28 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Роль пинджака в мировом кинематографе
Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно.
Но больше всего меня поражает знаете что?
Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его.
А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле.
Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену.
И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с последним патроном, пиджак, и отбрасывает его в сторону. И бежит дальше.
Видели, да? Вот!
Или наоборот тоже часто бывает. Когда герой преследует негодяя. Полицейский бандита чаще всего. И вот он тоже бежит, бежит, потом пиждак на ходу снимает, и НА его куда нибудь в кусты.
Наполеон
Шурик любил большие предметы.
О, нет-нет, на самом деле - ничего такого, никаких нестандартных фантазий! Просто он предпочитал все действительно большое.
У Шурика была большая машина, большой дом с большими комнатами, огромная лужайка перед домом, большой бассейн, и даже рубашка, надетая на Шурике, казалась на полразмера больше, чем Шурику надо.
Впрочем, дом, которым Шурик неимоверно гордился (мрамор итальянский, окна немецкие, сантехника швейцарская), изнутри производил весьма странное впечатление. Потому что, например, широкая столешница в огромной кухне соседствовала со слишком уж низко подвешенными шкафчиками и полочками, а если нечаянно заглянуть в шкаф, то можно было заметить, что перекладинка для вешалок находится гораздо ниже, чем это бывает по стандарту.
Продолжение поста "Наполеон" здесь...Как прожить неделю, не выходя на улицу. Или китайский офис-дом
Добрый день, уважаемые читатели.
Меня зовут Эльмира, 31 год. Я живу и работаю в Китае в г. Шаньтоу (На карте не найти). Я москвичка и авантюристка, вот почему подписала контракт на целый год с китайской фирмой, которая продает игрушки.
Далее вы попадете в мой подлинный китайский мир. Иностранцев тут немного.
Считаю нужным объясниться здесь, а далее только фоторепортаж. Комментировать буду только что-то непонятное или очень интересное, остальное можно прокручивать как киноленту, надеюсь)
01 Подъем
Жизненно
Опытный кассир с одного взгляда на корзину определяет материальное и семейное положение покупателя, а также его возраст плюс-минус пять лет. Пакет замороженной картошки-фри, две отбивные или пол-курицы из кулинарии, салат в лоточке, сыр, мясная нарезка, сок, минералка, хлеб, иногда банка хорошего пива – вот так девушка Юля влюбилась в одного вечернего холостяка.
– Уставится в покупки, глаз не поднимет, спросишь, в ответ промычит, весь в себе, что делать, Настя? – спрашивала расстроенная девушка у своей подруги.
– Обсчитай, – посоветовала подруга. – Раз витает в облаках, то и не заметит, расплатится, а ты потом – ой! извините-простите! заработалась, устала! Главное, чтоб разговор завязался.
В пятницу Юля пробила одну сумму, а озвучила другую.
Объект охмурения положил деньги, взял сдачу с озвученной суммы и, только Юля открыла рот, чтоб извиняться и завязывать отношения, громко, на весь зал позвал менеджера. Некоторые умеют быстро и безошибочно считать в уме.
Потом было шумно и со слезами, лишили премии, хорошо, хоть не уволили.
Два мира — один хрен
Когда мы были молоды и жили при социализме, то в обществе бытовало представление о капитализме, как о системе, где нужно Въёбывать. Ну, то есть, недостатки текущего социализма были понятны — убогость быта и слабая материальная стимуляция не мотивировала к напряженному труду. Большая часть совслужащих просто «отбывала номер», сводя производительную часть рабочего времени к минимуму. Без «фейсбука» и «одноклассников» это было непросто, но советский человек не боялся трудностей.
«Да, конечно», — затягиваясь сырым болгарским «Родопи», вещал в курилке советский мэнээс, — «живут Они Там получше нашего. Машины, Мальборо, виски и телевизор цветной… Но ты знаешь, как они там Въёбывают за это? Нам такое и не снилось…» Это слегка примиряло совслужащего со скудным бытом позднего социализма, потому что въебывать ему не особо хотелось, даже за видеомагнитофон и японский двухкассетник. То есть, лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, проклятая Система…
Продолжение поста "Два мира — один хрен" здесь...Удивительная судьба
История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам.
Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта.
