Суп из 7 залуп

И пирожки горячие с хуями стоячими

Рецепт неправильный, одна так брошена должна быть...

суп из семи залуп - 6 покрошено, одна так брошена! Аффтар учи рецепты блеать!!!

у афтара не руки, а два хуя в разлуке! не ноги , а два хуя по дороге; не рот - а пизда наоборот ! ну и так далее по списку)

чота ржу)))

ннаверна от находчивости или безысходности постящего)

а на второе

пирожки горячие - на хую стоячие

Хуем по лбу - много трещин?
Да ты тупой как три залупы вместе!

А полная версия есть у когонить?)))

А на третье - ЕБАНЫЙ В РОТ В ПИЗДУ КОМПОТ.

на десерт я так понимаю - йогурты-хуёгурты?

таких рассказчиков сшибал я хуем с ящика.

"tpv" писал:
на десерт я так понимаю - йогурты-хуёгурты?

Суп по венски - хуй по деревенски.

стих старый и не мой - а хуй пойми чей ))))))))))))

Если жрать пиздец охота,
даже больше, чем ебаться,
то любой нормальный крендель
сразу мясо представляет.
Кто попроще - тот свинину,
запечёную со шкуркой,
кто как будто с наворотом -
тот бифштекс пиздатый с кровью
и бокал вина сухого,
Каберне там или Кьянти,
кто шашлык бараний, нежный,
кто пекинскую блядь утку,
есть такие, что конину
с медвежатиной представят,
и от спазм в желудке нахуй,
чуть не сдохнут прямо сразу,
в общем, если ты читаешь
и заходишься слюною,
мой совет - пиздуй на рынок
и хуйнёй не занимайся.

Если блядь совсем припёрло,
если жрать готов сырое,
то пиздатее, чем стейки
нихуя тут не придумать.
Покупай кусок говяжий,
без костей, чтоб не ебаться,
ветку нахуй базилика
и другую всяку зелень,
и пиздуй скорей на кухню,
режь блядь толстыми пластами
(только поперёк волон,
если ты ваще не в курсе),
а теперь, конечно, можешь
отбивать всё это дело,
чтоб забрызгать нахуй стены,
заебать соседей стуком,
в общем блядь повеселиться,
и потом на сковородке
сделать жёсткие подошвы,
и сломать о них все зубы.

- Что же делать, Чернышевский? -
твой вопрос вполне уместен,
в самом деле, хули делать?
ведь во всех блядь нахуй фильмах
повора хуячат бодро
молотками по бифштексам.
Это верно, но у них-то
сковородки блядь и плиты,
мясо блядь - всегда как надо,
а вот то, что ты нарезал,
в чём ты это хочешь жарить -
может просто быть хуйнёю.
Так что нехуй напрягаться,
ты же ведь не обезьяна,
чтобы делать чё попало
нихуя не зная смысла
только потому, что кто-то
делал нечто в этом духе.
Ты возьми-ка лучше ножик,
молотки пошли все нахуй,
и хуячь надрезы "сеткой"
(чтоб разрезы друг от друга
были в паре миллиметров),
с двух сторон, на глубину блядь
ну почти до середины,
и кидай на сковородку,
разогретую пиздато,
со столовой ложкой масла,
чтобы сразу не прилипло.
Где-то через три минуты,
может быть, через четыре,
все куски переверни блядь -
не успеешь оглянуться,
как готовы будут стейки.
Если купишь пармезана
(это сыр такой вонючий),
можешь стейки им посыпать,
отломить тархуна ветку,
и, глотнув Кюве Де Пабу,
наконец пиздато взхряпнуть.

Кстати, если будет баба,
то, сожрав такого мяса
в незабрызганной блядь кухне,
посмотрев, какой ты мачо,
хоть и выглядишь как даун,
эта баба, сто процентов,
вся тебя завожделеет,
и, конечно же, отдастся,
если только ты по дури,
в предвкушенье дикой ебли,
не нажрёшься блядь винища
до соплей зелёных нахуй,
не пойдёшь к ларьку за водкой,
и потом не выпьешь пива,
чтобы залакировать блядь.

