Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Алкоголичка, эта ваша Гермиона!
В Харькове взорвалась многоэтажка, есть жертвы
Несмеяна
Шаловливые девичьи ручки у себя в трусах
Телеканал Трололо-Тв
Ossana : огненный задор
Заброшенный испытательный цех авиа-двигателей
Секс-счетчик
Прохлада
Жесть!
От борта
Из песни слов не выкинешь
Хотела сделать фото со знаменитостью
Ступеньки в ад. Обычная городская пятиэтажка
В утренней тишине
Музей не для слабонервных.
Как ведет себя кипяток при -41С
Девушки любят сладости!
Как живут японские менеджеры средней руки
Мастерицы внутренних работ
Доярка в розовом
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Женя, а я тебя знаю!

Котенок

Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он
вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола
-Помоги!- увидел в глазах котенка Фрол.

Интернет-психи

Я могу быть несогласен с человеком. Это понятно. Особенно если это касается каких-то личных закидонов. Ну, например, не могу понять любящих вышивать крестиком, клеить избушки из спичек или каждую неделю уматывать куда на другой конец страны, чтоб поймать сраного пескарика с мизинец размером и радоваться этому безмерно. Точно так же, как, полагаю, многим непонятны мои закидоны - я люблю пароходы, часами могу наблюдать, как бригада узбеков разгружает бетон или красит забор, или, положим, выпиливать гитару себе лобзиком из берёзы, вместо того, чтоб купить в магазине Фендер, или играю в свободное время на гармошке "Ростов-Дон", когда есть музыкальный центр... У всех свои приколы.

Вот чего я не могу понять - это когда человек занимается деятельностью, мотивов которой я просмотреть не могу. С вышиванием крестиком понятно - хоцца и всё тут. Страсть, такая. Ну и в конце концов - личное дело каждого. Не мешает. А вот бессмысленная деятельность, направленная вовне - это явная патология.

Я не могу понять людей, гуляющих по чужим журналам с необходимостью засрать все ветки своим мнением, резко отличным от заявленного автором без видимых причин.

А, кстати, да!

Сходила за хлебушком...

В овощном тихо и полупусто.

Лениво кладу в пакетик смешную японскую редьку, похожую на наш советский хрен. (Ой, как-то двусмысленно получилось, извините.) Рядом делает покупки семья, судя по всему (одежде, лицам, языку) выходцы из Румынии.

Яркий папа – мущщина высокий, статный, глазастый, смуглый и сдержанный. Дочь лет двадцати. Эдакая цыганка Аза. В джинсах на бэдрах, со свисающими по краям джинсов животом, боками и спиной. У нас такой фасон называют muffin top. Это когда тесто из формочки кексов поднимается и через формочку перевешивается. Бойфренд дочки. Сонный увалень, не снимающий своей розовой пухлой ладошки с боков возлюбленной.

Беру грушу. Огромную. Огромную-преогромную. Слышу рядом, папа с дочкой что-то горячо обсуждают на румынском. Кладу грушу в пластиковый пакет. Голос папы отчетливо и громко произносит: «Чернобыль!» и дальше «бла-бла-бла» по-румынски. Моя рука с грушей замерла на полпути к пакету и я непроизвольно обернулась.

Пушкин - наше всё

Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут.

Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!»

На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь».

Мудозвон

Ноу-хау

Один бизнесмен, имеющий немаленький издательский бизнес с офисом, в котором было немало компьютеров и прочей оргтехники, повелся на один из баннеров в интернете - обратитесь к нам и ваши компьютеры больше НИКОГДА не будут глючить. Связался, ему объяснили, что в компьютеры добавляется специальная секретная плата, разработка спецслужб, которая сама на лету исправляет все программные ошибки и лечит вирусы. Но устанавливать её нужно у них в сервисе. Приехала машина с несколькими плечистыми грузчиками, забрали системные блоки. Итог, я думаю, ясен. Несуществующая фирма вместе с его оборудованием исчезла. Но те компьютеры, что они забрали, действительно у него больше не глючили.

Соседка

У меня появилась соседка.
Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками.
Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала.
Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду.
От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны.
Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет.
Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами.
На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.

Суп из 7 залуп

Блондинки, хуле

ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..

Как правильно ходить

Вчера я гулял по улице, вдруг слышу:

— Молодой человек! Эй, молодой человек! Да, да, вы, с красными ушами!

Я остановился, смотрю — в окошке первого этажа пожилой мужчина.

— Что с вами? — говорит. — Давно вы так ходите?

Я удивился, говорю:

— Да лет тридцать пять уже. А что не так?

— Господи боже, тридцать пять! И вам никто ничего не сказал?.. Вы же совершенно неправильно ходите! Что у вас с ногами?

