29 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Изъясняйтесь по-русски, братия!
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Катя
Вот бывает жэ такая хуйня в жызни. Полоса черная, полоса синяя и сразу – коричневая. Фсмысле, сплашное блядь гавно. Причем, в жеппе у этай черно-синей зебры. После расставания с Наташкой синячил я три дня и страдал вручную от адиночества. То Саше Грей накопившееся прямо в лицо выскажу, то на праститутак Масквы мутное свае адиночество выплесну. И тут, надо жэ, занесла миня кривая ононизма на сцайт «Сквиртинг и копрафилия». Фсе, о чем вы боялись спрасить у радителей нах. Чо за хуйня, думаю, какая такая копра? Ф кокосах вроди водиццо. Любители валасатые орешки пагрызть штоле? Открыл – ибать меня ногой ф сапагах со шпорами. Изврасченцы, ёба, на говно дрочат и ссаку с пола лижут. Вопщем, блевотная тема: на полу ж реально микробы могут быть.
Но от нехуй делать стал клацать и решил зарегицца, штоб погнать с гавноедов на их форуме. Надо, думаю, замаскироваццо пат сваиво, а то нормальнава чела тут сразу забанят. Как-то выделицца из толпы копрофилов не помешало бы тожи. Падашел к этому вапросу креативно. Взял газету «Камсамольская правда», зашел в туалет и насрал на большое фото Димы Иблана.
Продолжение поста "Катя" здесь...Машинки из нашего детства
Судьба iPhone 5 в России, или Предсказание...
Сначала они будут долго насыщать весь остальной рынок. Потом вспомнят, что есть ещё Россия.
Потом будут долго бодаться по цене реализации с нашими жадноватыми но тупыми ОПСОСами. Эта гора рожает только мышей: эппл своё получит, опсосы - отсосут.
Потом, наконец, когда будет объявлен старт официальных продаж айфонов пять по цене 39 999 рублей и выше, выяснится, что - а) все те, кто реально хотел купить, уже давно купили (здесь ли серыми, за границей ли), причём многие - значительно дешевле. А те, кто не хотел - не купят. И б) все будут знать, что на подходе у эппл уже какой-нить айфон 5.1, или 5S, или даже 6.0. Старт продаж пятого в России и выход шестого в мире специально подгадают с разницей в одну неделю. Или даже не подгадают. Само так срастётся.
Несмотря на всё это, пятые айфоны будут с большой помпой презентованы в России (будто до этого год они обращались исключительно в межпланетном пространстве для гуманоидов и астронавтов), и аппараты достойно и надолго возлягут на витрины наших продаванов.
Продолжение поста "Судьба iPhone 5 в России, или Предсказание..." здесь...Россия
Все мы любим нашу Родину. Все мы любим нашу Россию. Но каждый из нас любит её по-своему. Сегодня я хочу рассказать вам, за что её люблю я.
Наша Родина велика и необъятна. Просторы её необозримы И никто в мире не любит сильнее русских посылать всех и вся нахуй. Этим мы как бы напоминаем своим друзьям, коллегам и родственникам – «уважаемый, посмотри как велика и необъятна наша Родина. Используй её просторы по их прямому назначению. Иди как можно дальше и не еби мне мозги». Скудна и несчастна жизнь рядового европейца. Что делать простому жителю Люксембурга, посланного нахуй? Уже через час он уткнется носом в границу с Бельгией. Где его встретит такой же унылый задрот бельгиец. И, не сговариваясь, они посмотрят с затаенной тоской на восток. Туда, где нахуй можно идти бесконечно.
Я обожаю наши вооруженные силы. Раньше, при тоталитарном совке, все население, высунув язык, пахало на самую большую армию в мире. Теперь, с божьей помощью и с помощью благословенной демократии, мы освобождены от этой бессмысленной обузы.
Продолжение поста "Россия" здесь...
Взрыв мозга
MaKs: вот объясни мне, что это, блять, за хрень,а? «'Цветные невидимки' - фраза, вводящая мужскую логику в тупик.» что это?!
