13 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Премия Дарвина – 2012
Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.
Я – всесилен!
Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.
Манифест инфантилизма
Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами.
Продолжение поста "Манифест инфантилизма" здесь...
Покер
Играли с друзьями в покер, друг со своей девушкой и еще двое друзей. Так вот она своего парня постоянно разоблачала на всем, не давая нормально играть. в итоге он постоянно сбрасывал с блефом. Играя очередную раздачу, Друг идет all in и девушка его заглядывает ему в глаза пристально и "сдает " его в очередной раз: "ребят, да он блефует, я вам точно говорю, у него глаза такие же, как когда он мне наушники обещал купить 3 недели назад)" ну мы естественно call с другим товарищем, я с сетом, он с двумя парами. Девушка подмигивает ему(своему парню), чмокает в щеку и говорит "ну вот теперь точно мне наушники купишь" и этот засранец вскрывает фулхаус.
Яша
Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
5 историй о животных, которые спасли людей от неминуемой смерти
Мы знаем множество историй о человеколюбивых дельфинах и собаках-героях. Гораздо трудней представить себе льва, гориллу, свинью или кита, которые бросаются на спасение попавшего в беду человека. И тем не менее…
1. Лев спасает девочку от похитителей
Дело было в 2005 году. Одна 12-летняя кенийская девочка находилась в розыске уже целую неделю. Известно было, что её похитили для того, чтобы насильно выдать замуж. А через неделю ребёнка нашли – в компании трёх львов, которые, как оказалось, и освободили заложницу, до смерти перепугав похитителей.
Позже выяснилось, что до момента, когда появилась полиция, львы охраняли девочку примерно полдня. Они не только не причинили ей никакого вреда сами, но и зорко следили, чтобы никто другой к ней не приближался. Звери удалились только тогда, когда появились служители закона. Специалисты предположили, что на такую благородную реакцию хищников сподвигли слёзы девочки, которые могли каким-то образом напомнить звуки, издаваемые их собственными детёнышами.
Продолжение поста "5 историй о животных, которые спасли людей от неминуемой смерти" здесь...Странные вопросы с интервью крупнейших компаний
Есть ряд вопросов на интервью, которые заставляют интервьюируемого чесать в затылке. Какие-то из этих вопросов задаются с целью поумничать, какие-то – с целью проверить знание теории игр, но есть и действительно классные вопросы, которые отлично проверяют тип мышления человека.
Если бы вас уменьшили до размера карандаша и поместили в блендер, что бы вы сделали? (Goldman Sachs)
Сколько насечек на 25-центовой монете? (Deloitte)
Какая философия в боевых искусствах? (Aflac)
Расскажите, что произошло в стране за последние 10 лет? (Boston Consulting)
Продолжение поста "Странные вопросы с интервью крупнейших компаний" здесь...
Не гуляла бы ты с Вовкой...
Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Мельчает упырь
Девушка Оля заставила меня посмотреть «Сумерки». Я не хотел, упирался, ссылался на Женевскую конвенцию, тогда она сказала, что не даст мне пиццы, пока я не соглашусь на просмотр. Женское коварство порой бывает безграничным.
— Ненавижу Беллу, — сказала Оля. — Она не заслужила любви Эдварда. Эдвард такой зайка, вот увидишь.
Я сомневался в этом с самого начала, и как выяснилось позже, был полностью прав. Оказалось, ни одного приличного вампира в фильме нет. Эдвард (по профессии — вампир), влюбился в Беллу и начал за ней волочиться, очень неубедительно. Нормальный, здравомыслящий вурдалак должен понимать, что люди — это еда, а не предмет для обожания. Кто-нибудь видел, чтобы человек влюбился в котлету и мечтал с ней переспать?.. Вот то-то же.
Продолжение поста "Мельчает упырь" здесь...Хиптсеры 70-х: счастливое советское детство
Так и есть, многих жизнь так и определяет
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"
Хищные вещи века
Главное, я совершенно точно помнил, что клал котлету в печку-гриль. Я люблю, когда она чуть поджареная, с корочкой. Поэтому, когда я услышал характерный писк микроволновой печи, я слегка удивился. Еще больше удивился, когда, открыв дверцу, увидел свою котлету лежащую на тарелке.