А чо, выходных небудет?

Ворюга!

Наступила долгожданная суббота. Декабрь порадовал погодой - лёгкий морозец и яркое солнце. Снег под полозьями санок похрустывал, а с ветвей изредка срывались вниз маленькие блестящие снегопадики, снежинки сверкали в лучах солнца, торопились упасть на землю, и уже там, в сугробе, отдохнуть по-настоящему.
Костя катил санки. В санках сидела Оксана, прижимая к себе двое санок-ледянок и игрушечного кота Мурзика. Мурзик был лохмат, бел и пушист, его Оксане подарил дедушка на День Рождения. Костя упарился, шапка поминутно съезжала на глаза. Он поправлял её варежкой, оглядывался на сосредоточенно вцепившуюся в вещи подругу и тащил санки дальше.
Вот и Парк. Сосны покрыты белыми рукавичками, на берёзках пушистые рукава прикрывают веточки. Длинные тени переплетаются, рисуют на снегу причудливые узоры.

Гриша

У нас на базе жил орангутанг Гриша (как он оказался в Анголе не знаю, но его ещё совсем маленьким кто то приволок, задолго до нас). Жил он при кухне поварской контингент приучил его к не хитрой работе за вознаграждение – Гриша жутко любил курить! У него на шее висел мешочек в котором лежала зажигалка и сигареты (если у него они были). Ну так вот, наряд на кухне во всю эксплуатировали Гришу за сигареты: дадут два ведра покажут сигарету и укажут на бочку под воду – Гриша таскает воду – натаскал получил сигарету, ещё что ни будь сделал получил сигарету, ну так далее! Но, как и все приматы (то бишь человеки) Гриша не любил работать проще стибрить сигареты чем заработать их. Стоило кому либо оставить без присмотра вещи – так сразу они подвергались тщательному обыску на предмет наличия курительных веществ! Ну это всё пред история, история впереди!
В одно чудесное утро мы вернулись с рейда, рейд был долгий и тяжёлый - вымотались в хлам!

Лол!

Старуха

В нашем дворе эта женщина появилась недавно, около трех месяцев назад и сразу обратила на себя недоверчиво-пристальное внимание бабушек и оценивающе-похотливое дворовых мужиков. Ей было около тридцати. Выразительное породистое лицо с римским носом и насмешливыми карими глазами, толстая темно-русая коса, смуглая кожа и статная фигура, пожалуй, более полная в области груди и бедер, чем принято ныне. Да еще одевалась она как то несовременно: то юбка до пят, то платком голову повяжет, да не по нынешнему, банданой, а как при царях крестьянки носили. И украшения те еще: то бусы, величиной с гроздь винограда, то серьги до плеч. И видно, что старая работа, не теперяшняя штамповка. И не бижутерия какая, а золото да камешки интересные. Вещей привезла с собой немного, но тоже в том же репертуаре, один дубовый комод чего стоил! Крепкие парни из агентства "Трезвые грузчики" умаялись переть мебель новоприбывшей на пятый этаж и бурчали под нос про добавку за вредную работу. А она мило улыбалась и называла их ребятушками. Звали ее Анастасией, а двор окрестил Монашкой, такая она из себя была старомодная и правильная. Хотя вездесущая бабка Ивановна, умудрившаяся напроситься в гости к новенькой, брехала товаркам, что на сектантку Настя не похожа, потому как икон дома у ней не замечено, да и сама девка открытая и участливая.

Соловей-разбойник и Пустота

Просмотр картины «Соловей-разбойник» по сценарию Ивана Охлобыстина оставляет одно очень ясное чувство. Никакое. Пустота.

Никаких эмоций вообще. Ни злобы, ни отвращения, ни восхищения, ни тяжкой задумчивости. Полное отсутствие послевкусия. Будто просто отсидел полтора часа перед чёрным экраном.

Мы не будем критиковать фильм за очевидные недостатки в драматургии и режиссёрской работе. Они присущи практически всем современным российским картинам. И даже не отметим, что, несмотря на звёздный актёрский состав, создателям не удалось раскрыть характеры персонажей, отчего этим пустым образам не хочется сочувствовать. Об этом напишут десятки других рецензентов в Рунете.

Идиальное утро

Русское порно

Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:

— У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?

Я решил приколоться:

— А кальмары-то свежие?

Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:

— Кальмары у нас очень свежие!

— Очень свежие — это как? Сегодняшние?

(Еще раз подчеркиваю — разговор состоялся в московском ресторане.)

— Ну да! — официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. — Сегодняшние!

Сало – сила, спорт – могила или Новогодний сюрприз

Эпиграф: Сало – сила, спорт – могила
(народная мудрость)

Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.

Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.

Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые.