Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
KлопВася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, в Бобруйск, жывотное, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам
косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», -
шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на
столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял
листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.
Квадрат"Perkin" писал:от сцуко
пиздец одетая ваще, раздел и выеп
а ваще ДД не зачет нихуя
tpv"Perkin" писал:
не понял это только у меня одного глюк? почему фотки ДД нету?
а кого ж ты два раза ёп?!!))))))))
Kлоп"Perkin" писал:Чойта? Туловище заибись...
пиздец одетая ваще, раздел и выеп
а ваще ДД не зачет нихуя
котКло пэ, чего на ужин у тебя? Давай сравним. У меня зажаренное на аэрогриле мясо двух видов - свининка и индейка)
Kлоп"кот" писал:У миня свиные рёбрышки (замаринованные со фчира) обжаренные на чугунной сковороде и присыпанные луком, а на гарнир каша из молотой кукурузы...
Кло пэ, чего на ужин у тебя? Давай сравним. У меня зажаренное на аэрогриле мясо двух видов - свининка и индейка)
KлопЩа Кирюха Муха фсех заругает, пост же начался: "28 ноября 2012, Сегодня у православных начинается сорокадневный Рождественский пост, который завершится лишь 6 января будущего года."
Kлоп"Евгения" писал:Нада-нада быть оптимистичней! День прошёл - да и хуй сним! (чо-та зачОркивание не работает?) А так-то как был дурдом, так и осталось, да...
а разве нет? привет
Евгения"Kлоп" писал:
Саш, не обижайся. Правда, настрой из серии "видишь там далекооооооооо возвышается плинтус блять"
Kлоп"Евгения" писал:Давай, не буду... Я ващпе "здесь" никаво учить не пытаюсь...
ага. а давай вот ты ща учить меня оптимизму не будешь, ладно?
Евгения"polkan" писал:
Привет ёпществу. Траванулся, на работу не пошел, просидел дома целый день.
ахуеть. цитировать сработало! привет.
Липриват! виват! комрад? ))
Женька, насри на всех, люби себя! проверяю уже 34 года, работает... ))
Kлоп"polkan" писал:Печенькой?
Привет ёпществу. Траванулся, на работу не пошел, просидел дома целый день.
Евгения"Ли" писал:
приват! виват! комрад? ))
Женька, насри на всех, люби себя! проверяю уже 34 года, работает... ))
да иногда... забей ладно. привет.
Kлоп"Евгения" писал:Вот, к примеру полтос сорвала...
да иногда... забей ладно. привет.
Евгения"Kлоп" писал:
Вот, к примеру полтос сорвала...
Саш. Это интернет и ничего больше. Не жизнь. и Не реальность. Хрень и ерунда.
Kлоп"Евгения" писал:Это - какая то часть твоей жизни я щщитаю... И апщение ф тыре чо-то в тебе меняет фсё равно, у каждого в разной степени отрыва от реальных проблем...
Саш. Это интернет и ничего больше. Не жизнь. и Не реальность. Хрень и ерунда.
Евгения"Kлоп" писал:
Это - какая то часть твоей жизни я щщитаю... И апщение ф тыре чо-то в тебе меняет фсё равно, у каждого в разной степени отрыва от реальных проблем...
Мы в любом случае меняемся с течением времени. ну разве кроме особых долбоёбов, живущих на граблях.
Евгения"Ли" писал:
чо за эмоциональная импотенция на ресурсе?
а ну-кась, приободрись-кась! ))
впизду, ли, впизду
Лида я согласен, прям сейчас, но... лучше стопку перцовки + кусок сала на хлебе и спать!... коли такая кракозяба случилась в чОрную среду...
у меня, сегодня полдня как у негра на голове было... ))
Евгения"Ли" писал:
да я согласен, прям сейчас, но... лучше стопку перцовки + кусок сала на хлебе и спать!... коли такая кракозяба случилась в чОрную среду...