- Але, ребята. Вы что, с ума сошли? Я, вообще-то, клал ее в печурку. Я не хочу вареную котлету.
- А мы решили, что так быстрее и здоровее. - Это мне микроволновка отвечает.
- Что значит "решили"? - Офигел я. - Почему это вы за меня решаете?
- А кто за тебя будет решать? Сам ты о своем здоровье не заботишься. А тебе вообще жареного нельзя, у тебя анализы плохие.
- Почем вам знать, какие у меня анализы?
- А вот знаем. Сам же кровь неделю назад сдавал. Вот, результаты уже в сети, можно через интернет посмотреть.
- То есть, это вам компьютер рассказал?
- Зачем компьютер? Принтер.
Поддержка радует
Дело было полгода назад, когда я ещё снимал квартиру. Инет в том районе раздавали два говнопровайдера (иначе не назовёшь). Выбрал из двух зол меньшее.
Однажды — да что там правду таить, опять! — пропал инет. А мне как раз было нужно выкинуть обновлённый плагин на хостинг и через полчаса забрать пару сотенок вечнозелёных с карточки. Звоню провайдеру.
— Алло, добрый день, моё имя Светлана, чем могу помочь?
— У меня инет пропал, сделайте что-нибудь.
— Откройте, пожалуйста, меню «Пуск».
— У меня сейчас планшет.
— Пройдите к компьютеру.
Сажусь за рабочий ноутбук с любимой Убунточкой.
— Откройте меню «Пуск».
— У меня линукс.
— Наш интернет с малоизвестными программами не работает!
А может, всё будет так?
Люди узнали, что умрут, лет за 20 до смерти последнего представителя Homo Sapiens. И задумались. Умирать, конечно, не хотелось, но приходилось - рождаемость была нулевая, смертность зашкаливала, естественная убыль населения доходила до полумиллиарда человек в год... Причины назывались разные - от последствий тайных ядерных испытаний в Иране, до неизвестного вируса и злых козней индейцев Майя. Но толком никто ничего сказать не мог - люди просто вымирали и всё тут. Физически остановить смертность ничего не помогало, ни припарки из марихуаны, ни новые синтезированные витамины, ничего.
В противовес стали размножаться животные. Лисы и зайцы уже вовсю смело разгуливали по городу, волки пугали по ночам таксистов, незаметно подходя к дверце машины и молча засовывая любопытную морду в открытое окно... Лоси и кабаны спаривались с домашними коровами и свиньями, производя небывалое количество потомства... Лес наступал - молодые дубки и сосенки росли уже на центральных площадях. Природа побеждала человечество!
Продолжение поста "А может, всё будет так?" здесь...
Во дебил-то!
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через горожи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю.
-Раньше страшно было...Пока живой был.
Сказать, что шутка удалась-ничего не сказать. Лена убегала со скоростью света, только пятки сверкали.
Бывает и так
Утром я, как обычно, выхожу на пробежку, а перед подъездом стоит конь! Представляете? Обычный конь! Видимо, к соседям снизу приехал родственник из деревни...
Сажусь в машину, только начинаю сдавать назад, как слышу удар! Поворачиваю голову- конь каким-то непостижимым образом отвязался и запрыгнул на капот. Стоит, озирается... Глушу двигатель. Выхожу. Бегут соседи, извиняются, стаскивают эту махину с капота... Благо дело- каско есть. Ладно, на работу сегодня нельзя опаздывать- важная встреча запланирована, а с этим позже разберемся...
Бегу к метро. Еду. На выходе стоит уже знакомый продавец карамели...
-Доброе утро!- говорит.
-Добренькое!- с ехидством произношу я.
-Грустите вы сегодня, может помочь?
И достает косяк! Да, прям вот косяк. Я столбенею- как? зачем? на людях?..
Он улыбается, кладет его мне в карман и уходит. Я вдруг вспоминаю, что важная встреча по работе начнется через 15 минут и если опоздаю- влетит неслабо, вплоть до увольнения.
Бегу...