БрыняКитич: это еще что. пока жена в роддоме со вторым была, мне надо было старшую дочь на балет водить. Сказала нужны эти самые невидимки, а то все растерялись. Пошел в магазин, я ж ответственный папаша то! Продавщица спрашивает: вам цветные или невидимые? Подзавис, звоню жене. говорит, бери невидимые. Я такой довольный, мол все круто так решилось, я справился.Оказалось что только казалось... Продавщица: а вам на какую девочку?. Завис еще больше. На мою, говорю, блин девочку. Она: поняяяяяятно… а она у вас какая? Стою офигеваю: это че блин невидимые невидимки еще как-то по типам девочек разделяются? О_о Она видит, что у меня уже кранты мозгу. Достает показывает: вот эти белые для блондинок, черные для брюнеток, есть еще золотистые для рыжих, но их сейчас нет. Взял белые и еще полдня в себя приходил. Так что в этот женский мир лучше и не соваться, в целях сохранения адекватности и душевного спокойствия…
Исповедь любовницы
Прожив 27 лет в относительной дружбе с собственной головой, получив 2 высших образования, заработав определенный авторитет в профессиональном сообществе, средства на машину и на ежегодный отпуск, я, вероятно, подумала, что жить скучно и проблем мне в этой жизни мало… Эмоций и чувств, кстати, тоже не хватало.
И все произошло – внезапно, вроде бы случайно и очень неожиданно, как по взмаху волшебной палочки. Случилось то, от чего я всегда зарекалась и была уверена, что с кем угодно, а вот со мной такого никогда не произойдет. Я ведь умная, я все знаю и понимаю, что для моей жизни это неприемлемо.
Может быть, странно, но я никогда не верила в любовь, в свою любовь, хотя где-то очень глубоко в душе, конечно же, мечтала о ней. Я всегда точно знала, что где-то в этом мире, где живет 7 миллиардов человек, существует МОЙ мужчина, на 100% или даже на все 200% мой, чтобы такой, без претензий вообще с моей стороны. Чтобы ни его футбол, ни носки, ни его родственники, ни его манера держать ложку или водить машину – чтобы ничего не раздражало.
Продолжение поста "Исповедь любовницы" здесь...На заметку выпускнице 2013
The Black Tape Project - это проект Джоэла Альвареза. Конечно, он не первый начал клеить черный скотч на тело, но его подход к этому процессу развил целое движение энтузиасток. Теперь полностью обнаженные девушки делают из изоленты своеобразные наряды, которые практически не прикрывают наготу. Одно мне интересно: как они потом раздеваются? В зоне бикини это особенно неприятно, наверное.
Продолжение поста "На заметку выпускнице 2013" здесь...Птичку жалко?
Есть такой вид птиц "Риндинки". Вы слышали про пауков, самки которых, пожирают самцов ? Они отдыхают рядом с риндинкой. После спаривания самец риндинки засыпает и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь, и ест его сердце. Ученые считают, что самка риндинки таким образом дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это потому что СУКА!
Белый пароход
Не знаю даже с чего и начать.
Сказка должна начинаться со слов "жили-были". Ну, или "давным-давно"... А тут как-то не получается. И не жили, и не были, и совсем не давно это было, а недавно. Практически, в наше время.
В общем, построили люди как-то пароход. Большой, красивый, белый весь. Внутри весь чистый, дубом отделан и бронзой. Три палубы, две трубы, машины мощные. Красавец просто!
Но вот беда - как-то так получилось, что по воде ходить пароход боялся. То ли его неудачно со стапеля на воду спустили при постройке, то ли ещё что... Но выходить в море пароход категорически отказывался. Благо, что придумать причину не составляло никакого труда. То он сделает вид, что машина забарахлила, то начнёт на один бок наклоняться, словно воды за борт набрал, то трубой дымить начнёт, а то и вовсе электричество отключит. Инженеры все мозги изломали, пока искали причины поломок.
Стимпанк-насекомые
Мальчик
Когда познакомилась с ним, подумала «Сладкий мальчик. Попробую. Да и ладно, если не получится с ним ничего серьезного - развлекусь хоть» И вот сижу, в соплях и слезах, терзая все известные социальные сети в надежде, что хоть где-то он будет онлайн, а значит, скорее всего,не с бабой. И тогда я успокоюсь, что один. Разозлюсь, что не пишет все равно..Охуенно развлекаюсь, блин.
Сначала я, как художественная гимнастка, художественно и умопомрачительно трепыхала ленточками. Хлопала ресничками, крутила попкой.Строила из себя то женщину-вамп, то хрупкую наивную козочку, ага. Он, как настоящий футболист, уверенно готовился забить гол. По пути отдавая пассы, но уверенно возвращая себе мяч. Не сомневаясь ни на секунду в победе. Забил. Дотрепыхалась, ага.
