам на ДР относишься уже принципиально по-другому.
Продолжение поста "Поговорим о бесполезных подарках" здесь...Новый Прометей
Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
- Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым баллоном…
На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
О сложностях совместного проживания
На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Продуктовая трагедия
В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.
Последние годы СССР
Кислота
Случилась сия история в конце лета, но ее отложила на нудную осень, лето и так было богато постами про мужские измены. Были мы с мужем на Коралловой свадьбе, 35 лет совместной жизни, если кто не в курсе. Главные герои мероприятия – мой родной дядька, брат моей мамы, и его супруга соответственно.
А исторически так сложилось, что дядька для меня всегда являлся тем самым девичьим идеалом мужчины, потому как, окромя него, никакого другого мужчины в моем детстве рядом не было. Да и сейчас, в свои 60, он из серии мужчин с коротким определением ЯБДАЛА. Импозантный, холеный, веселый, с отличным чувством юмора, тот редкий тип мужчин его возраста, который не раскис при перестройке, не ушел в торгаши-политики-менеджеры, а смог зарабатывать на жизнь тем, о чем написал кандидатскую диссертацию. Мозг. Обожаю его. И муж мой во многом на него похож, от внешности до характера.
Ну и жена ему досталась тоже под стать, умная и красивая. Прекрасная пара, подарившая жизнь моей двоюродной сестре, которая нынче зажигает моделью в славном городе Рим.
Продолжение поста "Кислота" здесь...Лошадиная история
Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть – прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее инициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.
Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом «синяя рука», где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк – званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
– Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
– А чо делать будим?