Машина времени
Мой друг Мишка изобрел машину времени. Изобрел случайно, сидя на толчке, вернувшись из ресторана. Увидел, что его дедовские часы отстают, и решил их подвести. Но вместо того, чтобы крутануть стрелки вперед, крутанул их назад. И в этот момент, ресторанная котлета, которая уже почти наполовину вылезла из его задницы, вдруг устремилась назад в кишечник, потом забулькала в желудке и через рот выпала на пол. Причем абсолютно новая.
Сказать, что Мишка оторопел, это значит соврать. Мишка настолько подохуел, что даже волосы стали дыбом. Поняв, что дело связано с часами, он снова крутанул стрелки, но на этот раз очень медленно и вперед. Котлета также медленно поднялась с пола и подлетела прямо ко рту. Назад – снова на пол. Вперед – снова ко рту.
- Вот это да, - сказал Мишка и стал звонить мне.
- Жду тебя у себя через десять минут! – крикнул он мне.
- Да я с телкой, - ответил я. – Давай завтра.
- Нет, сегодня! Встречаемся в ресторане!
О разнице
Проживая вот уже второй месяц в Америке, заметил несколько интересных деталей:
1. Предложение заплатить за девушку воспринимается как личное оскорбление в ее сторону.
2. Негры маленького роста всегда шутники.
3. Кофе тут взаправду мерзкий.
4. Парни нормально относятся и даже обсуждают за ланчем "Сумерки".
5. На радио звучит исключительно реп.
6. Метро настолько чистое, что становится не по себе.
7. Мексиканская кухня крайне не дурна.
8. Под партами нет жвачек, прилепленных повсюду. ( лично для меня было шоком)
9. Если девушка сделала минет парню на втором свидании и рассказывает это подругам, то вместо того чтобы быть названной шлюхой и вообще отхватить социального порицания, подруги дают ей пять и говорят, что она вообще красава!
Колокольчик в твоих волосах...
Была у Маринки такая привычка. Говорила, что красиво. Пацаны ржали, а я злился. Она вечно находила какой-нибудь цветочек и вставляла его в волосы. Бывает утром придет к нам на стройку, где мы играли в тайный партизанский штаб, цветочек уже в волосах. Пацаны в смех, я злюсь. Чего злился? Ну, не мог я Саньку и Колю бить, это же друзья были самые лучшие. А за Маринку бить надо было.
- Марин, ты чего вечно в волосы цветочек вставляешь? – бурчу я, тайком от пацанов вкладывая ей в ладонь кусочек гудрона, который утром нашел. Чистый, ярко-черный – такие жевать особенно классно было.
- Олежек, так красиво ведь! – и улыбается. Вот как-то действовала на меня ее улыбка, по-особому действовала, хоть и пацаненком еще был.
В школе, правда, пришлось все-таки подраться. После соревнования по «Что? Где? Когда?». Приз мне дали – мишку большого плюшевого. А я ей подарил. Вот просто подошел к ней, стоящей, с цветочком в волосах и подарил.
Продолжение поста "Колокольчик в твоих волосах..." здесь...Самая большая силиконовая задница в мире
Модель по имени Pebbelz Da Model на протяжении пяти лет закачивает себе в пятую точку силикон, постепенно наращивая объёмы. На сегодняшний день её жо... достигла таких размеров, что официально признана самой большой силиконовой задницей в мире.
Хех
Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке :)
Регби
История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.
Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
Что лучше, отечественные трусы или импортные?
Начну рассказ с того, что отложил с получки 1300 рублей на трусы, конечно, можно было бы купить десяток новых ситцевых с Воронежкой ткацкой фабрики или пять штук с Пензенской трикотажной фабрики, но, имея уже большой опыт владения отечественными трусами, решил, что хватит мучится с постоянным выцветанием горошка и цветочков на ситце из Воронежа, или вытягиванием трикотажа в области паха уже на пятый год службы бокстеров из Пензы, и их каждожневной стиркой, а мои друзья, которые владеют импортными трусами, обьяснили мне, что если трусы сделаны нормально, а не криворукими и пьяными русскими рабочими, то их можно стирать раз в месяц, и я решил-все хватит! Буду покупать б/у от фирмы Труссарди или Пердэлли.
Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.
Продолжение поста "Что лучше, отечественные трусы или импортные?" здесь...Совок-интернационал
Ох уж эти фразы «совок», «только в России» и «цивилизованная Европа»! Их, как правило, выдают те, кто за бугром был от силы раз. А если круглый год мотаешься по всему миру?
Только в России так пьют? Попробуйте перепить норвега. Да и немец с его двумя-тремя литрами пива в день — это эквивалент бутылки водки, между прочим. Много у нас народу потребляет ежедневно пол-литра?
Только в России грязь? Сверните с экскурсионного маршрута где-нибудь в Лондоне. Если район для паков, рекомендую сразу идти по середине улицы — там хоть брюки не замараете. Про помойки типа Марселя и Амстердама вообще молчу. Сверните в Париже на Конкордии в какую-нить улочку — насладитесь аммиачными испарениями. Ну, это примерно так же, как если бы из Столешникова переулка несло деревенским сортиром.
Продолжение поста "Совок-интернационал" здесь...
Петя и мошонка
Жил-был Петя. Всё бы ничего, но Петины яйца постоянно висели. Однажды в школе всех повели к доктору, которому надо было показывать писю с яйцами. Доктор посмотрел на Петины писю и мошонку и спросил: «А у тебя яйца всегда висят?» Петя сказал, что всегда. Тогда доктор сказал, что когда холодно, яйца должны подниматься выше, чтобы не замерзнуть, а когда жарко, они должны висеть. Сразу, говорит, видно, что ты плохо биологию учишь. И даже вышел и сказал всем детям в коридоре, мол, учите биологию, а не то будет, как у Пети, мошонка висеть. Потом он Пете говорит, мол, счас мы это дело быстро вылечим. У меня таких, как ты, знаешь, сколько было, говорит, счас возьмем веревочку, привяжем к мошонке, и ты за нее будешь тянуть, когда холодно, мошонка вверх поднимется, и яйца будут в тепле. На случай, если долго будет холодно, зима, например, наступит, или в колодец упадешь, я, говорит, прикреплю к твоему пупку крючочек, и ты к нему веревочку подвяжешь. Потом доктор пошарил в ящике и сказал: «Веревочки то у меня кончились, давай у тебя шнурок с ботинка выну, ты их всё равно не завязываешь». А и вправду, Петя шнурки никогда не завязывал. Ну, дело нехитрое, крючочек приделали, шнурок вынули и подвязали куда надо. Еще доктор прочел Пете небольшую лекцию: «В природе всё имеет цель. Вот зачем человек с пуповиной рождается? Как раз чтобы в случае чего мошонку привязать. Не верю я в современную медицину. Вот я, например, пуповину не обрезал, мало ли что может случиться. И ты в следующий раз не обрезай». При этом доктор продемонстрировал свой живот из-под халата, и действительно, пуповина торчала там, где и положено
Продолжение поста "Петя и мошонка" здесь...Про дети и йетти
Звонил вчера брат прямо из рейса. Он у меня чиф, старпом на сухогрузе. Стоял вахту и мне звонил, чтобы не заснуть. Пока всех обсудили, пока брат рассказал, как в Бердянском порту, уставший от чтения книг на ночь, крановщик перепутал груз, и как начальник порта доказывал брату что недостача в девяносто тонн чугуна нетто дело житейское, как вдруг в трубке что-то вскочило, потом кажется, упало, а потом мрачно сказало: «Хромой лосось, две тыщи метров левее Ильичевска, я кажется поворот пропустил». И связь пропала, Хьюстон у нас проблемы. Так и представляю, как одинокий сухогруз в районе Одессы дорогу по навигатору ищет.
Вспоминали папу, конечно, куда без папы. Как, например, он нас в детстве с улицы звал. Несмотря на папину карающую длань, на крики «дочаидикушатьмороздвадцатьградусов», доча предпочитала не реагировать. В то время бульдозер в нашем дворе нагреб кучу снега с трехэтажку высотой. Дети изрыли кучу ходами, гротами и разветвленной системой пещер. Достать оттуда худосочного ребенка было довольно сложно. Папа же подошел к вопросу по-деловому.
Продолжение поста "Про дети и йетти" здесь...