И как меня угораздило ,такую умную и самоуверенную влюбиться в него.. регулярный 5-часовой секс без перерыва? ..Его знание всех эрогенных точек на моем теле, о существовании которых я и не подозревала все сознательные 15 лет активных занятий сексуальной физ-подготовкой ( как же много этих точек оказалось!)?
Продолжение поста "Мальчик" здесь...Дядя Миша
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Горе от ума
Муж рассказал историю. Работает с у них в фирме некий слегка недалекий паренек. В детстве с турника упал. И так и пошло, мать до сих пор мучается. Нет, он,в принципе, нормальный. Но, видимо, люди вокруг него не совсем. Хотя по ним и не скажешь. Решили коллеги над ним стебануться. Уже не в первый раз. Позвали его и говорят: шеф сказал, выбирайте, кого из вас назначить начальком склада. Мы тут посоветовались и решили тебя выбрать. Пиши заявление и иди к шефу. Ну наш доверчивый вася так и сделал. Написал заявление, так, мол, прошу назначить меня начальником склада, по форме, как надо.(Друзья помогли). Стучит в кабинет замдира, заходит, садится, так и так, пришел с заявлением. Ясно в каком направлении шеф направил его и всех остальных его доброжелателей. Вроде все взрослые люди, сама тоже посмеялась. Но потом как-то невесело стало. А теперь скажите мне, кто из них дурак? Наш вася, который по причине детской травмы живет в мире, лишенном обид и неприятностей, или его коллеги, который не имеют возможности жить в таком же мире?
Десять тысяч китайских палочек
Дома звонил телефон:
-Слышь, архитектор, надо встретиться, - лениво растягивал слова сиплый голос. -Я тут хибару на озере присмотрел. Решил капусту в нее воткнуть... Короче, щас заеду за тобой, бери подсобников - работу принимай.
-Да я всегда готов, Патефоныч! Только Йонасу с Витькой свистну и мы к твоим услугам. - ответил я еле сдерживая ликование. А радоваться было чему: появилась возможность утереть нос заядлому конкуренту - дизайнеру Славику. Он, паршивец, у меня за последний год с десяток клиентов отбил.
Через полчаса я уже колыхался в кожаном салоне патефоновского джипа. На заднем сидении расположился мастер-Йонас и Витька - его младший брат. Патефон - авторитетный жулик, барыга и аферист, жал на газ и и продолжал озвучивать свои мысли:
- Понимаешь, Валдис, бабла - хоть греблю гати, но я же не дурак, понимаю, что скоро все стухнет... На таможне лазеек почти не осталось, менты прессуют, налоговая штормит... пора на честный бизнес переходить, - Патефон почесал складки кожи на черепе, напрягая мозг. - Легализоваться пора... Так вот, решил я ресторан построить. Но не захудалую блюварню, каких полно, а хороший дорогой ресторан. Короче, место есть - у озера, а идей никаких.
Как познакомиться с девушкой
Прежде всего, юмор в разговоре. Шутите, смейтесь. Ржите. Ведите себя разнообразно: садитесь на шпагат, крутите колесо, писайте в урну. Удивляйте.
В общественном транспорте, знакомство можно начать с вопроса: "С папками - на работу?", "Учитесь - на занятия?". Ваша проницательность сразит наповал.
На улице можно начать разговор с предложения подсказать: «сауна там, круглосуточный там».
Можно предложить донести сумки, мешок картофеля, холодильник.
В разговоре имя девушки, забывайте, путайте, склоняйте, смейтесь над тем как просклоняли. Сразу выясните возраст, прописку, гражданство, зарплату, метраж квартиры.
Расскажите о своих похождениях. В красках и деталях. В ходе знакомства старайтесь больше говорить на тему секса. Хвалите себя: « я вчера…». Фантазируйте сколько хотите.
Познакомьте ее со всеми своими друзьями. Вам так будет интереснее жить. Причем обоим.
Сразу скажите, что вы себя считаете самым умным на земле.
Надоедайте, занудстсвуйте, будьте гундосым.
Правильный подход
Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь?
– Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой.
– Слушаю вас.
– Не знаю, как сказать. Э…М-м-м…
– Говорите, как есть.
– У меня хуй током бьется!
– Что?!
– Представляете? Как эякуляция – так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли.
– Вы дебил?
– Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю