привет, неудачники.
я, конечно, ни разу не эйчар и вообще мой опыт найма довольно ограничен (в качественном смысле: я, как правило, искал людей если не одной и той же профессии, то для одной и той же индустрии), но так получилось, что я за свою жизнь прочитал несколько сотен, если не тысяч, резюме, и присутствовал на десятках или сотнях собеседованиях с принимающей стороны.
как правило, мы никого не брали.
хотя очень хотели.
в свое оправдание могу сказать, что иногда не брали и меня. у меня до сих пор не укладывается это в голове, потому что я, ну что тут скрывать, я реально охуенный, без всяких скидок.
собственно, если вы охуенный, но это никто не ценит, этот пост для вас.
тут много очевидных утверждений, но людей, которые учитывают эти очевидные утверждения, к сожалению, не завались.
хотя ничего сложного в них нет.
итак, почему вы не можете найти хорошую работу.
...1. потому что работа не может вас найти.
не готов поручиться за вселенную, но эйчары в тех компаниях, что мне знакомы, работают по довольно простой схеме: выспрашивают у заказчика, кто ему нужен, а потом, вооруженные ключевыми словами, идут в хедхантер, линкедин и прочую дребедень.
то есть, если у вас нет в резюме ключевого словосочетания, вы в пролете.
если вы неправильно указали отрасль, вы в пролете.
если у вас стоит слишком высокая или низкая зарплата, вы в пролете.
если у вас в резюме уродская фотка, вы в пролете.
2. про фотографии это не шутка.
ну вот правда, бывают такие люди, что у них на фотографиях не лицо, а ебало.
с любым может случиться, на самом деле. может, это хороший человек, просто с лицом не повезло.
но, блядь, зачем же вставлять в резюме вот это вот в галстуке.
подойди к зеркалу. моргни для верности.
ты хотел бы с этим работать? ну вот честно? вот эти вот щечки, вот этот второй подбородок? правда? хотел бы? а зачем тогда?
раньше я к фотографиям в резюме относился совсем скептически, но теперь это считается чуть ли не хорошим тоном и уже не смотрится странно.
но если вы не уверены в своей фотогеничности, не стоит.
не переоценивайте себя.
3. про зарплату тоже не шутка.
тут вообще все довольно сложно устроено, потому что низкая зарплата хуже высокой. если вы указываете зарплату сильно ниже рынка, это значит, что вы
а) хуевый специалист;
б) не имеете материальной заинтересованности;
в) идиот;
г) любая комбинация из а), б) и в).
нормального работодателя это отпугивает.
с другой стороны, если вы указываете зарплату сильно выше рынка, на многие позиции вас просто не позовут.
поскольку хуй угадаешь, какие у компании-работодателя представления о рынке лучше, на мой взгляд, ничего не указывать вообще. а на прямые вопросы на собеседовании молча улыбаться (хороший рекрутер вас все равно расколет, но попробовать стоит).
4. про ключевые словосочетания.
тут палка о двух концах. с одной стороны велик соблазн запихнуть в резюме вообще все аббревиатуры, которые вам известны, но помните о том, что продраться через ранжирование это еще не все. если вам повезет, рано или поздно ваше резюме попадет в руки живому человеку, и в ваших интересах, чтобы этот человек не охуел.
оптимальная стратегия иметь несколько разных маленьких резюме вместо одного большого. если вы, конечно, не узкий специалист (у него и так маленькое).
5. про длину резюме.
мне кажется, всем похуй, чем вы занимались десять лет назад. вместо функциональных обязанностей (на которые тоже всем нормальным людям похуй) лучше максимально конкретно опишите ваши достижения.
вообще, надо сказать, что буддизм у наших работодателей не в чести.
я сам люблю процессы, но сегодня в моде goal-oriented чуваки.
одна страничка или две — не очень важно. в руководствах по написанию резюме, кажется, часто советуют уместить резюме на одну страницу, но если у вас охуенная первая страница, то, поверьте, у работодателя найдутся силы нажать page down.
6. про дату резюме.
не знаю, чем руководствовались программисты хедхантера, но по умолчанию резюме отсортированы по дате. если вы обновляли резюме больше месяца назад, вас хуй найдешь вообще. выводы делайте сами.
7. название резюме.
охуенно, когда ключевые слова содержатся в названии резюме. если я ищу энтомолога-надомника, и у вас в названии резюме встречаются именно эти два слова, считайте, что мы уже знакомы.
что делать, если вы хотите быть энтомологом и поваром третьей категории одновременно? написать два резюме (и лучше, наверное, разлинковать их, потому что люди со столь разносторонними интересами вызывают вопросы).
8. хороший заботливый работодатель это как женщина.
женщина хочет, чтобы вы были ей преданны, как можно больше времени проводили с ней, не изменяли ей с фрилансом и смотрели на нее горящими глазами.
хорошая работа хочет того же. неудивительно, что они так плохо совместимы.