у меня, сегодня полдня как у негра на голове было... ))
нет, пить алкоголь я не буду. поеду чай сделаю. есть вообще не хочу.
МакаронОФФКСТА - А Вы в курсе , чИто на сайте шрифты не срабатывают при на жатии на них ((((жирный- ПРИ КОПИРОВАНИИ СРАБАТЫВАЮТ
Kлоп"Muhosransk" писал:Злобный Мух?!
убить кого то - вот что охото
"МакаронОФФ" писал:У миня никакой не срабатывает... Помбол (ну вы понели да?) фсеМогУчий помошнег болоДи, дА... Г)
КСТА - А Вы в курсе , чИто на сайте шрифты не срабатывают при на жатии на них ((((жирный- ПРИ КОПИРОВАНИИ СРАБАТЫВАЮТ
МакаронОФФ"Kлоп" писал:а потом администрация ресурса обижается , что тут дистрой и анархию втыкатили устраивают - помбол своим похуизмом сам провоцирует это ....
У миня никакой не срабатывает... Помбол (ну вы понели да?) фсеМогУчий помошнег болоДи, дА... Г)
эХххх---- ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕТСЯ - КРУШИ ЛОМАЙ ...
ПаниковскийК л о п, драття в лоп! Сейчас только твой пост про карася прочитал: зачёт шо песдетс)))))))))
Kлоп"Паниковский" писал:Ну и карашо! А то ты весь день расстраивался вона... :)
Сейчас только твой пост про карася прочитал: зачёт шо песдетс)))))))))
Паниковский"Kлоп" писал:Да ну его... Ща опять начнётся "он для вас ищет, вам не угодишь", а такая хуйня постится, что лучше на рамблер-новости пастись
KлопОпа... Майа цпать (первый час ночи блять - зачёркнутым шрифтом)... Фсем приятнава вечира - ночи!
Ли"Алла" писал:
Привет друзья!
"Алла" писал:привет, ты позитивом трогана? нет ничего смердного за день? ))
ПОМБОЛ!!! Верни камменты! Это - дизайнерский пиздец!!!
про коменты: шрифт НИКА - другой, не шрифт сообщения и в рамку вместе с авой, авы нет - ваще не давать писать! ))
Ли"Kлоп" писал:проверка!
Опа... Майа цпать (первый час ночи блять - зачёркнутым шрифтом)... Фсем приятнава вечира - ночи!
МакаронОФФ"Алла" писал:вот в очередной раз убеждаюсь , что самое лучшее это не чего не трогать и не менять ...
ПОМБОЛ!!! Верни камменты! Это - дизайнерский пиздец!!!
даёшь СТАБИЛЬНОСТЬ Бля...
Паниковский*сыбался сказку читать* Алла, привет! Целую тебя, дорогая, обнимаю, покусываю мочки и удаляюсь... Прости, да завтра, не скучай, жди, буду, я.
Липодтверждаю, теги про пьянство шрифтов не работают... ткч!
*отправить в Центр, сами знаете Кому
Ли"Евгения" писал:и жопа у тебя не зычная, а худая, как у некормленой козы... вот! ))
все равно мир гавно
Евгения"Ли" писал:
и жопа у тебя не зычная, а худая, как у некормленой козы... вот! ))
а ты мудак. и дальше что?
Лираз всё - хуёво, пошёл спать... там у меня во снах - заибатый трэш с голыми шлюхами и покерам временами показывают... ))
Евгения"Ли" писал:
раз всё - хуёво, пошёл спать... там у меня во снах - заибатый трэш с голыми шлюхами и покерам временами показывают... ))
а у меня нет твоей лички между прочим
Евгения"Ли" писал:
*пейте валерьяну, а не помогает, сыпьте пепел на голову и мажьте себя говном...
а смысл? мир то гавно в любом случае
Алла"martincot" писал:Здравствуй Мартин!)