Ну а если надо сделать
что-нибудь пиздец какое,
чтобы все блядь охуели
от твоей невпиздной сёки,
то, конечно, приготовить
фаршированного гуся
и не с яблоками даже,
а с орехами и личчи,
с ананасами и карри,
это, ессно, без базара,
будет высшим пилотажем,
но тебе пока такое
хуй осилить, уж поверь мне.
Можно сука сделать проще,
взять кусок свиной блядь ляжки,
упаковку зубочисток
(непременно деревянных)
и сначала нахуячить
канапе из ананаса,
киви, яблока, лимона,
если есть айва - сгодится
(рамбутаны съешь попозже),
апельсины здесь невпиздно,
и потом утыкать ляжку
(посолив) хуйнёй всей этой,
и в духовку средней тяги
запихать часов на шесть блядь,
если ляжка охуенна,
если мельче - то быстрее,
в общем, сам там разберёшься,
в крайнем случае, надрежешь
и посмотришь, как там мясо
возле самой сука кости.

Те, кто этого не видел,
охуеют безвозвратно,
а попробовав кусочек,
сами побегут за водкой,
чтоб тебя поить, героя,
за невпиздность кулинарства,
если ты к тому же скажешь,
что рецепт из Эквадора
(дескать, ёб одну девчёнку
из индейских блядь народов,
и настока она впёрлась
от моей забойной ебли,
что как знак особой дружбы
по индейским блядь законам
приготовила такое,
но закончилася виза
и пришлось ей, бедной, ехать,
и уж как она рыдала,
дескать, сам почти што плакал,
потому что хороша блядь,
и готовила пиздато,
но ебучие границы
разлучили нас навеки -
вот такая нахуй сказка),
тут, конечно, все девицы
от любви такой невпиздной
разрыдаются как дети,
и пошлют мужей всех на хуй,
толстокожих блядь мужланов,
только жрать всегда готовых,
да ходить с друзьями в баню,
чтоб ебать там проституток...

Но ваще скажу конкретно:
если хочешь выебону,
чтоб не только мокрощёлки
оценили твои силы
(вдруг какая-нибудь будет
точняком из Суринаму?),
то готовь простое блюдо,
то, какое все умеют,
чтоб банальней не придумать,
но готовь таким макаром,
как никто из этих перцев
не додумался бы сроду,
и тогда мужи седые,
бабы, дети и подруги
со значеньем скажут:
- Сука,
мы же все всю жизнь готовим,
но как ты сегодня сделал -
хуй когда бы догадались!
Потому что если хочешь
делать то, что все хуячат,
то иди на курсы лепки,
и лепи хуи из теста,
нахуй блядь, тогда не нужно
эту сраную поэму
перечитывать, икая,
и цитировать в сортирах,
а пиздеть про Кампучии
и про девок охуенных
можно хоть до опупенья,
только хуй тебе поверят.

Так что слушай, если въехал:
нахуй все блядь мангостины
с рамбутанами в придачу,
карамболы блядь и фиги
(этим ты корми подружек,
что приедут поебаться,
ну и сам немного схряпай,
фрукты, в целом, заебитлз),
сделай ты шашлык обычный,
по-тупому, из свинины,
только режь крупнее мясо
(много в мире долбоёбов,
что хуячат блядь кусочки
будто кубики для нардов,
эта практика порочна,
пусть они их сами жрут блядь),
ты нарежь кусков пиздатых
сантиметров семь по грани
(можно больше, но не мельче)
вместе с салом, только шкуру
лучше срежь оттуда нахуй,
настрогай блядь кольца лука,
посоли, залей винищем
(тока белым и сухим блядь,
Ризлинг, там, Ркацители),
брось мускатного ореха,
но не целого, а крошки,
и как гвоздь программы сука -
высыпь молотой гвоздики
(на кило - столовых ложки
нужно штуки полторы блядь),
всё пиздато замешай блядь
и оставь в тепле томиться,
три часа примерно летом
и четыре - если осень
но ещё без отопленья,
хоть пиздец уже нежарко.

