Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. Ну и я, конечно, заслужил, нужно в каске на работу приходить. А все начиналось так обыденно. С утра опоздал я всего на полтора часа, но попал в самый разгар офисной битвы. Треск стоит, шум, гвалт, степлеры летают. Я сначала охренел, но тоже добравшись до своего стола, на всякий пожарный, швырнул в бухгалтера дырокол.
- Какого хера? – успел проорать я, увернувшись от мусорной корзины, летящей прямо мне в тыкву.
«Какого хера? Вот такого хера!» - проорал наш менеджер по продажам, показывая этот самый жест, огромной волосатой рукой. «Ты мне скажи, почему я, дипломированный специалист, отгорбативший на эту контору 5 лет, получаю зарплату в два раза меньше, чем эта Дашка? Эта секретарша, которая всего полгода у нас работает?»
Оказывается, наш доблестный менеджер случайно увидел ведомость по зарплате и был глубоко возмущен. «Это что, потому что она сосет хорошо?» - продолжались вопли - «Может, я тоже хорошо сосу, меня же никто не спрашивал?». И тут же в его голову полетела пластиковая ваза с пластиковыми цветами. В Дашку же, и в бухгалтера, началась массированная бомбардировка из пустых кокакольных банок со стороны менеджерской братии.
Вся эта вакханалия закончилась только тогда, когда замдиректора с воплем выскочил из своего кабинета. «Что за идиоты! Никакой этики, никакого корпоративного духа! Где же наше братство, дружба, любовь? Мы так пойдем ко дну, и так над нами конкуренты ржут».
Мы скептически на него вылупились, кто-то машинально начал искать предмет потяжелее. «Короче, тот, кто придумает, как нам создать корпоративный дух, снова стать командой, получит надбавку к зарплате 200 баксов на полгода. Не знаю, что угодно, придумайте. Срок два часа» И ушел к себе в кабинет, видимо продолжать смотреть порнуху в интернете. Нет, ну а чем там еще замдиректора занимаются?
Первой подала голос бухгалтер: «давайте мы наденем одинаковую форму, рубашечки там с нашим логотипом, как в банке чтоб, это же красиво и единый дух!». «Угу,» - замычал косматый сисадмин, который уже два года не снимал жилетку с множеством карманов в стиле Вассермана, - «может, мы еще и на жопе логотип компании вытатуируем? Одинаковый, вот это командный дух будет?». «А почему ты так скептически к этому относишься, татуировка тоже хороша,» - продолжила бухгалтерша.
«Ну, нет!» - вновь подал голос с утра возмущенный продажник. «Это вон Дашке можно на жопе что угодно татуировать, у нее целевая аудитория большая! А мою жопу даже жена уже полгода не видела!».
«Да что это творится, люди добрые!» - поддержала его менеджер по клиентам.«У меня зад маленький, а название компании большое, это что через дефис писать? У меня еще с прошлой работы, логотип не сведен!».
Что было дальше я не знаю, но меня вызвал замдиректора к себе в кабинет. «Сходи, купи мне дешевый телефон для моего сынишки, на андроиде, ты же разбираешься, вот двести баксов, полтинник сверху тебе на пиво,» - попросил он.
Я с торжествующим видом вышел из кабинета, размахивая баксами: «Ребята, шеф одобрил идею про татуировки, завтра идем в салон!»
Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. С командным духом.
© Superwow