здраствуй Алла!
"Ли" писал:Привет) Да мне как-то особо пох чем я трогана, я же в шлеме)) Да и возраст уже не тот, чтобы придавать значение хоть позитиву, хоть негативу))
привет, ты позитивом трогана? нет ничего смердного за день? )) про коменты: шрифт НИКА - другой, не шрифт сообщения и в рамку вместе с авой, авы нет - ваще не давать писать! ))
Вообще, если прям по-чесному, то стала замечать, что меня даже раздражают вот эти "позитивные" люди. Вот они так тебе говорят это "ДОБРОЕ УТРО", что просто хочется взять и уебать. Ну или спросить, "Дяденька, откуда у вас Доброе утро? Если у Вас вчера был отнюдь не Добрый вечер, и в Ваших глазах просто горит желание с кем-нибудь посраццо? Почему Вы решили, что сказав "Доброе Утро" Вы стали настолько невъебенно позитивным, что озаряете всё вокруг? Вам не говорили что Вы плохой актёр, и меня Вы не введёте в заблуждение своим "Добрым Утром"? Дада, вот буквально сейчас, если я отвечу Вам не полагающимся по случаю ответным "Добрым Утром", а, например, "Здравствуйте", то Ваши глаза адресуют мне столько "сучек белобрысых и тупых пизд", что будет ощущение, будто кроме нас с Вами в этом мире никого не существует, как и не существовало Вашего Доброго Утра". Вот так иногда мыслю, и мне кажется что так и есть)
Алла"Паниковский" писал:Солнце моё, ну штож ты ...((*разревелась* Буду,я)
*сыбался сказку читать* Алла, привет! Целую тебя, дорогая, обнимаю, покусываю мочки и удаляюсь... Прости, да завтра, не скучай, жди, буду, я.
Алла"Ли" писал:Хто? Я?) Я - да, я умею)) Если захочу, конечно же))))
ахуел, ты читаешь мои мысли?!! о_О
Ты тоже так щитаешь?)
Евгения"Алла" писал:
Вообще, если прям по-чесному, то стала замечать, что меня даже раздражают вот эти "позитивные" люди. Вот они так тебе говорят это "ДОБРОЕ УТРО", что просто хочется взять и уебать. Ну или спросить, "Дяденька, откуда у вас Доброе утро? Если у Вас вчера был отнюдь не Добрый вечер, и в Ваших глазах просто горит желание с кем-нибудь посраццо? Почему Вы решили, что сказав "Доброе Утро" Вы стали настолько невъебенно позитивным, что озаряете всё вокруг? Вам не говорили что Вы плохой актёр, и меня Вы не введёте в заблуждение своим "Добрым Утром"? Дада, вот буквально сейчас, если я отвечу Вам не полагающимся по случаю ответным "Добрым Утром", а, например, "Здравствуйте", то Ваши глаза адресуют мне столько "сучек белобрысых и тупых пизд", что будет ощущение, будто кроме нас с Вами в этом мире никого не существует, как и не существовало Вашего Доброго Утра". Вот так иногда мыслю, и мне кажется что так и есть)
так и есть. привет.
МакаронОФФ"Алла" писал:а прикинь Алл - если рабочий коллектив свыше 400чел (мужиков) и каждое утро приходя на работу за руку довороваться... ) Вы только не подумайте не чего плохого дорогие втыкатели .... ПРОСТО реально раздражает 5ть раз в неделю по 400рукопожатий делать
Вообще, если прям по-чесному, то стала замечать, что меня даже раздражают вот эти "позитивные" люди. Вот они так тебе говорят это "ДОБРОЕ УТРО", что просто хочется взять и уебать. Ну или спросить, "Дяденька, откуда у вас Доброе утро? Если у Вас вчера был отнюдь не Добрый вечер, и в Ваших глазах просто горит желание с кем-нибудь посраццо? Почему Вы решили, что сказав "Доброе Утро" Вы стали настолько невъебенно позитивным, что озаряете всё вокруг? Вам не говорили что Вы плохой актёр, и меня Вы не введёте в заблуждение своим "Добрым Утром"? Дада, вот буквально сейчас, если я отвечу Вам не полагающимся по случаю ответным "Добрым Утром", а, например, "Здравствуйте", то Ваши глаза адресуют мне столько "сучек белобрысых и тупых пизд", что будет ощущение, будто кроме нас с Вами в этом мире никого не существует, как и не существовало Вашего Доброго Утра". Вот так иногда мыслю, и мне кажется что так и есть)
Ли"Алла" писал:ваще в точку попала... да, я так ж щитаю! ))
Ты тоже так щитаешь?)