в общем, большая ошибка, которую иногда совершают соискатели, это показной недостаток желания работать именно здесь именно сейчас.
у меня была такая история. меня как-то не взяли на работу. мне, собственно, не так уж сильно туда и хотелось, но я был дико уязвлен. и вот несколько лет спустя я оказался с тем, кто меня не взял, за одним столиком в кафе, и, воспользовавшись случаем, спросил у него, как, блядь, такое могло получиться.
— ну мне показалось, — говорит он, — что ты как-то и не хотел у нас работать.
— что значит, показалось, — говорю, — я же мегаохуенный.
— ну, может быть, — говорит он, — но ты же не хотел.
переигрывать необязательно, но если вы пришли устраиваться на работу, показывать, что вам похуй на нее — не самая лучшая идея.
но довольно распространенная.
в мягкой форме это история про денежную мотивацию как основную.
я и сам довольно долгое время был готов работать кем угодно, если за деньги (или, по крайней мере, декларировал такой подход), но для многих из нас это неправда, и даже если для вас это правда, выглядит она хуево.
работа хочет, чтобы вы с ней по любви.
за это она даст вам денег и соцпакет.
9. много неплохих соискателей срываются на том, что они сами не знают, чего хотят.
тут сразу две истории.
во-первых, некоторым компаниям нужны узкие специалисты, а некоторым, наоборот, мастера на все руки.
несовпадение для вас фатально. поэтому лучше заранее разузнать, в какую компанию вы идете, и кто в ней нужен.
если очень грубо, то маленькие компании предпочитают универсалов, а большие могут позволить себе узких специалистов. но бывает по-всякому.
во-вторых, если вас спросили, кем бы вы хотели работать в этой компании, не нужно перебирать тридцать профессий (даже если это так).
поставьте себя на место работодателя.
он несчастный человек.
есть вероятность, что ему, подвигая остальные проекты, приходится сейчас выполнять вашу работу.
но он ищет надежного человека, чтобы отдать этот груз.
и тут вы на голубом глазу сообщаете, что нихуя еще не нашли себя и примерно одинаково хотите быть пожарником, аквалангистом и бухгалтером.
при этом, по образованию вы юрист.
работодатель заползает обратно в свою ракушку и плачет.
третья история (я не очень силен в цифрах, да) о том, что очень часто соискатель не может объяснить, что и зачем он делал на своей предыдущей работе.
мне сказали, я лепил. ну вася, ну еб твою мать.
(ну и, к слову, задумываться о том, что вы делаете и зачем невредно не только во время поиска работы, но и до и после него).
10. вы мудак.
удивительное дело, но никто не любит мудаков, все хотят работать с нормальными людьми.
если вы мудак, затаитесь до оффера.
11. вы волнуетесь.
миллионы собеседований были провалены из-за того, что неплохие, наверное, люди несли на них полную поебень.
я с этим столкнулся в полной мере, потому что у меня обычно довольно мрачное, так сказать, лицо (см. выше про фотографию в резюме). в общем, я могу вывести человека из себя, просто ничего не делая. как говорится, у отца были такие брови, что ему пришлось ходить в шапке первые пять лет, чтобы ребенок не вырос заикой.
поэтому я на собеседованиях обычно рассказываю анекдоты, танцую, играю на гитаре. в общем, делаю все, чтобы человек расслабился, но это обычно не слишком помогает.
хорошо помогает высокая физическая активность за час-два до собеседования и осознание того, что собеседование это история не про оценку вас незнакомыми людьми, а про обоюдное знакомство.
не только компания оценивает вас, но и вы ее.
вы можете не понравиться мне, но и я могу не понравиться вам.
ну, т.е. конкретно я охуенный и вряд ли вам не понравлюсь, но теоретически может такое случиться, да и вряд ли вы придете ко мне.
в общем, со второй частью про взаимную оценку обычно мало кто справляется, но сходить на спорт за час до собеседования никому не повредит.
12. не отчаивайтесь.
вы охуенный, работа охуенная, но вас не позвали.
это окей.
это сплошь и рядом.
вы не виноваты, просто что-то пошло не так.
самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации это проанализировать этот эпизод своей жизни на предмет проебов.
может оказаться, что вы ничего не найдете. это тоже ок. возможно, вы слишком дороги. вы overqualified. вы слишком дороги и оверквалифайд одновременно. вы слишком амбициозны, но позиция не предусматривает рост. вы недостаточно амбициозны, мы таких не берем. вы блондин. вы брюнет. у вас нос капелькой.
зачем он пришел с усами, думает работодатель. что ему стоило их сбрить.
причин может быть миллион. докапываться до истины в каждой конкретной ситуации бессмысленно. это никак вам не поможет.
вам поможет то, что я написал.
поиск работы это довольно неприятная штука, но она проще, чем кажется.
и помните: каждый раз, когда охуенный человек проебывает собеседование, у мудака из десятого пункта появляется лишний шанс.
http://2k.livejournal.com/654334.html