Это всё потом возможно
даже бросить в сковородку,
и, прикрыв немного крышкой,
на огне нормальном жарить,
и когда вода съебётся,
всё слегка обжарить в сале,
что заполнит сковородку
без твоих на то усилий,
результат примерно тот же -
мясо будет типа дичи,
из-за этой блядь гвоздики,
даже опытный охотник
хуй поймёт, что хряпал ляжку
от обычного блядь свина
из колхоза "Красный мудель",
вспомнит он про кабанов блядь,
про лосей рогатых нахуй
и немало удивится,
если ты расскажешь скромно,
что свинюк вполне обычный,
никаких блядь наворотов,
что поэтому так мягко
и в зубах не застревает.
Что касается девчёнок,
то они, услышав это,
призадумаются крепко:
типа с этим парнем шутки
могут кончится чревато,
если он таких блядь монстров
как детей разводит лихо.

Если хочешь ты барашка,
так, попробовать хотя бы,
то пиздуй опять на рынок
и купи, к примеру, шейку,
можно взять седло иль ляжку,
в общем, главно, чтоб пиздато
это выглядело в целом.
Растопи на сковородке
(лучше ясен хуй чугунной)
сало с этой самой шейки,
и как только будут шкварки,
повыкидывай их нахуй,
потому что эта тема
из другой блядь оперетты.
Кинь куски на сковородку,
не соли пока, не время,
пусть себе шкворчит спокойно,
чеснока пока почисти,
и когда услышишь звуки
не кипения, а жарки,
покидай туда чеснок блядь,
полголовки можно смело,
кинь туда немного перцу
и кусочки огурца блядь,
маринованного лучше,
барбариса можешь кинуть,
можжевельника опять же,
лука сколько пожелаешь,
и закрой всё нахуй крышкой
(ясен перец, посолив блядь
и залив вина сухого),
и кури бамбук спокойно.

Как опять вода исчезнет,
всё обжарь пиздато в сале
(кстати, лук, на дно упавши,
сразу сок хуйнёт наружу,
и тогда тебе придётся
подождать ещё немного),
и когда румяна корка
заиграет на кусочках,
сразу надо это хряпать
(но не жадничай, ложи блядь
по куску блядь на тарелку,
остальное в сковородке
оставляй сидеть под крышкой,
потому что у барана
жир, когда остыл немного,
сразу делается липким,
и обламывает кайфы,
так что надо есть горячим).

Можно так же делать рёбра -
это блядь невпиздно вкусно,
только мяса там немного,
и в итоге это типа
рыбы правильной под пиво,
но баранину с холодным
не мешать ваще-то лучше,
из-за сраного блядь жира -
запивай всё это чаем,
если вдумчиво - зелёным,
есть китайские сорта блядь,
подходящие пиздато.
И ваще, запомни - в мясе
нихуя не надо думать,
надо, главное, собраться
и готовить как покатит,
заебато перед этим
выпить нахуй рюмку бренди,
арманьяка тоже можно
(главно - штобы ты не мохал,
не боялся типа, - хули,
вдруг не выйдет нихуя блядь?),
это кажется хуйнёю,
но ваще, скажу по жизни,
если ты в себе уверен
и не паришься, чё будет,
то любые результаты
сразу станут достижимы,
хочешь девку - будет девка,
хочешь бабок - будут бабки,
главно - быть самим собою,
и не париться напрасно,
потому что в этой жизни
всё не так рационально,
как иные пидарасы
почему-то представляют,
в жизни есть блядь место чуду,
и любви есть место тоже,
и когда ты охуевший,
то ничё тебе не светит,
выпей лучше коньяку блядь,
посмотри вокруг немного,
на людей, бегущих нахуй,
будто куклы с механизмом,
на заёбанные лица,
посмотри блядь на деревья,
что растут и всё им похуй,
на собак бездомной масти,
на ебучую соседку,
вспомни девок, что ебал ты,
и пойми - а хули толку?
И тогда возьми барашка,
пригласи друзей и девок,
и спокойно, без напряга,
приготовь пиздату пищу,
и хуйня, что все уроды,
все машины заводные,
не твоё собачье дело
разбираться в ихних душах
(хоть и хочется порою
чтобы кто-то был бы рядом),
но пошли всё нахуй смело,
если ты совсем не даун,
хряпни лучше снова рюмку
и забудь о суете блядь,
и тогда любое мясо
выйдет просто охуенным.

Ебануться, букаф!