"Евгения" писал:не, просто замажкал за всё и окончательно ушёл спать... ))
целуйте ж меня все. а то я злая
*"силь нет!", как говорит моя дочь
Евгения"Muhosransk" писал:
а я думал целовать в аву
в монитор в смысле? ну целуй чо. только протри после, чтоб разводов не осталось
МакаронОФФда и исЧОоо ... все холостые девчонки которые приходят на работу больше полугода холостые не ходят ... замечал даж специально
Чел"Алла" писал:Доброе утро!))
Вообще, если прям по-чесному, то стала замечать, что меня даже раздражают вот эти "позитивные" люди. Вот они так тебе говорят это "ДОБРОЕ УТРО", что просто хочется взять и уебать. Ну или спросить, "Дяденька, откуда у вас Доброе утро? Если у Вас вчера был отнюдь не Добрый вечер, и в Ваших глазах просто горит желание с кем-нибудь посраццо? Почему Вы решили, что сказав "Доброе Утро" Вы стали настолько невъебенно позитивным, что озаряете всё вокруг? Вам не говорили что Вы плохой актёр, и меня Вы не введёте в заблуждение своим "Добрым Утром"? Дада, вот буквально сейчас, если я отвечу Вам не полагающимся по случаю ответным "Добрым Утром", а, например, "Здравствуйте", то Ваши глаза адресуют мне столько "сучек белобрысых и тупых пизд", что будет ощущение, будто кроме нас с Вами в этом мире никого не существует, как и не существовало Вашего Доброго Утра". Вот так иногда мыслю, и мне кажется что так и есть)
Алла"МакаронОФФ" писал:Диктуйте адрес!!!))))))))))
да и исЧОоо ... все холостые девчонки которые приходят на работу больше полугода холостые не ходят ... замечал даж специально
Евгения"Чел" писал:
Скоро наступит зима. Потом конец света. Затем Новый год.
потом у меня день рождения...
martincot"Евгения" писал:взбодрися, потряси сиськаме и всё будет хорошо и жизнь наладится
целуйте ж меня все. а то я злая
Квадратвот на хуя я седня накидался... завтра ж на работу ехать, еще и гаишники последнюю неделю в усиленном режиме ебашат. никто не знает почему?
martincot"Квадрат" писал:штобы не пайти завтра на работу
вот на хуя я седня накидался... завтра ж на работу ехать, еще и гаишники последнюю неделю в усиленном режиме ебашат. никто не знает почему?
Квадратпойду почищу на ночь зубы
и этим как бы подчеркну
что я совсем не в жопу пьяный
что я в сознании пока
Алла"Квадрат" писал:Я знаю. Потому что насамом деле тебе похуй, и ты устал.
вот на хуя я седня накидался... завтра ж на работу ехать, еще и гаишники последнюю неделю в усиленном режиме ебашат. никто не знает почему?
Квадрат"Алла" писал:да вроде особо и не устал. а что мне похуй-то?
Я знаю. Потому что насамом деле тебе похуй, и ты устал.
ЕвгенияКак хорошо, что я в своем доме живу. Могу в 9 вечера карнизы вешать например.
Алла"martincot" писал:Ога. Ещё сам себе утром позвонит, и скажет что у него живот болит, наверное аппендицит, а он скажет, нет, ниибёт миня твой аппендицыт, не пизди мне, наверное нахуярился вчера? Нет, правда-правда аппендицит. Ну ладно, но завтра чтобы был! Ладно, буду. Перевернётся на другой бочок, и подумает, как классно он всех наибал. Потом выяснится что не наебал, и ехать надо))
штобы не пайти завтра на работу
Алла"Квадрат" писал:Ну если по-настоящему не похуй, то тогда этого просто не делаешь и всё)
да вроде особо и не устал. а что мне похуй-то?
Квадрат"Евгения" писал:я еще могу выйти и заорать что-то типа ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ! 50/50, что незамеченным останется
Как хорошо, что я в своем доме живу. Могу в 9 вечера карнизы вешать например.
ЧапаевА вот мне не по хуй! Уж очень я ответственный! Вот завтра просто останусь дома. а сегодня съебался после обеда ))))
martincot"Алла" писал:а потом выяснится что аппендицит и гаишники словить могут...повернется на другой бок и станет думать как наебать гаишников что аппендицит а не пахмелье..ведь если апендицит то куда трубочку алкометра сувать чтоб увидели что аппендицит а не похмелье...и опять перевернется на другой бог бедолага
Ога. Ещё сам себе утром позвонит, и скажет что у него живот болит, наверное аппендицит, а он скажет, нет, ниибёт миня твой аппендицыт, не пизди мне, наверное нахуярился вчера? Нет, правда-правда аппендицит. Ну ладно, но завтра чтобы был! Ладно, буду. Перевернётся на другой бочок, и подумает, как классно он всех наибал. Потом выяснится что не наебал, и ехать надо))
Квадрат"Алла" писал:ай ну ладно))) мне просто НЕКОМУ такие отмазки лепить. я знаю, что я по всякому буду завтра на работе, вот только какой ценой...
Ога. Ещё сам себе утром позвонит, и скажет что у него живот болит, наверное аппендицит, а он скажет, нет, ниибёт миня твой аппендицыт, не пизди мне, наверное нахуярился вчера? Нет, правда-правда аппендицит. Ну ладно, но завтра чтобы был! Ладно, буду. Перевернётся на другой бочок, и подумает, как классно он всех наибал. Потом выяснится что не наебал, и ехать надо))
Tanyaпрекрасного вечера всем!
а мне нравица, когда человека прет! вот у него случилось такое афигительное время суток, что его аж распирает от хороших эмоций, как шарик воздушный, и ему необходимо просто поделица ими, ибы взорвется! это ведь классно! это заряжает!
почему считается нормальным поделиться горем или плохим настроением, или депрессухой, а обратное поведение нет? мазохизмом попахивает, не?
Tanyaкста, мы тут посовещались и решили, что остановимся на этой моей аве, до тех пор, пока и ее не сперли )))
Алла"Квадрат" писал:Ну как бы и я о том же)) Эх, вот она обратная сторона руководителя, даже сам у себя не отпросишься))
ай ну ладно))) мне просто НЕКОМУ такие отмазки лепить. я знаю, что я по всякому буду завтра на работе, вот только какой ценой...
Квадратпросто иди на хуй, без объяснений."Tanya" писал:
прекрасного вечера всем!
а мне нравица, когда человека прет! вот у него случилось такое афигительное время суток, что его аж распирает от хороших эмоций, как шарик воздушный, и ему необходимо просто поделица ими, ибы взорвется! это ведь классно! это заряжает!почему считается нормальным поделиться горем или плохим настроением, или депрессухой, а обратное поведение нет? мазохизмом попахивает, не?
Tanya"Квадрат" писал:а нефика было смотреть Форест Гамп! грили тебе - смотри Легенды Осени, они бодрят! а от Фореста все раскисают, а даже Квадраты Ромбами становяца..
вот на хуя я седня накидался... завтра ж на работу ехать, еще и гаишники последнюю неделю в усиленном режиме ебашат. никто не знает почему?
Tanyaкстати, заметила сегодня, на лекциях, что в конспекте пишу вместо "ться" или "тся" "цца" или "ца". ужас-ужас!!
как терь писать: Квадрат, не бодуниться, соберись!" , или "Ромб, не квадрацця,эЭ!"
))
АллаНа хуй иди."Tanya" писал:
прекрасного вечера всем!
а мне нравица, когда человека прет! вот у него случилось такое афигительное время суток, что его аж распирает от хороших эмоций, как шарик воздушный, и ему необходимо просто поделица ими, ибы взорвется! это ведь классно! это заряжает!почему считается нормальным поделиться горем или плохим настроением, или депрессухой, а обратное поведение нет? мазохизмом попахивает, не?
Tanya"Квадрат" писал:давай попробуем. сейчас можешь? )
просто иди на хуй, без объяснений.
Tanya"Алла" писал:
"Евгения" писал:
девки, вас чувство безнаказанности не расслабляет? чет плохо выглядите..
декабристки нашего времени - смело нахуй послали!
венок на гроб заслужили именной, базару нет )
Tanyaслушайте, народ! я ведь ничего плохого не сказала, когда зашла сюда сегодня! какого хрена вы на меня своих бешеных сучек спускаете? )
Чел"Tanya" писал:Некогда объяснять.
слушайте, народ! я ведь ничего плохого не сказала, когда зашла сюда сегодня! какого хрена вы на меня своих бешеных сучек спускаете? )
Tanyaбегло просмотрела, тема депрессухи и оптимизма.. но ведь все очень четко ограниченно не бывает!
бывает, когда у чела просто бодун, а бодун с какихта огорчений, но вапще он начинался весело.. но бывает! обратно включаем, перемотку: жизнь прекрасна, ты даж коньячек попиваешь и воффку зыришь, даж на работе, а уж тем более дома, после тебя обламывают (а в чем причина облома? - удивляешься ты), по причине облома бухаешь, а тут как снежный ком семь бед.. бывает! бывает у всех-всех!
а у меня менагер на работу черный как туча приходит, из-за того, что какаята футбольная команда чета проиграла, а мне с ним контракт разрабатывать. я ему: вот тебе кофе с лимоном, еще гадалка мне нагадала следующий выигрыш в обяз, и еще смотри сюда! и приподнимаю штанину джинсов, а под ней вырвиглазоранжевые колготки..
чувак арет просто, хлещет кофе и забывает о горе.
люди, все относительно - раз!
худа без добра не бывает - два!
семь бед - один ответ - три!
Tanya"Евгения" писал:девочка, а ты слышала пословицу насчет "что посеешь..". или нет, не так. а вот так:"не желай другому того, чего сама себе не желаешь".
просто иди на хуй, без объяснений. (с)
подозреваю, что ты в курсе, иначе не написала бы такого )
тем более, ты у нас эксперт в правилах этикета, и наверняка на своей шкуре испытала, как приятно, когда тебя приветствуют, изгаляясь в оригинальности и остроумии? )
или еще не знаешь? хочешь? могу устроить )
Чел"Евгения" писал:тануя хочет зохавать тебя)))
Я тут вот думаю, мне от страха кипятком сцать сразу или потом?
Tanyaпупсики, такое впечатление, что я была преподом. хотя бы правила "все будет хорошо" и "будьте взаимно вежливы" вам преподнесла. представляете, я! вы это тыщу мильон раз в жизни слышали, а притихли, когда я озвучила. неужели действительно проняло, неужели дейсно подумали: "кстати да, чего это я?"
мне будет плюсик.
хоть и выдуманный (патамушта выж такие все заматерелые, умные, и самосправляющиеся с депрессухой и собственным хамством, шо аж пиздец герои!) , но он есть!
