Люди узнали, что умрут, лет за 20 до смерти последнего представителя Homo Sapiens. И задумались. Умирать, конечно, не хотелось, но приходилось - рождаемость была нулевая, смертность зашкаливала, естественная убыль населения доходила до полумиллиарда человек в год... Причины назывались разные - от последствий тайных ядерных испытаний в Иране, до неизвестного вируса и злых козней индейцев Майя. Но толком никто ничего сказать не мог - люди просто вымирали и всё тут. Физически остановить смертность ничего не помогало, ни припарки из марихуаны, ни новые синтезированные витамины, ничего.
В противовес стали размножаться животные. Лисы и зайцы уже вовсю смело разгуливали по городу, волки пугали по ночам таксистов, незаметно подходя к дверце машины и молча засовывая любопытную морду в открытое окно... Лоси и кабаны спаривались с домашними коровами и свиньями, производя небывалое количество потомства... Лес наступал - молодые дубки и сосенки росли уже на центральных площадях. Природа побеждала человечество!
И тогда люди решили сохранить хотя бы знания и передать свою способность мыслить и чувствовать тем, кто, очевидно, приходил им на смену - животным.
Технология передачи мыслей от животных людям и людям от животных была известна давно. Открыли её, как водится, случайно. Один прапорщик в существующей на заре веков Советской Армии застал как-то солдата за странным занятием. Молодой танкист сидел перед аквариумом и сосредоточенно смотрел на стайку рыбок. Рыбки дружно дефилировали перед ним слева направо и обратно. На вопрос прапорщика, "а какого, собственно, хуя" солдат рассказал про телепатию.
- Это когда я мысленно командую рыбкам "нале-во!", они плывут налево. А когда командую "стой! раз-два!", они останавливаются, - пояснил солдат изумленному "куску".
Прапорщик прогнал солдата нести тяготы и лишения воинской службы, а сам из чистого любопытства решил проверить на рыбках свои телепатические способности... В результате его комиссовали с диагнозом "ураганный отёк мозга, шизофрения 19-й степени". Всё, что он мог делать после сеанса телепатии с аквариумными рыбками - делать по-рыбьи губами "уп-уп-уп" и подбирать с поверхности воды мелкий сухой корм... Мысли рыбок оказались сильнее мыслей прапорщика и вместо того, чтобы начать мыслить по-человечески, всякие там гуппи и сомики заставили человекообразное существо стать рыбой.
Случай, конечно, был казусный, но британские ученые вцепились в него и разработали технологию защиты от мыслей животных, развив попутно технологию передачи мыслей и эмоций от человека представителям фауны. Открытие так и осталось бы забавным фактом из мира науки, если бы не последние события и угроза вымирания людей. Из британской публичной библиотеки были торжественно выкопаны пыльные папки с описанием опытов и, как писали в тех же советских газетах когда-то, "наука пошла в жизнь".
Беда заключалась в том, что в России на тот момент из всех людей оставались только полусумасшедший профессор Доуэлев и вечно пьяный конюх дядя Вася Закладов. Интеллектуальный запас у профессора был, несомненно, выше, но он уже не мог его связно излагать. Ему отвели роль главного лаборанта - тщательно и надёжно зафиксировать двух субъектов живой природы так, чтобы они смотрели друг другу в глаза во время передачи мыслей. А дядю Васю выбрали в качестве донора мыслей - очень уж интересно он излагал теорию землеустройства и основы мироздания... Так британским ученым показалось.
В качестве носителя мыслей последнего мыслящего человека был выбран обыкновенный заяц-беляк. Ну, собственно, как выбран - попросили дядю Васю поймать какое-нибудь животное, что он мгновенно и сделал. А поскольку зайцы к тому времени обнаглели настолько, что шастали уже даже по опустевшим домам, то конюх особенно и не думал - протянул руку, схватил лохматого за уши и принес в лабораторию.
...Эксперимент прошёл успешно, если не считать того, что профессор умер сразу после его окончания. Так что, если бы и захотелось что-то исправить в русскоязычном варианте передачи мыслей, то отныне это было уже невозможно - два последних представителя русского населения выбыли из строя: профессора ели мухи, а дядя Вася валялся пьяный после употребления половины гонорара за эксперимент.
Заяц, освобожденный из лабораторных фиксаторов, удивленно потряс головой, прислушался к себе, вполголоса произнёс "охуели тут совсем" и дал стрекача по направлению к родному лесу.
Британские ученые собрали чемоданы и уехали продолжать вымирание в свою Англию. Жизнь на территории России начиналась заново.
В принципе, во всём, кроме тела, заяц стал вполне человеком. Он научился улыбаться пасущимся рядом овцам, стал курить, задумчиво выпуская облачка дыма носом, иногда выпивал коньяку и рассказывал анекдоты... Но вот уровень его мыслей, как бы это сказать помягче... В общем, конюх дядя Вася, он и в Африке - конюх дядя Вася. Разговаривал заяц только матом, мылся не чаще раза в месяц, ел неаккуратно, а про слова "спасибо" и "пожалуйста" вспоминал только тогда, когда получал затрещину от медведя. Но способность людей передавать свои мысли, эмоции и умственные способности окружающим у него присутствовала - тоже от дяди Васи досталась. Причем, происходило это вовсе ненавязчиво. Стоило только зайцу внимательно посмотреть в глаза какой-нибудь гадюке или курице, как те через пару секунд уже цинично сплёвывали несуществующую табачную крошку на землю и начинали хриплым голосом говорить "ёптваюмать". Очеловечились, в общем, все.
Причём, очеловечились настолько, что вскоре произошло невероятное.
…Заяц задумчиво постучал половым членом по пеньку. Звук получился звонкий и мощный. Зайчик вздохнул и отстучал хуем "семь сорок". Мелодия эхом отозвалась от стволов ближайших сосен. Пенёк устоял. Член тоже. Хуй стоял, как проклятый, уже вторую неделю. Ни мастурбация, ни мысли о таблице умножения не помогали. Причиной его твердокаменности было высокое и светлое чувство, накрывшее беднягу зайчика с головой. Нет, это не было пошлым животным инстинктом, прежде заставляющим зайчика спариваться с зайчихами. Чувство было куда как более человеческим. Зайчик мечтал выебать белочку! Да не просто выебать, а так, чтобы искры из глаз, чтоб стонала и извивалась как голодная кошка, чтобы простыни в комок свернулись (хотя о чём это он, какие нахрен простыни в сыром и мокром лесу)! В общем, заяц влюбился!
Проблема была в том, что заяц белочку не интересовал. Во-вторых, потому что как раз наступил сезон сбора урожая и белочку больше всего сейчас заботил сбор орехов, грибов и прочей бакалеи. А во-первых, белочка, как и заяц, тоже была мальчиком.
…Осень медленно приближалась к середине, а зайчик всё страдал. По ночам его мучали бурные эротические видения, перемежавшиеся скорбными думами о несбывшемся. Днём он, истощенный недосыпом, постоянной дрочкой и неустойчивым гормональным фоном, бродил по лесу, пристально вглядываясь в поредевшие верхушки деревьев. Зайчик мечтал хоть краем глаза увидеть мелькающий рыжий хвостик над такой очаровательной и такой недосягаемой попкой. Иногда это ему удавалось. Тогда он моментально вскакивал на ближайший пенёк, или просто падал на травку и начинал яростно самоудовлетворяться. Мечтая, что семя его, силой мысли долетит до верхушек деревьев и там найдёт белочку. Очень уж ему ребеночка хотелось!
В тот роковой день всё начиналось, как обычно. Зайчик с упоением медленно шёл по лесу за хаотично мелькающей жопой белочки и витиевато-матерно высказывал свои восторги в адрес объекта своей страсти. В пылу своей влюбленности он не сразу заметил огромную черно-белую тень, нависшую над ним. Два полушария с пятнами прыщей, окантованные грязными штанинами, были ни чем иным, как жопой. Но не любимой белочки, а конюха дяди Васи, который именно в этот день почувствовал свой неминуемый конец и решил напоследок перед смертью посрать на свежем воздухе. Увидев зайца, который громко скандировал «сука, падла, проститутка», дядя Вася обомлел. Все предыдущие события он по пьяни позабыл давным-давно. А если и помнил, то считал, что всё приснилось ему в пьяном бреду. Отсутствие людей его и вовсе не напрягало, поскольку всю жизнь он общался только с лошадьми. Но те в его бытность конюхом не разговаривали. Да и вообще, представить говорящее животное – столько дядя Вася выпить не мог даже физически, в брюхо не вместилось бы! А тут он увидел, услышал и даже разобрал смысл!
От удивления и испуга дядя Вася сделал то, что на его месте сделал бы любой человек – он обосрался! И сила его испуга была такова, что бедного влюбленного зайца куча говна накрыла с головой…
И наступил Апокалипсис! Заяц понял, что умирает. Глупой, нелепой, вонючей и противной смертью – он тонет в говне! Перед глазами пронеслась вся его короткая жизнь в уже «человеческом» образе. И, внезапно, под воздействием стресса, мысли дяди Васи, переданные зайцу в результате эксперимента, вернулись в раннее дяди Васино детство, когда он ещё учился в школе и читал наизусть стихи великого человеческого поэта Александра Сергеевича Пушкина.
И вытягивая из последних сил свой заячий рот над захлестывающим его говном с примесью сивухи и несвежего салата, заяц громко и отчетливо вдруг задекламировал:
Я помню чудное мгновенье!
Передо мной явилась ты!
Как мимолетное виденье!
Как гений чистой красоты!
…Дядя Вася отпрыгнул из положения сидя в сторону на три метра, ударился головой об тот самый пенёк, на котором когда-то звучало «семь-сорок» и благополучно скончался.
Белочка, прежде слышавшая от зайца только «иди-блядь-сюда-я-тебя-выебу», услышав из уст погибающего великолепные стихи, стала падать в обморок. Но упала столь неудачно, что оказалась рядом с чтецом, прямо в центре гибельной кучи дерьма…
Они с зайцем прожили ещё целых 15 секунд. Но счастливо. И умерли в один миг.
Наступал Постапокалипсис…
© Триша & Вечный Жид