+!
надобранич, малята и звирята! )
Tanya"Евгения" писал:лучче бы ты ничего не говорила, ейбогу.. не украсили тебя твои слова, да-да.
Я тут вот думаю, мне от страха кипятком сцать сразу или потом?
всё. пора спатки. выкл
АллаПиздец какой-то))) Тануя, тебе для внятного троллинга ещё учицо, учицо и учицо. То что нахуй посылают, так это твоя недоработка, и угрожать не надо тут. А то сама знаешь что.
ЧелДавайти жэ пожелаем любительнице пупсиков спокойных спаток и цветных эротических сновидений.
Квадратланфрен ланфра поет боярский
и приседает под кустом
и быстро какает покуда
им озадачены враги
СтарпомКакой сегодня праздник?
29 Ноября 2012 г.
Четверг
• Международный день солидарности с палестинским народом 34 года
• День буквы Ё 229 лет (Ё-Ё-Ё-Ё!!!)
• Праздник угукальщиков (Всем ходить и угугукать!)))
• Мостодень (день мостов)
• Именины у Матфея
• День Апостола и Евангелиста Матфея
Чапаев"Старпом" писал:
Какой сегодня праздник?29 Ноября 2012 г.
Четверг• Международный день солидарности с палестинским народом 34 года
• День буквы Ё 229 лет (Ё-Ё-Ё-Ё!!!)
Ты таки расскажи, как ДР отметил. Последствия, разрушения. Ну и тыды.
• Праздник угукальщиков (Всем ходить и угугукать!)))• Мостодень (день мостов)
• Именины у Матфея
• День Апостола и Евангелиста Матфея
Чапаев"Старпом" писал:
Какой сегодня праздник?29 Ноября 2012 г.
Четверг• Международный день солидарности с палестинским народом 34 года
• День буквы Ё 229 лет (Ё-Ё-Ё-Ё!!!)
Ты таки расскажи как отметил ДР. Последствия есть? Жертвы? Разрушения?
• Праздник угукальщиков (Всем ходить и угугукать!)))• Мостодень (день мостов)
• Именины у Матфея
• День Апостола и Евангелиста Матфея
ЧапаевДва раза спросил у Старпома: как отметил ДР? каковы последствия? Жертвы? Разрушения? ну и тыды
KлопSex в чате:
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?
П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)
KлопВ аптеке:
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Kлоп"Паниковский" писал:
Здравствуйте, камрады! Какие прогнозы на день?
Первый псто - хуита; фтарой пра гавно (тоже хуита); патом лысые тётки...
Чапаев"Паниковский" писал:Дароу.
Здравствуйте, камрады! Какие прогнозы на день?
целый день снег. Температура -2...-3.
машину я откопал ))
KлопПрекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!...
Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны:
я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас: - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка:
если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне: - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Muhosranskгыыыыыы"Kлоп" писал:
В аптеке:Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?P.S. За аспирином я не достоялся.
Muhosransk-16 кажет, машину даже не думаю откапывать"Чапаев" писал:
целый день снег. Температура -2...-3.машину я откопал ))
Паниковский"Kлоп" писал:Если лысые, то зачёт))
Первый псто - хуита; фтарой пра гавно (тоже хуита); патом лысые тётки...
"Чапаев" писал:
целый день снег. Температура -2...-3.машину я откопал ))
пыш-пышДоброе утро. -8, сухо, снега нет. Тот, что был,-растаял неделю назад. Асфальт сухой, а все тротуары, тропинки и газоны покрыты ебучим льдом.
Kлоп"пыш-пыш" писал:У нас фчира -28 было, сёнь потеплей -22 тока...
Доброе утро. -8, сухо, снега нет. Тот, что был,-растаял неделю назад. Асфальт сухой, а все тротуары, тропинки и газоны покрыты ебучим льдом.
